孤帆一点
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发完这贴我就消失了。原清明梦吧主兼一个高中教师的独白。
相对于那些为排名着急上火的老师，我这边显得太没脾气了。对于不交作业的学生没有体罚，也只是数落几句。有个以前毕业的学生回校玩的时候跟我说，老师，其实你讲课挺好的，就是你管的不狠，他们不怕你。
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当时经常有站在教室后边听课甚至被赶出教室的，因为他们作业没做完，而且是经常不做完。
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对于学校的制度，也是心中鄙薄，领导提倡的是各个老师之间的竞争，所谓集体备课只是一个摆设。 每一个考试成绩靠前的老师，讲课水平并不见得多高，都是平时作业量很大，挤公共自习时间。学生们每天有做不完的作业，而先做哪个后做哪个，要看“后果”严重程度。
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对于学生的作业，别人用1小时判完，我却用3小时，每道题从思路到步骤都仔细看。我在跟自己过不去，我希望自己的努力能让事情向理想靠拢。有时对着那一堆错误百出的作业本，总是无力的想，是我教的太差，还是他们根本没有心思去学？
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不过我依然很孤单。 每到周六日的时候，我回到自己的小窝里面，和老公玩玩闹闹，陪婆婆逛街闲侃，而工作日时，总是有一种压抑的情绪。我知道那是一种自卑，是一种逃避。
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除了在领导眼里我有些耍滑，在同事和学生眼里，我都是一个有爱聪明的家伙。
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小学的时候我常常哭鼻子，甚至在班里朗读作文的时候也能哭出来。但是自从经历那么多自己无法掌控的事情，再也不流眼泪了。同宿舍的人一起看恐怖片喜剧片时，我也像木头似的没有反映，一直在研究演员的演技和化妆师道具师的水平。 到了毕业，依然是这样。同事们有些事情喜欢让我帮忙，比如说修理电脑或者帮忙打印东西。对于能帮到别人，我总是很
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一直以来，心里都有一间上锁的屋子，把所有不愉快的感受全锁进去。所以，在别人看来，我是一个坚强乐观的人。我妈妈也跟我们姐妹三个说，老大走多远我都不用担心。
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在贴吧所做的很多事情，是在救赎过去的自己。
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现在的我已经很幸福了，和老公结婚两年多，从没吵过架，婆媳关系也处的挺好，儿子又是那么机灵可爱。
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各位曾经一起卖萌搞基喷口水的战友们，这个帖子也是我深思熟虑后的决定。既然决定离开，就不会再回头。
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继续写，我来贴吧的事情。
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清明梦到底是黑是白，让看帖的人们评论吧。
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安啦，最后一帖，以后离开贴吧，去奋斗我未完成的事业。
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帖子到这里，治愈只完成了一半。另一半的治愈，等白天再说吧。跟帖的各位，睡吧，现在还能再睡一会儿。
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许多人找老公或老婆，发现找的那个人和自己老爸或者老妈有很多共同点或者完全相反。其实，无论是崇拜还是抵触自己的父亲或母亲，找对象时依然以他们为标准。如果对爸妈很喜欢，自然要找个小老爸或者小老妈。如果对爸妈看不上眼，找的那个人却和他/她有共同点，是潜意识中希望完成改造愿望，把这个人当成自己曾经的父母来改变成自己期望的样子。
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于是，我决定带他回我老家见我爸妈。 然后这个平时特不爱说话的人，在我家里礼数周全，老爸老妈都挺满意。 从家里回来，第二天，这事就定了。 之后的俩月，他家装修新房，买家具。 然后，有两次周六的时候又跟他妈挤一屋。 在09年下那场大雪之前，我们领了结婚证。 最搞笑的事情，是我们出了民政局的门口，才第一次牵手，当时他满手心的
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回去后，我俩都对对方中意，媒人也很高兴，于是，在每周末都去他家玩，看他打游戏，看他倒卖装备。 大约过了5个周末，宿舍同事就说，你们定了没？ 我说没呀。 她说那你都在人家过夜了，还没定？ 当时我一愣，是哈，上次太晚了没赶上车，跟他妈挤着睡了一晚上。
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当时别人给介绍了三四个，有的通一下电话就KO了，有的谈了谈。 有一个在北京工作，IT业，不善言谈，聊了一段时间，发现他对将来的日子也没打算，北京肯定留不下，回来他又舍不得。其实，心中期待，假如他能留在北京，我可以到叔叔那里去了。因为叔叔家的日子也过的不好，叔叔婶婶也时常吵架，叔叔家的闺女也学习很差，很叛逆。 另一个，就
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算算七七八八的钱，还了贷款，还了叔叔的钱（情分当然还不清）。给了家里几千，借给二妹妹几千，基本上没多少积蓄，不过，自食其力的感觉很好。而且，找了一个好老公。