历史档案闲谈
发完这贴我就消失了。原清明梦吧主兼一个高中教师的独白。
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回去后，我俩都对对方中意，媒人也很高兴，于是，在每周末都去他家玩，看他打游戏，看他倒卖装备。
大约过了5个周末，宿舍同事就说，你们定了没？
我说没呀。
她说那你都在人家过夜了，还没定？
当时我一愣，是哈，上次太晚了没赶上车，跟他妈挤着睡了一晚上。
于是，我决定带他回我老家见我爸妈。
然后这个平时特不爱说话的人，在我家里礼数周全，老爸老妈都挺满意。
从家里回来，第二天，这事就定了。
之后的俩月，他家装修新房，买家具。
然后，有两次周六的时候又跟他妈挤一屋。
在09年下那场大雪之前，我们领了结婚证。
最搞笑的事情，是我们出了民政局的门口，才第一次牵手，当时他满手心的汗。
许多人找老公或老婆，发现找的那个人和自己老爸或者老妈有很多共同点或者完全相反。其实，无论是崇拜还是抵触自己的父亲或母亲，找对象时依然以他们为标准。如果对爸妈很喜欢，自然要找个小老爸或者小老妈。如果对爸妈看不上眼，找的那个人却和他/她有共同点，是潜意识中希望完成改造愿望，把这个人当成自己曾经的父母来改变成自己期望的样子。如果是和父母完全相反，说明心结未解，依然在逃避。
我老公和老爸的共同点，是内向，爱钻研技术，还比较执拗。而二妹妹的老公，是我老爸的补集，外向，朋友多，喜欢交际，关心包容她。老三的准老公，和我爸比较像，内向，技术工人，但是多了些没皮没脸的死缠烂打，再加上些关心别人和自立自强，他不在乎妹妹的缺陷，妹妹也不在乎他家穷。
帖子到这里，治愈只完成了一半。另一半的治愈，等白天再说吧。跟帖的各位，睡吧，现在还能再睡一会儿。
安啦，最后一帖，以后离开贴吧，去奋斗我未完成的事业。
清明梦到底是黑是白，让看帖的人们评论吧。
继续写，我来贴吧的事情。
各位曾经一起卖萌搞基喷口水的战友们，这个帖子也是我深思熟虑后的决定。既然决定离开，就不会再回头。
现在的我已经很幸福了，和老公结婚两年多，从没吵过架，婆媳关系也处的挺好，儿子又是那么机灵可爱。
在贴吧所做的很多事情，是在救赎过去的自己。
一直以来，心里都有一间上锁的屋子，把所有不愉快的感受全锁进去。所以，在别人看来，我是一个坚强乐观的人。我妈妈也跟我们姐妹三个说，老大走多远我都不用担心。
小学的时候我常常哭鼻子，甚至在班里朗读作文的时候也能哭出来。但是自从经历那么多自己无法掌控的事情，再也不流眼泪了。同宿舍的人一起看恐怖片喜剧片时，我也像木头似的没有反映，一直在研究演员的演技和化妆师道具师的水平。
到了毕业，依然是这样。同事们有些事情喜欢让我帮忙，比如说修理电脑或者帮忙打印东西。对于能帮到别人，我总是很高兴。
除了在领导眼里我有些耍滑，在同事和学生眼里，我都是一个有爱聪明的家伙。
不过我依然很孤单。
每到周六日的时候，我回到自己的小窝里面，和老公玩玩闹闹，陪婆婆逛街闲侃，而工作日时，总是有一种压抑的情绪。我知道那是一种自卑，是一种逃避。
对于学生的作业，别人用1小时判完，我却用3小时，每道题从思路到步骤都仔细看。我在跟自己过不去，我希望自己的努力能让事情向理想靠拢。有时对着那一堆错误百出的作业本，总是无力的想，是我教的太差，还是他们根本没有心思去学？
对于学校的制度，也是心中鄙薄，领导提倡的是各个老师之间的竞争，所谓集体备课只是一个摆设。
每一个考试成绩靠前的老师，讲课水平并不见得多高，都是平时作业量很大，挤公共自习时间。学生们每天有做不完的作业，而先做哪个后做哪个，要看“后果”严重程度。
当时经常有站在教室后边听课甚至被赶出教室的，因为他们作业没做完，而且是经常不做完。
相对于那些为排名着急上火的老师，我这边显得太没脾气了。对于不交作业的学生没有体罚，也只是数落几句。有个以前毕业的学生回校玩的时候跟我说，老师，其实你讲课挺好的，就是你管的不狠，他们不怕你。
然后，自然教学成绩只是在中游徘徊。
尤其是一些曾经教过的“后进生”，见我的面总是主动打招呼，有的就说，以前老师就你对我最好。
其实我真的对他们不够好。
因为我觉得他们需要的东西太多，而我给他们的太少。偶尔关心的几句话，或者哪个学生头疼时摸摸她额头是不是发烧，就能得到以后他们很多天兴奋的见面就叫“老师好”。
然后依然在理想和现实的差距中过日子，直到有了宝宝。
按惯例，产假加病假能休一个学期。
而元旦的时候，无聊到在天涯论坛的莲蓬鬼话晃悠，看到了一个“鬼压床”的帖子，这个帖子对我有非常重要的意义，没有它，我的心底依然有那间永远上锁的屋子，我依然是孤独的完美主义者。
在那个帖子《从鬼压床开始，揭开一个你们错过的精彩世界》，总是苦恼于鬼压床的我，立即被吸引了。
点进去，是linusty写的他十多年的压床经历，鬼压床后的幻觉世界，异常清醒，异常真实，但是却是梦，叫做清明梦或者出体。
小时候多次鬼压床经历，视觉、触觉、听觉都和现实似的，常常出现的，要么是一个满脸皱纹阴笑的老太太，要么是一只白色狐狸，要么是一个小鬼娃娃，要么是一具骷髅。当时信鬼神，以为那些是另一个世界的生物。开始是拼命想坐起，却好多次以为自己醒了，一恍惚发现是假醒。再之后，又坐起，又是假醒。痛苦的循环。
天涯上是linusty
之后，反复告诉自己，如果下次再被压，就跟那个东西拼了。
于是，等到再次被压时，鼓足勇气，爬下床，拽住骷髅或者老太太的胳膊，用力摔打，一边说着“叫你吓我，叫你吓我。”
一般是在打鬼时就醒来了，当然伴随的是后怕。
其实不只是鬼压床，还有噩梦，也是在逃亡与抗争中进行。
比如说，有时梦里自己和人赛跑，却发现怎么用力也跑不快，急醒。
有时被人追，藏在一个角落里，心里默想：你看不到我，看不到我。不过对方却偏偏直奔自己过来，于是，起身，继续逃亡。
有时被人追，在无路可逃的时候，反身和追自己的人或鬼硬拼，有时胜，有时负。当把追自己的人的脑袋拧下去的时候，一种心虚的负罪感。
后来才知道，这些梦，其实是心态的反映。
我总是给自己很多压力，那些压力成了追逐自己的鬼。
而我在高压下总是有力不从心的感觉，有时就找些事情作为避风塘，比如画画，砸篮球。有时就反身把带给自己压力的事情彻底从脑子里卸掉，比如说寒暑假作业几乎没有一次全部完成过，都是在开学前几天才拼命赶作业。
这么多年，我自己追自己，始终在矛盾斗争中生活过来。其实只是因为以前的不完美，以前的被忽视感，总有这么一种情结，要让自己做到最好，给别人看。