历史档案闲谈
发完这贴我就消失了。原清明梦吧主兼一个高中教师的独白。
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最清晰恐怖的一次噩梦，也是一次鬼压床之后的噩梦，让我记忆深刻。
那个梦应该是高中时候做的，是每周放假回家的时候，夏天午睡，在自己屋子内，压床了。
迷糊中，听到滋啦滋啦的声音，好熟悉，像是妈妈在用麻线衲鞋底的声音。
恍惚中睁开眼，是小时候和爷爷奶奶一起住的屋子，看到妈妈坐在床头，背对着我，果然是在衲鞋底。而我像婴儿那样蜷着身子，侧躺在妈妈身后。
想说话，却发不出声音。
想起身，却不能动。
心中很急，在嗓子里一次次重复着这句话“妈，拉我一把。”
反复说着，以为妈妈能听到，却发现自己根本发不出声音，非常着急。
试着用“心念”和妈妈沟通，依然没有回应。
我非常着急，却无可奈何。
（有些东西，不是你的心里想想对方就能知道的。）
这时候，我觉得应该是有什么鬼物在作祟。
第三视角，蜷缩着的我，睡觉时身上没有盖被子，身后爬着一个满脸皱纹的老太太，用她枯枝一般的手指一下下戳我的后腰。
我后腰很痛，再次呼唤妈妈，心说，妈你看到了吗？拉我一把，我醒不了啊。
然后，终于在拼了全力之后，能动了一点点，拉住身后老太太的手指，用力掰断，掐住她的脖子，想把她掐死。
其实很搞笑，如果老太太是鬼，掐脖子怎么可能窒息而死？
（先解半段吧，这段是在投射自己小学时的感受，那时在爷爷奶奶屋子里住，有时睡醒一觉，迷糊中发现奶奶又在排着箱子数落爷爷，当时觉得心里很难受，替爷爷不平，希望奶奶闭嘴。这个噩梦里的老太太，就是奶奶的形象，掐老太太的脖子，其实是在形容自己想让她闭嘴的愿望）
而这个老太太似乎真的被我掐死消失了，梦境陷入黑暗。
再次醒来，是爷爷死后我和奶奶在一起睡觉时的场景。
依然是夜晚，我躺在被窝里，身边就是那个老太太。
当时心里一惊：她不是已经死了吗？
然后老太太又阴笑着，忘了说的什么，好像是我逃不开她的掌控的意思。
当时心里很慌，却陪着笑脸，给她用芦苇做的笛子吹曲子哄她。好像是那首“一闪一闪亮晶晶，满天都是小星星”的调子。
（其实，在爷爷死后，本来我以为会和爸爸妈妈一起住，结果还是跟着奶奶一起，心中揣着那个“奶奶是不是掐死了爷爷”的疑惑，看着奶奶那整日铁青的脸，心里七上八下。当时奶奶问我：“是我对你好，还是你爸妈对你好？”我说当然是奶奶好。奶奶又问：“如果你爸爸不给我饭吃，要饿死我怎么办？”我说我给你偷饭吃。
之后奶奶和姑姑爸爸叔叔全打了一架，离开家悄悄改嫁了，而我回到爸妈身边去住。）
梦境继续，吹完笛子，又一醒，发现自己躺在一个棺材里面。
从棺材里出来，是村北的野地里。心想，越早离开这里越好，赶紧回家。
身后棺材里，老太太又坐起来，我心说怎么她就阴魂不散了呢？拼命往西跑，老太太在身后神经质似的笑，说我离不开她的掌控。
嗯，上午逛街晚了，午饭也晚了。现在我妈和我婆婆在一起说笑着包饺子，我在哄儿子。
然后在向西跑的过程中，踩了一个墓碑。
（这段记忆有些模糊）
这时地下有人说话了，是一个什么鬼魂，貌似是我要给坟头上捧三掊土就放过我。
于是我在墓碑前加了些土，继续向西跑。
进了村子，我只想回家。
（刚刚儿子拿着勺子和他爸爸分吃一盒老酸奶，他爸爸向我吐槽：你看你儿子，倒是一人一勺，给他自己那勺弄的慢慢的，给我这勺就是蘸蘸。我一看，果然一周零九个月的儿子就开始学会“自私”了，搞笑。）
吃饭去啦，看帖的童鞋们也去吃吧。
继续说那个鬼压床的梦。
往西跑着，看到了一个路口，向南一转弯，进了村子，在一户户人家里寻找自己的家。
可是找不到回家的路。
这时村北的路上来了一辆驴车，车上载着小孩子，还有奶奶。
不过我这时意识到奶奶是死人，知道这个世界不属于我。
往街道里大步跑着，看到一处人家，院子里卷扬机呼噜噜想着，有人往里面打麦子。
我看到这个卷扬机，心底有一个念头，只要进入那个漩涡里面，就可以穿梭时空，回到自己的家里。
看着涡轮的叶片，一狠心，助跑，跳起，双臂前伸进入所谓的时空隧道。
一片白光。
再次出现视觉，是自己家的院子。
兴奋，赶紧进屋，看到自己的身体还在床上躺着，按电视上演的样子，向自己的身体一扑，重合，醒来了。
发现自己本来是平躺，不是梦中那样侧身蜷着。身上盖着被子，而梦中没盖。屋子也不是梦里爷爷奶奶的屋子，是自己爸妈的屋子。
整个梦离奇而诡异，有不少时刻都怀疑自己不在现实里面，但是受灵魂说的影响，以为那是灵魂出窍的经历。
这个离奇的梦，是高中时对过往经历的总结。
那个棺材，印象深刻的是爷爷死去的那个冬天，一家人在棺材边守夜的情景。墓碑，是对一段逝去的时光的总结。自己在墓碑处埋土，是在安葬过去，把这段感受掩埋在心底。（我总是把一些不好的感受压抑到潜意识底层）
之后的逃跑，想家，都是在形容高中生活。整个高中事情的烦躁，都是被压抑的感受的反弹。压抑越多，在意志薄弱的时候，情绪的反弹越大。那个卷扬机，让我联想到很小的时候整个大家族互相帮助收麦时的情景，那时奶奶还不是那么神经质，还会教我用麦秸编精致的蝈蝈笼子。
于是，在清明梦吧，开了个记梦贴，把这个梦记下来。（那个贴和这个贴的叙述有区别，细节也有些出入，因为人的记忆并非像自己认为的那么可靠。）
那时清明梦吧只有300人左右，我的帖子几乎等于自言自语，老吧主旷宇风还是给加精了。
那个记梦贴记了几个流水账的梦，就不再更新，因为自己也觉得词汇贫乏，而且还看不出梦境有什么意义。
关于怎样学着有控制的做清明梦，不说了，技术方面的东西，说起来没意思。
有点事耽误一会儿，大家不用等着了。
一直都是一个没有安全感的人，与萍水相逢的人很少会主动拉近距离，绝对不会见面没说几句话就挽着胳膊边走边说笑了，即便是亲人，肢体上的接触也很少。
不过，对于那些主动和自己勾肩搭臂的人，好感倍增，在之后总是尽自己可能帮助她们。
一直以来用一堵厚厚的墙把自己与外界隔绝，来保护不受伤害，而在伤害已经成为过去式时，这堵墙依然没有拆除。对于轻易能翻墙进来触动自己内心的人，会感谢她们带给我的温暖。
在大学毕业以前，从来没有意识到这一点，只是知道自己有的地方不对劲，而在图书馆里看的那些东西，当时只是因为兴趣，其实是一种无意识的寻根溯源。
孤独的人，之所以孤独，是因为以前的孤独是一种盔甲，可以防止受伤。而铁甲的温度，总是让心也冷。
不过心中的火炉只是有些缺氧，一旦打开盖子，会释放长久压抑的能量。不过，这能量到底是温暖别人，还是烧死别人，又另当别论了。周岩被烧，就是这样一个悲剧。
我的火炉，在进入贴吧之后，盖子打开了。
因为贴吧里有那么多人有自己的影子。
留在贴吧原动力，是一种本能，缺失的东西，需要做些什么来填补。
最初的好奇，只是表面。看到清明梦，隐隐觉得长久以来的那种不对劲，好像可以从这里得到些答案。
之后的清明梦，有一段疯狂的练习，当然，也得到了一些启示。
我知道你是焦，你被烤焦了，不对，是考焦了。
很多人不愿面对自己内心的阴影，也会逃避梦境，因为梦境往往反映了压抑的心理冲突。有些人说自己不做梦，要么是因为睡眠时间不足，没时间回忆梦，要么是潜意识不愿去面对梦境。
今天早上醒来，我就觉得自己没做梦，于是本能的想，嗯，今天的梦想不起来了。然后意识到这点，一定有梦，是我的潜意识不愿面对。
于是，在闭眼自由联想几分钟后，我抓到了梦境的一个画面：教室里，我从里面提着什么东西要离开，但是身边的桌子上涂满了便便，不小心蹭到了衣服上。
我知道，已经决定离开，就不会再管之后的事情。但是还是对某些给别人身上抹屎的行为介意。之所以不愿回忆这个梦，潜意识中是不愿面对这个问题。