心情、心理、现实与梦

4月23日 梦中过五一，有组织游玩。我，好友和另外两个不熟的人，来到沙滩，更像沙漠，四周无人，很荒凉。我和好友爬上一个坡，眺望大海，她说去周围转转，留下我一人。等很久未见回来，四处张望不见人，发现此坡没有下去的路，想下去很危险。我果断面向大海，连梦都没验，想到在睡觉怎么会在海边，也纠结万一是现实会不会溺水而死，不知梦中哪来的逻辑，跳水即便不会游泳也能先浮起来，结果就跳了。跳的霎那，就觉得梦不稳定，着落时没感受海水冲击，直接穿越到另一个梦境…… 半知梦，我知道自己做梦，但状态非常模糊。好像来到一家电影院，出去，下雨，所有人都在避雨，但还是会被雨打湿。我想起说在梦中打电话，心想不知道能不能摸到手机，结果摸出来了，和现实中的一样。一看通讯录，就是好友的，打过去，通了。我说你的手机彩铃太难听，我要重打一次，挂机。然后，就找不到号码，我很担心打不了，也后悔为什么因为铃声挂断，让自己来静，首先要稳住梦境。好友的号码出现了，打过去，接通……问她可好？她说好；问她多少年没见了？主要是想证明是不是现在。她说26年。我说那我们46岁了。知道是梦，她现实没结婚，了解一下未来。我问，你老公可好？她说好；孩子好吗？她说好；我说忘记你孩子是男是女，声音断续，心想小潜编不出了。我又重打电话，接不通，响起《领悟》多么痛的领悟……我哭了，心想不知道现实哭了没有，哭了很久，恢复知觉，醒！！ PS：我在想，小潜之所以会编不下去，或许是连我自己都不清楚自己喜欢男孩还是女孩……问题都是自己设想和回答，问题并非是问别人，而是自己！

4月27日 早上被妈妈的声音隐约吵醒，继续睡。。。过一会儿，我微睁开一只左眼，感觉不真实，就将手从被子里伸出来，却看不到手，心知是假醒，继续睡。。。一会儿我又微睁一只左眼，伸手找不到手，心知假醒，然后就造了一个我想做的梦。。。一会儿，听见我妈说：”团团你不吃饭啊，那我给笨笨吃了。”我又醒了，心想这次应该真醒了，微睁左眼，伸手依然看不到手，捏鼻子通气，双手抱拳看不到，捏肉像海绵。可我依然听到我妈叫团团吃饭的声音。。。真心不想醒，每天6点多起床，好想睡个懒觉。。。妈妈却一直在叫团团，我觉得自己似乎就要醒了。然后稳定下情绪，心想，只有心乱了，才会被外界干扰，心若不乱，自己是可一半听现实声音，另一半沉睡，左右脑分开用。我让自己不要排斥、抵抗妈妈的声音，把它当作梦的一部分聆听、慢慢滑落普通梦。过一会又睁开一只左眼，伸手不见手。我发现自己每个假醒都睁的是左眼，我想试试睁右眼、觉得肌肉被牵动，没继续。心想假醒这么多次不玩点什么太浪费了！好吧，我没在清明梦中照过镜子。起来拿镜子照照，看不到自己，只有隐约的黑影。努力看，看到像被水泡了很久的脸，我说：”变美变美！”变成了蔡琳，果断盖上镜子，心想又不是我，照出那样关我何事。转身看到一面大镜子，照出沈梦辰的样子，我摆了几个pose，得瑟了一下。走到镜子前，对镜子说：”潜意识，你模拟的好失败，这哪里像我啊！你看。。。你看。。。”我指指点点，估计潜潜心想，看你妹。反正我真醒了，这次睁的果然是一只右眼，手有知觉，也看得见，还能记梦

5月5日 梦中一大堆人被带到一个地方，大家想着各种逃跑的方法，未遂。我和姐妹一个做掩护、一个去偷车，姐妹会开车就让她去偷车。姐妹开着车，那些人追，我也在跑，她停下车，想让我上去，那些人就快围上她的车。我喊：”快跑吖!”姐妹还是等我，我喊：”快跑啊!你是希望，我会一直跑，追到他们追不到的地方上车。”她加大油门开车，那些人追不上就不追了，过来抓我。我不管谁抓我，只管跑。这时，窄窄的道路，来了一辆大货车，姐妹将车停在路边，让货车先过。可是货车直接从姐妹的车上辄过去，压的像一张白纸。我停住了，一切都静止了。。。带着恐惧感缓缓向姐妹的车走去，我看到血从车内渗岀来，辅满整个街道。我好懊悔，如果不让她先逃，至少她还活着；如果我和她都在车上，至少她不会孤零零的一个人走。。。泪水模糊了双眼，即便我十分害怕，还是冲向车子扒开门，不想她尸体是孤单的，还有我愿意陪伴。我抓住她的手臂往外拉！这时，眼前出现一个大大椭圆形的东西，裂开长长的口，里面露出一朵大菊花，再仔细看看是向日葵。 一个人给了我一张纸，说是经过的记录，因为看不清字，我怀疑是梦，而当下的任务就是看清上面的内容。有一幅画是我画的一辆车，就是姐妹开的那辆。那个人说：”你想要逃，便创造了车，朋友便去开车，然后死亡，想改变命运，不是从中途，而是从开始就不该创造，这样又不会违背历史。”纸上三幅画，从起笔、过程、车的完成，而且三个步骤分别记载了时间。起笔是3月18日，年份有些模糊”2xx6年”，侧着看也许是”2016”，也许是”2014”，也许是”20146”三组数变化着；而过程到车的完成分别落在5月到8月；我突然想起8月是姐妹的生日月。怕自己忘了还拍了照。。。 假醒，急急的约姐妹见面，梦中是8月。我说：”生日快乐!你这个月不要开车好吗?”她说：”你怎么了?我没买车啊!”天啊!是梦。。。醒！ 前一个梦，A君和B君；我见到B君很开心，可梦中有人和我说选A君才是正确的。。。@明悟本心0求解

5月12日 母亲节快乐！ 昨晚有个清明梦，但不确定是清明梦，还是潜意识模拟的清明梦… 突然眼前一亮，觉得是梦，捏了一下鼻子，果然通气……我觉得在梦中自己好久没飞了，就想着飞，飞的不高，飞了一下就降落了……感觉光线太暗，就想着明亮一点，就亮起来了，过了一会儿又暗了……我觉得清晰度不高，想着用怎样的方式能让梦清醒些，就跳楼，捏了捏鼻子确定在梦中，楼有三十几层高，小怕一下，还是跳了，做好了下坠的冲击感准备，结果就是浮着，想飞吧，却像是游泳，缓缓抵达地面，不甘心，又找个楼来跳，忘记验梦，结果还是飞不起来……觉得这样做梦好无聊啊，心想会不会转普通梦呢！要找点任务来做，想了半天也不知道该做什么任务……然后就推开一扇门，让自己穿越一下，来到清朝……我看到皇帝和皇后，都特别丑，还有那么多女子争做妃子……我暗暗的说：“这些人有病吧！拥有再多富贵又能怎样呢？”一个女孩说：“你这话要是给别人听到了，那可是要没脑袋的。”我说：“没事在梦里，没了脑袋也不怕。”我产生好奇，问：“你也是穿越过来的？怎么是现代装？”她说：“我带你见一个人。”我和她来到一间房，就是我现在租房的地方。天啊！他们怎么进来的，我的拍拍呢？我的本本呢？啊啊啊，这周没带回来。从厨房出来一个男人，我一愣，说：“xxx，怎么会是你？你怎么出现在我梦中了。”他说：“我要出国，可是存款不够，向一个朋友借用一些钱，才能成功签证。” 我说：“你确定以前上学没喜欢过我吧，我也没喜欢过你吧，那你为什么出现在我梦里呢？”他说：“可能我比较信任你，才想到进你梦里。”我说：“你是要住这里吗？好像不太好。”女孩说：“我也住这里，就不会不太好了。”我同意了…… 次日，男同学抱着箱子回来，把钱分成四份，分别是：800，8000，8000000.00，800000000.00；我数着越来越多的零，立刻不淡定了。。说：“8千万，我这辈子可能都赚不到啊！你朋友好大方。”男同学说：“我改变注意了，我准备拿出25万投资。你要是喜欢8千万就拿走吧！出了国就没人找得到我们了。”心中生起憎恶，说：“这样不行的，人家信任你才借钱给你签证用，你签证下来就要原封归还的。”他没鸟我，拿着25万走了……我气愤的说：“从现在起，我和你不认识。”看着辅在我床上的8千万又是喜欢又是反感，心想：这些钱什么时候是我赚的呢？ 男同学回来了，我说：“25万呢？”他说：“拿去投资了，可以钱生钱，那不是更好！”我说：“那要是赔了呢？”他回避我的话题说：“投资哪有不冒险的？”我说：“你违背了诚信，当你拿走25万那一刻开始……我们就是在这样的状态，开始背道而行的。。别忘了当初你借钱，只是为了签证，这不包含你会移动其中的资金，即便你赚了，补回了25万，但你坚守的早已经打破了。你的风险是拿别人的钱去赌注。”说完，我想了想，也许是对方同意他挪用的，反正我又不知道原由，操什么心呢？但我不想再理这种人，说：“你带着这些钱离开我的住处吧！我对这种投资没兴趣。”他说：“你不是有个理想吗？用这些钱可以实现，赚了还回去就行了！”我沮丧的说：“我知道自己为什么没什么钱了，因为面对不是自己的钱，我实在无法产生一点点的贪心。”男同学说：“我的家境不太好，自己又没办法拥有这么多钱，我需要它们，只有这样我才能富有。”我想起记忆中，大家都说过他家庭情况，说：“不能因为这个理由连自己都丧失了！”他说：“又不是不还。”我说：“重点是性质。你要是以借的名义，是没问题的。可是你是以签证，也就是放在自己户头做做样子……算了，我不想说了，在你心一变的时候，你的人也变了……”男同学，走了，他没有把其它的钱拿走，说：“这些钱放在你这吧，至少我相信，它们会一分不差的保留着，等我用25万赚回更多的钱时，我会回来，将它们归还的……”心中有种悲凉，我总觉得他再也不会回来了…… 女孩带回一个男生，T君（我这里用代号了）。T君是她的男朋友，而T君也是我喜欢的人，却没有机会认识，这样的相遇真是意外。T君好像很讨厌我，处处为难我，他有一个好友，O君，人很好，我也很喜欢，但总是觉得不容易走近。 某天，我和T君大吵，我说：“真没想到，你是这样的让人讨厌。”摔门而去……在工作的地方，也就是皇宫……T君和O君都是留学回来，带着洋气的大臣。他对女友特别好，我是吃醋的，我就找O君。 有一个女人惹到了我，我和她吵架，结果不小心伤到了皇后。女孩出现，说：“快离开吧！你惹麻烦了。”出了皇宫，觉得后面有人跟踪，我回头，有人用砖头扔过来，我左手一挡，右手一拍，发现自己的手好有力量！我说：“你们是被派来暗杀我的吗？”带头的说：“是，是皇后派来的，但是我们只会伤你，并不想取你性命。”这时出现一个男的说：“这一路上都会有人要暗杀你，因为你没有后台，又得罪了皇后，没人帮你出头。你唯一能求助的是T君，难道你不知道他也喜欢你吗？那么努力的引起你注意，你却完全无视。”我说：“宁可死也不会的，他有女朋友了，我怎么可以破坏别人的感情。”他说：“那是因为他认识他女友在你先，但是他喜欢你在你女友先。”我心想：原来曾我们都彼此默默地注意着对方的一切，却沉默地擦身而过，或许这就是命…… 在离住处很近的地方我被人追杀，这时T君出现了，那些杀手不敢轻举妄动，他说：“你们对皇后说，她是我的人。”杀手退了，我安全了……我说：“我知道你也喜欢我，真的很幸福。但是，我能做的，就是把你留下的钱一分不少的给你。”他说，那钱本来就是他的，他以向O君借的名义放在我这的，其实也是给我的……我想到了女孩，什么都不能承诺……醒了！

5月31日 前面有几个普通梦，中途醒过，后来又睡了，再醒过来，宿舍依然是宿舍的床上，看了看时间，7：45；啊？迟到了，再仔细看6：20，不会误差这么大吧！捏捏鼻子看看是不是梦，竟然通气！！！我穿着睡衣起床跑出外面……房子变成曾经的房子，外面也和现实时大致相同。我见到只四只金色的大狗狗，想摸摸它们，它们对我很凶；还要两只白色小狗狗，它们对我也不友善，其实人根本没留意到我；心想，难道梦中人看不见我？我环视四周，向小区外走去，到大门口时，我觉得不需要再观察什么了，因为找不到答案……我回家，这时出现了灰太狼，它要咬我，推开门发现门用木板叉形钉上，想喊救命，却出不了声。告诉自己在梦中没有解决不了的，就踢灰太狼，用手砸木板，进了屋子。过了一会儿，又去邻居家借葱，却可以说话。回到屋子，想了想最想在梦中完成什么，想到了，这时，那个人出现在床上，睡觉。我是。叫不醒他……然后就说出了内心一些话，我哭了……（话的内容不记了）

11月12日恶梦 这个梦是临醒前的，记的有点模糊。梦中我和一个梦中的朋友，好像在梦中我很保护她。在一个酒店中发生了一起谋杀案，有个人死了。好像有个连环杀人狂。室内非常混乱，很多人都很惊恐，只有我是一丝恐惧都没有的。不知哪来的自信，相信自己不会是目标。这时，一个女人和另一个人发生了冲突，忘记原因了，好像是狗血悲情伦理剧，一个男人，正室与小三的纠葛。另一个人拿起刀挥向女人，女人向外奔跑，我本来想追出去，朋友叫住我，问我发生什么事。我拉着她，边说情况边往外走时，从高空坠下一男子，我遮住朋友的眼，男子死的很恐怖。而被追杀的女人警方找不到尸体。突然我觉意识到，女人才是整个杀人事件的元凶，而且会继续有死亡，但是我没告诉朋友自己的想法，只是说找到女人就能解开一切的问题。朋友觉得女人已经死了，而我说不证实的事，就不是结果。朋友和我都不害怕，我们就像双胞胎，该吃吃，该玩玩，一起找那个失踪的女人。

日记 换过新工作后，因为作习缘故，没办法记梦了，等有时间时梦也忘的差不多了。很久没练习了，即便在梦中假醒，疑梦，捏鼻子，也是瞬间秒睡。当初做这个决定时，内心也挣扎了很久很久，我清楚这是和从前的模式告别，。有那么一天，我觉得安全感就是所有不安产生的罪魁祸首，所以选择了只能珍惜今天，明天随遇而安的生活方式。我觉得挺好的，现在越来越不去计较，特别是闹了两次情绪后，回想起起初的快乐到即将绝裂的危机。后来我才觉得，大家多么努力的人陌生经营一份情感，才产生对彼此的信任。后来，我知道，这世界上只有爱与不爱，信任与不信任。一个人怎样，一个人对自己怎样，都不不重要，重要的是这个人在自己心中有怎样的位置。所以不管别人怎样，我要自己如初的对待对方。如果对方看不到，那是他的损失。有那么一刻，我很担心自己会不会醒的太晚，庆幸的是，梦醒了一切都在。记得过往的一篇日记中一直迷茫，那时我觉得有些事真相大白后，我将一无所有。经历后才知道，真相大白不过是个过程，我早就该结束那个梦，早就该放手，就不用这样折磨。 几个月来，我一直追溯过往，那些已忘记的东西，又被重新记忆，开心的，不开心，有一段时期自己很难过很难过，试着去接纳，慢慢的我知道，有些东西即便再理解，也无法感同深受。与其现在的我释怀过往的结，不如现在的我就不再为自己系结。 过去和未来只不过是虚幻的恐惧，而现在才人觉得安全、平静。虽说人活着要有远见，而我认为远见的实现就是过好分分秒秒，珍惜每一次遇见，没有什么事是空穴来风，有一天一定会知道其用意。 我现在的感触就是，有一股力量在推着自己走，开心的就心甘情愿的接受，不开心也不要抵触，放平心态接受；而该自己做决定时，就要果断，不要思前想后，怕这怕那的。人生已经够多变，够复杂了，何必自己为难自己能坚持下去……

临睡前写一写 我是多久没用电脑上QQ，刚刚上去一看，在线的大部分都是用手机挂着。记得以前上学时，都是约好小伙伴到网吧上网，QQ如同离不开的交流工具。现在我上都很少上，即便上去也不讲话，瞄一眼就下去了。坦白讲，自从QQ加了某一位长辈以后，我彻底不想用它。每发一个心情都会被追问，我也知道是关心，可那一刻我才知道，很多心情写出来也需要负责的，因为有人会不明情况很紧张，突然感觉自己被限制了。其实，能说出来，对自己来说已经成为过去，不想说的，不能说的，打死都不会讲。我一直觉得变了只是一个藉口，其实什么都没变，只是曾经看的不清晰，现在又刻意放大某一面而产生的错觉而已。如果真正了解，就不需要产生那么多名词来形容。很多人喜欢用自己爱的方式爱别人，却不清楚这样的爱让对方感觉有多大。很简单的东西，最后折腾的好复杂。[FOOTPRINTS]

记个梦，哪天忘记了，在这周，既然现在还记的，就写一下。 梦中我好像知道什麼阴谋，一个男人，很凶很凶；冤枉我有精神病，把我关到精神病医院，几个人在看守我。医院还是比较人性化，安排很多活动给病人。我为了有逃跑的机会，就假装自己真的是病人，和其它人一起活动。渐渐的看守我的人放松警惕，意识到逃跑的机会来了。心想，自己要自由，趁机不顾后果的往外跑。医生看到我都没管我，那些人发现后就追我。医院是弯曲的巷子，时常不确定是不是出口，只是一直跑。我知道如果跑不出去下一次会更艰难。弯了几个巷子，大门近在眼前，正要冲出去，迎面来了几个男人的手下。我停了一下，前后被夹击。既然离自由仅差一步，放弃不是我的个性，于是不顾一切冲过去，被他们拦住了，我真的像疯子一样和他们推打起来，最终逃跑成功。 来到一个大户宅院门前，那好像是我家。去敲门，门开了。他们不让我进去，我怎样说他们都不相信我。这时天阴了，飘起小雨，打在身上，门内的人一下子把我推出去，雨打在脸上、身上，与泪水融为一体。这时，我觉得自己什麼都没了，唯一的去处是精神病院，一辈子被困禁。想想都觉得可怕，回去就再也出不来了。或者选择流浪，不知道明天的温饱，甚至不知道现在去哪避雨、在哪过今夜、可以吃什么添饱肚子。。。迷茫。。。雨水继续拍打自己的身体。或许我该回到精神病院，至少有地方住、有饭吃，想到这觉得自己的力量更底了。 这时一个男人的声音说，你该醒了，别继续梦下去了。我抬头看到远处有个男的，很眼熟，但是看不清楚，太昏沉。他又说，你该醒了。 我醒了，看了一下时间，还没到起床时间，继续睡！

日记 今天广州一下子冷了，不知道我会不会冻的醒不过来，不通知一下就变天，太不敬业了。 下午开了个小会，开完会回来，一位同事突然说：“我怎么觉得你比我来的早啊？”我问：“为什么？”她说：“我觉得你好像比我还早来到这个公司，突然的感觉。”[EYES]好像以前也有两三个人这样说过，觉得我在这呆了很久，只有我自己觉得，认识的同事不多，没接触过的即使工作十年我都不会认识，但他们会认识我。情商低的家伙。 今天下午，变天。同事们说的：偶尔闪过一道伤感。又再次随风而至。我说：“曾经的梦想终于实现了，可身边再也不是曾经的人。也许，曾经的人又可以像曾经一样在一起，而我又不知道还是不是现在的我。”顿时，无声。和我要好的同事说：“谁让你总跟不上节奏。”另一个说：“对！我身边也不是曾经的人。”其他人觉得我们应该是一个节奏的。我也觉得挺冷的，要是继续这个话题，一定被狠狠嫌弃。 其实，我很想说的。以前是因为你（非特指）我才坚持，才努力去实现。有一天，我做到了，你却不在，所以即便拥有，幸福的感觉也了打折。我是不是慢的不止半拍，而是一个世纪，错过一个转身。 以前总会在过去与未来穿梭，现在才懂得感恩当下。

心情 今晚有看到鱼人松写21：30在微博互动，我还纠结说些什么好，他新专辑中我喜欢的三首歌并不是很多人喜欢的，想问问他对其中一首歌的想法。 等待是很漫长的时光，想起自己下了一部韩国电影还没看，就特别干脆的看起来。片中有”zoocoffee”的字样，想起闺蜜的朋友加盟了这个牌子，觉得好巧合，还跑到微博上传了图片，那时是21：16分。 接下来影片也逐渐进入重要部分，忘记微博上的事。等我再上微博已经是22：45；我发现鱼人松（现在该改叫玛纪松了）。在21：19发了互动的微博，互动结束是在22：32。就这样错过了！其实，就差那么一点点。 通过这件事，我突然觉得人与人之间会走向怎样的方向也就差那么一点，那样一个转身，有时候就没有然后了！闺蜜说：”无缘。”以前我也相信缘分，通常我也觉得错过就是无缘。今天的心情不一样，瞬间觉得缘份也要看是不是有心人。 昨晚，本来也想写一篇心情。公司开设了瑜伽班，这是给员工的福利。学习瑜伽一直是自己的心愿，然后各种藉口，比如说不知道哪位老师好、没时间、没人一起，一直拖拉著。当人事部让大家报名时，我还担心时间上会不会和自己有冲突迟迟没报。直到有同事说：”你不是一直要学，为什麼不报呢?”我说：”不知道安排的时间，不好报。”她说：”既然没确定时间，你可以报时写上你希望的时间，人事会进行统计。如果是你喜欢的时间就学，不是就不学，为什麼要把一件事看的那麼严重?”其实，她说这些话时，我已经知道自己某些问题出现的原因。我没有试过沟通，就以自己的立场安排自己接受或拒绝，原则上是没问题的；问题是在某些事情是可以沟通的。我发觉，自己对自己好残酷和绝决，那麼轻易就放弃一些感受。这个心理上的问题解决后，第一时间就报名并写上了自己的期望。然后各种积极的帮自己和一起参加的同事准备相关用品。 瑜伽第一节体验课，在老师逐一指导动作时，另一个心理障碍出现了。我很担心弓形她带不起我，有些同学在被指导时也不是做的很好，更何况我这个曾被体育老师说身体僵硬的人。之前同事说：”在运动时，越是紧张，越是抵触；就越是做不好。不要听你那个体育老师说的话，是他方法有问题，和你僵不僵硬没关系，再僵硬的人也是可以做到的，只是做好就要多下一些功夫。”想起同事说的这些话，我下意识的告诉自己：一定要信任瑜伽老师，放松放松。她指导时，轻轻一带我就起来了，我听到一些同事的惊叹声。瑜伽老师说：”你做的非常好啊!我没岀什麼力，你自己就可以直立起身体，你感受一下。”是的，而且一点不痛，我还担心会不会加重有点伤痛的腰椎，事实是根本没任何痛感的存在。就是肌肉没什麼力，直一下下肌肉就酸酸的抽动。那一刻，才清醒的认识到，生活中没有什麼是自己做不好的，而是方法，如同塔罗牌中倒立的力量。这个同事总会无意间的话，帮我打开陈年的心结。很多时候她都会强迫我讲出内心的感受，而这个感受是用来沟通而不是评论的。我现在讲话慢慢的也直白了，不会顾虑一大堆，整理后才讲，多数没机会讲出来。 我们都是金牛座的，有些特质很像。她说她知道我有时为什麼有顾虑，为什麼那样说，那样想。其实，我以前一直不懂金牛座的人，开始相处也比较困难，有时又因为太像，所以大家会在同一个点作出相同冲突的反应。而现在，对她不是习惯是发自内心的接受，我知道在什麼时间不要和她太较汁，她知道什麼时候我不太开心，会缓和关系。上一秒我们在争论，下一秒我们又笑著聊天。众同事：”又和星座有关?”我：”没有，我们性格上有很大不同，只是想法上比较像，又都是金牛座。”众同事：”那还是和星座有关。”我：”不要那麼迷信。”（说星座只是娱乐话题而已。） 去年，在很多人身上都能找到自己的影子。今年，看到很多人身上都有自己过去的影子。我只希望，在自己还没被一些现实完全吞噬前，不断完善自己的人格；让自己不管面对什麼，都有足够强大的内心接纳，接纳并非为了同化，而是为了不被其困扰。

心情[TWOHEARTS] 今晚上完第二次瑜伽课，换了一位老师做比较。我发觉自己对喜欢和不喜欢还是那么分明。不喜欢就会很想吐槽。 练习后身体还是很舒服的，可是过程中却很不适应，有几个动作完全不知道该怎样做，过程中胸口出现疼痛感。第一个老师会告诉我们哪个动作该哪里岀力，调整后动作做起来虽然也会累、会抖，但不会有不适勉强跟下来。 其实，我还是喜欢有互动的学习方式，因了解而喜欢，因喜欢而坚持。喜欢便不是一种霎那的感觉，而是另一种满足感、安全感。 为什么我却依然不能成为我喜欢的那种人呢？ 或许知道不开心的原因，以前有爱、喜欢就会知足，后来变成只有得到，好像拥有实体才算拥有。其实，不过是自寻烦恼。

梦 忘记梦中是因为什么原因，一个男人去找Q（Q为代号，某人名中的拼音字母，过一段时间会忘记Q是谁）。好像是很糟糕的消息，记得是Q一无所有了。男人走后，Q的房中没有声音，我是他的邻居。我们住的房子是日式推拉门，可能和睡前玩的游戏有关。 Q在整栋住戸心中都是很坚强的男生，阳光、勤奋、独立。所以即便他很落迫，也没人去安慰他，知道他一定会从门后走出来。我望了望那扇，梦中的闺蜜让我和她去逛街。我说：“真不用看看去吗？”她说：“很快他就会好了，可能这次打击大了些，需要冷静的时间长些。”我自认自己并不太了解别人，所以觉得闺蜜说的有道理，就一起逛街。 场景转换，回来后发现Q门前围了好多邻居，还有警察，我冲过去，眼前的景象让我完全失控。Q倒在血泊中，自杀了，他没能从那个不过才十平米的屋子里走出来。梦中的我意识逐渐清晰，我哭了，哭的歇斯底里。怨恨、不解、伤心、绝望，似乎Q不在了，也没有活下去的意义，我爱着Q，自己却不知道。 下意识希望可以时间倒流、可以穿越；我喊着：“XX，你不能死，为什么要做这样的选择，你不该死，因为这世界还有我，你并不是一个人。”泪水迷糊了双眼，再清晰时场景变了。一个男人从Q屋中出来，我惊讶着，难道穿越了？ 想都没想扯开Q的门，他用刀抵住自己的脖。眼前的一幕让我明白，屋内的安静、我的犹豫，都曾是拉回Q生命的一线生机，当时我却并没有那么做。安静不是在思考前进的方向，而是死亡前最后的态度。 “为什么？”我问。Q只是笑了笑。“你不以死，我是来救你的，我要改变历史。”Q没听懂我在说什么，问：“你可以改变历史？”我说：“只要你不死，那么轨迹就会被破坏，历史就会改变。”Q问：“我死了吗？”我说：“是的，在比现在远一点的时空你自杀了。”他问：“那我不死，那个时空会怎样?”我说：“它会消失，永远的消失，从不曾有过。”他问：“那你呢？”我沉思了一下，说：“我也会消失。但是你可以活下来，这个时空的我会得到幸福，未来将以幸福前行，所以你必须活着。”Q放下手中的刀，脖子已有一条浅浅地划痕。他说：“我以为我在这世界上已没有存在的必要。”我说：“有，你会改变一个人的命运，跟我出来。”我牵起Q的手，走岀十平方的房子。阳光暖暖的照着我们，天空飘起了美丽的樱花（或者是桃花），雪轻松的落在我们的脸上，所有的伤、愁、痛，那一刻彻底被净化，世界好安静啊！我们没说什么，内心却充满着幸福与喜悦。“还想死吗？”我问。Q说：“不想，人生好美好。” “你知道吗？现在的感觉特别像我做过的一个清明梦，那是我最喜欢的一个清明梦，当时我在梦中没叫喊出来，因为内心无比的喜悦，就像一个五六岁的孩子，天也飘着雪，我从井盖遂道来到我想到的景象，那时却没有你，但我知道离你很近了。”Q说：“那你现在喊啊！”我说：“不知道那个时空是怎样了，我不想回去，回去就失去你了。”“那可以留下来吗？”Q问。我说：“不可以！当我去喊时，我就会走了。但是她会幸福，请帮我照顾好她。我会带着悲剧和那个时空一起消失，你们将成为新的记忆。” 我们来到一个庭院，很多人在里面喝酒。我又喜悦了，大声的说：“各位，你们好！”他们叫着我的名字（梦中的名字，忘了）。“我是未来的人，我比你们先知道未来的事。”他们笑着、不相信。“我是来拯救你们的，我知道你们的未来，Q也帮我证明。大家纷纷问我他们的未来。我什么都没说，只是很开心的蹦着跳着叫着喊着。。。。。。 手机响了一下，我醒了。醒后有点后怕，但为了记住梦的内容，我又回忆着、入睡。临醒前，续上了这个梦，她和Q在一起。。。。 想起上周的一个梦。梦中我选择嫁给自闭症的一个男生。他们问我为什么选择他，我说：“我觉得他特别善良、干净。是可以牵手一直走下去的人。”梦醒前，我们被迫分开，我让留在他身边的人照顾他、并且我对他说：“请走出来。”