心情、心理、现实与梦

4月13日 记梦。梦中算我有六个人，这时进来一个匪徒，站位是我和一个会功夫的女人，站在他前面，一男一女两个保安站在他右手边，另一男一女，男的很弱，女的是迎宾在他左手边，离门很近，但匪徒进来时反锁了，迎宾女离功夫女很近，弱男站的位置是死角，前有匪徒，左有迎宾女，右边是墙。男保安试图与匪徒谈判，实际是脱延时间，让我们找机会逃走。最后谈崩了，任何事都有盲区，包括时间，在谈崩那一秒，准备下一个动作的一秒，我迅速越过迎宾女，把死角的男人拉了过来，不希望有人质落在匪徒手中。可是迎宾女却被抓了，匪徒说答应条件才放人。他们走后，其他人抱怨我，为什麼不救最近的，而救最远的。我说功夫女离迎宾女最近，而我离谁都不近，但我会救最无法自救的人，每个人都该先有自救的意识，除非他她根本无路。讲崩的时间她自己都不跑还站那，旁边的人又被挡着路，我只是一个人，什麼都不会，怎麼可能同时救两个？如果我直接救女的，那说明我意识中已经决定这个男的作牺牲了，他根本没有逃跑的机会，但我的本意是不放弃任何一个人啊。难道你们没有观察形势和地形吗？盲点时，瞬间移动只能做到这样了。（都叫兽，我学艺不精，没学会穿越）大家都没再说什麼。我只是覚得很过份，其他人什麼都没做，却指责一个什麼功夫都不会，而且还救了人的人。 因为按摩后背痛，结果痛醒了。。。

04.24记梦 只记得印象最深的部分。在家，童年的住处。父母不在家，不知道是刚睡醒还是怎样，我一个人在屋内。开三次灯，灯都没亮，挺奇怪的，心想如果不是停电，这里就不是现实。正开门准备岀去问问邻居，门缝爬进好多好多龙虾那么大的蟑螂，把我围住，我惊尖中醒来。 后来又睡了，在一个昏暗的围城里，冰冷的石地和石墙，冰冷的铁门、铁窗，很像以前欧洲关压奴隶的地方。梦中我死了，化作一阵青烟。那个我是坏的，她好像被人当作魔鬼。妈妈责怪我害死了她，我想告诉妈妈我就是她。妈妈无心听，指着她墓地的白玫瑰说：”这是暗恋她的人送的，即便所有人都讨厌她，却有一个人深深的爱它。”我走过去，放了雏菊、百合，写了”奉”字，觉得不妥，正要改成”奠”时，一阵雾起，妈妈说：”你不要假扮伤心了，好自为之。”妈妈消失了，我觉一阵风入体，她要用我的身体。其实，我们本来就是一体，但我非常反抗，说：”你是谁，快出来，不要缠着我。”环顾无人，心想这话我终于说岀来了，在和谁说，简直疯了，然后追着喊妈妈。 我看到爸爸在地下的屋子，很小的铁窗，窘迫的样子。我无心理会，喊着妈妈。我发现自己只穿了底裤和背心。前面有个男人，我停住了。。。站在围城的中间，找不到岀口，只有我一个人。闹铃响了!临睡前写恶梦有病。

4月25日记梦 梦的感觉延续昨天的，前面的内容忘记了，只记得醒前的梦。梦中闺蜜带我到一个天台，那里竖立着一个巨型蛋糕，我很惊喜。问她是特意为我准备的吗？她说，不算是。是她发现这里把我带来。我看到一个女生在和照片合影。环望四周，有好多好多雕塑。闺蜜说：“今天有人和你同一天生日，我只是借花献佛。这些是一个富二代为他女友准备的，用蜡制做的，燃尽时会有礼花。”我说：“那我们点燃它们吧，你不是借花献佛吗，那我就当作是你给我的礼物。”我们大该点了五，六个。有人喊：“被点燃了，快抓住点燃的人。”可能是客人陆续抵达，人越来越多，我们趁混乱时夹在人群，找机会逃跑。来到门前，有个人要我们出示邀请函，才能自由进出。我说：“跑。”我们推开男人，冲到楼梯间，这时好多人冲上来抓我们，我们纵身一跃跳下去。场景切换，我们来到另一个平台。闺蜜和一个女生打招呼。另一个女生对第三个女生说：“好羡慕你，你男友那么有心。”第三个女生很得意。我问闺蜜，怎麼回事？她说，那女生是蜡烛的主角。这时身后来了一群男的，其中一个很气的说：“一定要抓住破坏者。”另一个男的叫第三个女生去参加Party，我们猜他是主办者。闺蜜的朋友叫我们一起去。我很心虚，准备婉言拒绝离开。一只手抓住我的手臂，没看脸，只知道是黑色衬衣。他说：“一起去吧！”因为心虚，又无法拒绝。到酒吧包厢，有个人拿着册子，上面是小方格的布料，他说：“把所有人的照片都集来了，和名单对，没出现在名单中的人，就有可能是破坏者。”主办者让他去办，我很想逃走，醒了。。。

5月23日记梦 这是临醒前的一个梦和续梦，只有一点点。梦中我好像有个妹妹，好像是双胞胎。不管发生什麼，她都害怕，很多人都去保护她。在我看来她不过是在假装懦弱、不愿承担责任、不愿被责备、不愿去做她该做的事，不过是个假面。我心想：你那么怕，为什么不去死? 闹铃把我叫醒，7：05继续睡。她又出现了，正当别人要责备她时。她说：”我头好晕。”一副虚弱的样子。对方只好抱住她，安慰。那个人走后，她站在我右边，头搭在我肩膀，很虚弱又很满足的说：”姐姐，我们要一直在一起，你要保护我好不好?”我说：”你为什麼不去死?”她惊讶的看著我。我一推她，一辆急速行驶的车。。。”咣”撞在她身上。周围的人惊愕，指责我为什麼亲手杀死那麼弱势的妹妹！我非常冷静，没丝毫的难过，后悔，怜悯。。。七嘴八舌的谩骂，对我没一点干扰！ 闹铃再次响起，我被这个梦吓到了！！！我被自己在梦中杀死另一个自己，还那么冷静吓到了。。。我还记得推她撞车那时的动作和平静，只有一个想法：”这样的你就该死去!”。。。没有爱没有恐惧。。。 或许这梦是在传达，我的性感再也不会影响理性。现在我心理唯一的观念，好人坏人不重要、贵人小人不重要、成功与失败不重、真情假意不重要，只要在我生命中存在，即便小人、即便假意我也会与你们好好相处。。。即便是失败，只要能继续走永不言败。。。即便是坏人，你若对我微笑，我也会对你微笑。。。我的世界与你们无关，我过的好，谁也抢不走，我过的不好，你笑不笑我，我都会坚强的站起来，我的世界只有我能决定它的发展和结局。。。那我为什么不让它简单点?自己相信所有人都是善意的，就看不到对方的恶，对方善与恶是对方的故事，而我接收的能量是阳光。。。我不再轻易困扰自己。。。即便你冰冷对我，我依然可以温暖的对你微笑。。。

看了之前的一个梦，果然有点像。想起那个小时候关于双胞胎姐姐的梦，应该是指自己另一个人格。幼年她是姐姐的身份，长大她就是妹妹。”我们”就这样交换性格在现实中生活。。。佐佐和佑佑，一个代表希望与重生；一个代表黑暗与毁灭。。。佐佐一直努力的不让佑佑出来。。。但是佑佑有很长一段时间封锁了佐佐。。。有一本日记，是佑佑的文字，一段要将佐佐毁灭的文字。。。佐佐是水、佑佑是刀，不管佑佑多锋利，都不可能斩断水，水却能依靠时间渗透万物。。。利器会输给时间，水却赢在时间。。。佑佑不过是被抛弃的孩子，因为视而不见，听而不觉，所以很多事都无法解决，佐佐直视佑佑，不再挣脱，去看去听。佐佐必须承认，它谁都保护不了，如果不想更多人被牵连，它只能选择先爱自己先保护自己，不成为别人的牵绊。。。当佐佐的世界没有佑佑，封印也将不再存在！！！佐佐创造了佑佑，或者佑佑创造了佐佐，谁能先深信谁根本就不存在，而不是躲避，谁才是真正的创造者。。。而”我”经常分不清这对双胞胎，”我”只是被选择那个。。。「关于佐佐与佑佑一」

5月29日记梦 前面不记得了，从一个男人开挂锁开始。他对每个人都很好，他一直重复着开挂锁的动作，每次都有人叫他，他都头转向右边聆听，然后放下正在开的锁，去帮别人，他是心理医生。 这天，我也叫了他，他突然紧张起来。在梦中我也是心理医生，去打探他内心的秘密。他第一眼就看出我和平时找他的人不一样，很小心的问我，什麼事。我说，我只是找他谈谈。他似乎看到我的弱点，说：“你后面有个人，一直跟著你。”我的确被惊了一下，他继续说：“你知道她是男是女吗？”我说：“不可能！”他说：“每个人后面都跟着一个或几个人，只是他们自己看不到，而我可以。”我突然意识到，这是在攻打我的承受低线，如果我怕了，那麼我就无力去追逐。我说：“你说的人指的是人格！”他放下锁头转身就跑，我就追他。他说：“我说的是真的。”内心一直在恐惧与坚定中徘徊，听着他纷雑的声音。。。不，我不能相信这种声音，我必须要相信自己的内心。。。这时，突然一片宁静，有个声音告诉我，面对负面信息，就要穷追猛打，逼它走头无路。。。于是我一直追赶男人。。。他说：“你不累吗，我都累了！”我说：“不放弃，不放弃，一定要抓到你。只有不受外界干扰，才能一直坚持自己。”我一直逆风向前跑。。。闹铃响了！

6月11日清明梦 早上5点50分自然醒，爬起来煮饭，发现外面下雨了。6点20分左右有点困，就睡了个回笼觉。 入梦时我就知道自己在梦中，但太久没清明梦，一时也不知道干什麼。梦中有帆帆，似乎是现实版的帆吧！这也是我确定不是现实之一。一下子进来好多人，据说都是帆吧的。小潜可能是知道我已经识破梦与现实，帆帆不见了，人也变成我平时接触的人。我问大家帆帆去哪了，他们说没有帆帆这个人。我突然有点恐惧，恐惧会让人迷失心智。他们继续以帆帆为话题加深我的恐惧，让我的专注力不在梦境中。后来他们说卫生间的门没开过，让我打开看看帆帆是否在里面。我产生了一丝不安拒绝了，他们要开，我回避了。门开的刹那我惊醒，坐在床上，但我确定是梦中。屋子一片漆黑、没家具、两个门位置与现实都不同，坚信是梦。为了证实，我又捏又打自己的脸，一点痛感都没有。屋子黑，让我恐惧，而开哪扇门也让我恐惧，我记得上一个埸景的不安。但我还是决定打开，打开之前，我让自己平静，不可以有坏意识。打开的霎那，意念大喊：一定是阳光。结果外面是阳台，下雨，有很多盆栽。虽然不是一片灿烂，至少是正常的。我想著接下来做点什麼，闹铃响。醒！

7月14日心情 本来是一时热血，结果却动了真心。。。之前和同事讲，我终于了解球迷对足球的热爱，但今天我同样了解球迷的伤心。。。 我也就算是临时的阿根廷伪球迷，不喜欢德国队。。。我是很希望阿根廷赢的，这样我可以说在这次世界杯上，最终越来越喜欢的是荷兰队。。。之前我就在想，如果阿根廷输了，我一定会为荷兰而哭。。。此刻并非如此，每个球员都付出的太多，阿根廷队中我很喜欢守门员罗梅罗，徳国的进球希望对他影响不大。。。 当时懵懵懂懂看球，情感左偏右移，人总是会慢慢成长的。。。我只是想支持一支技术，团队精神，团队配合，心理素盾的，道德底线，综合实力好的球队，是不是冠军不重要，只是时间问题。。。 本来打算看完比赛小睡一下，直到站在当事者的位置，才发现根本睡不着。。。 好吧，我又娇情了。。。只是现在我的心情和几天前发生了变化。。。 如果2018还能见，那时我肯定是真球迷。。。美丽的一天，早安！

7月28日心情 郁闷。。。。。。 今天，终于忍不住，大叫：”这次的减肥，真失败！”坚持三个月，竟然半斤都没掉！我不知道是该坚持还是放弃，如果是以前，早就瘦下来了。。。。。。 虽然是很想找个籍口放弃，可是更担心反弹，以前瘦下来到还可以弹回去，现在没瘦，反弹等于自杀。。。流了那麼多汗，如果就放弃了，好不甘心，可坚持又没半点动力。。。这次我是抱着暴肥的心去减的，也就是说要麼坚持，要麼就没有然后。。。不知道哪个环节出了问题。。。 其实，最好笑的是，这样的状态，也是生活的现状。。。我们所想过的，真的会发生。。。过完了新鲜期，就覚得很无聊，又像是过去的轮回重复上演。。。 今年，我很少抱怨人或事，每个人看见的我都是乐观的。。。但是我内心并不是真的什麼都不在乎，然而我在乎的并不是别人怎样看我，而是我自己感觉是否舒服。。。把一万个悲伤，一万个感伤的话和字吞到肚中，我知道这些都是毫无意义的。。。我把我想做的事都做了，可是还是没有找到我想要做的东西。。。做为自己来说，我此生无憾，因为我一直在按自己的方式活着，活的似乎有点自私，有点不负责任。。。做为普通人来说，我还是有一个心愿的，但是我还是无法推开那扇门。。。做为圣人来说，还是去问圣人，无关我事！ 其实，是现在太清醒，我知道自己的感性需要什麼，理性需要什麼，而它们需要的并不同。。。我并不困扰，只是放不下，并不是困扰而放不下，而是洗牌并没那麼简单。。。 我说，我现在特别信命，相信一个人选择怎样的人生，就有怎样的命。。。 它不该只是这样的。。。我相信答案在前方等着，只有走过去，才能知道，没有选择的选择。。。 其实，我心情很好，只有接纳。。。我相信时间，我也愿意用时间去证明。。。

7月28日心理 浅藏的危机。。。其实，我已经很早就发现它的存在。。。 曾经，我只有一个偶像，他叫谢霆锋，用17年去支持一个偶像，从颜控成为心中无二的信仰，我的整个青春，也只有这个名字不曾替换。。。后来，无节操的喜欢第二个，第三个。。。星。。。那是一种前所未有的恐惧感。。。不理解的人，只会覚得你喜欢的是一个明星，一个和你生活毫不相关的人，但他们不知道，守护的人是在守护自己的心。。。 一个人可以坚持喜欢一个人，即便是冷嘲热讽，即便是不被理解。。。同样的这个人可以对家人这样，对朋友这样，对事情这样，因为他的心就是这样。。。 我现在可以对谁都好，除了闺蜜，我覚得对我好的人是朋友，对我不好的也可以是朋友，但是不是朋友也没那麼重要，反正在一起时，珍惜，分离时不用流泪，也无需回忆。。。 重要感慢慢消失。。。同样它也会影响整个相关。。。所以，我们不要轻易去否定一个人的想法，因为除了当事人，没人清楚在我们看似无法理解的背后，是怎样的信念。。。 我覚得我走偏了，好像违背了我原始的意愿。。。勿忘初心，方得始终。。。 我是金牛座，我有强迫症。。。重发

8月1日日记 今天好头疼，从上午十点多到下午五点一直开会，开到四点多时，眼皮开始打架，为了不秒睡，用夹子夹手指，只有痛感才能忽略困意。长时间开会，真的好累，而且又是设计方面的，老板娘时不时还会让大家发表想法，想偷懒都难。说起秒睡，一直都是我的优点，我甚至清楚，那一刻只要我轻轻闭一下眼睛，就能歪倒睡着。昨晚真不该只睡4个多小时，明知今天要开16SS主题会的。 一开始泰国的设计总监和老板娘一直广东话加英语的表述，后来我们负责人又用普通话讲，要不断的换频道。。。普通话虽为母语，听贯了广东话再听普通话反到觉得不习惯。。。设计部开会，总会有点国际气氛，不但有英语，还有泰语。。。还有听不懂广东话的，需要翻译的，反正各种语言会在同一时岀现，到是十分热闹。。。 老板娘喜欢安照她的方式做事，而有些客户的方式和老板娘的方式并不同，负责人就喜欢按照自己的方式，老板娘觉得负责人准备不充分。以前我也会觉得很纠结，现在我觉得事在人为。接纳不代表认同，没有排斥的对话才能算沟通。其实，按照老板娘的方式表达，按照自己的方式去做，并不冲突，规则是死的，人是活的。我到不觉得是束缚，或者针对客户去设计，老板娘只是让我们了解客户，即便客户偶尔不想再吃苹果，改吃梨子。那在准备苹果时备个梨子不就行了，或者再准备点葡萄，苹果是老板娘想要的，梨子和葡萄是自己的。反正我经常干这种事，被问时，我会说画一种风格有点闷，想换个风格调节一下。只要不是很差，还是会被接受尝试一下的，反正苹果有了，梨子、葡萄未必会死，但是没苹果就不一定了。 明天周年庆，要玩游戏，我非常郁闷，同事觉得也没什么大不了，输就输了。有人喜欢标签别人，说独生子女自私。自私是人的本性，好吗?我是很看重团队荣誉的，游戏我真心不行，谁和我一组谁准输。既便是非自愿参加，我还是会尽力。。。 昨天，聊着什么，大家都说还有很多事没做，我却说此生无憾。同事很惊奇的看着我问：”真的?你想要的都得到了?”我说：”想做的就会去做。得不到的，也许时间未到，也许不属于自己。以前看不开的，想通了！我只想过好当下，如果今天是生命的最后一天，我会笑着告别，没有遗憾！”我想了想：”如果非要说一个心愿，我也有的。。。”父母啊，笨。。。 今天某人新书限量版十点预售，本来我以为开会没时间订，会议推迟，就去拍了一本，下班回来发现卖完了，还是秒卖完的。此人现在到底有多红？！ 想怎样就要马上去做。。。很多时候，我一直想得到的，拥有的那一刻，我并不快乐。。。我问自己为什么?因为得到了不在乎?因为过程付出太多?因为不是想象中的模样?。。。因为我不再是曾经的我，东西却是曾经的。。。现在不会在有这种落差，我不会在结果时和自己对话，而是在开始就问自己为什么要做?如果很久能坚持吗?能!如果没结果会失望吗?到最后终会有答案！如果过程受挫折能承受吗?那一定是宇宙给我重新审视自己的时间！如果失败了?过程不败结局不败。。。我享受过程不是结局，每一个悸动、每一个惊喜、每一个失落。。。每一个细节都是智慧。。。

8月2日七夕甜蜜 周年庆结束了，中了100元，第一轮就中了。本想着要是中大奖，就请同事去唱K。小奖也不错，请大家吃下午茶。。。感恩，感谢！ 夹玻璃球，一直是我死穴，以前试过一个都夹不起来，所以一直都不敢玩。当时有三个游戏选择，第一个是双人夹汽球，第二个是大小西瓜，第三个是筷子夹玻璃球。。。第二和第三是我直接想都不想的游戏，第二是看反应能力。。。本来我是选择双人夹汽球的，我相信自己的配合能力，可意外发生，这个游戏报名是三女一男，我被安排和男生一组。和社长说时，社长并不太想换人，说其他社也有一男一女，不过是游戏，玩玩而已，不会有身体上接触的。。。既然是游戏，自然很难避免会有意外发生，而且是胸对胸夹还是背对背夹，还要抽签决定。 我知道按游戏来说，男女搭配肯定有娱乐性，但我不喜欢这种娱乐，更何况又不是并要这样不可。。。然后我扔说不愿意，扔了个悲惨的表情给社长。。。社长还想说服我，我就没理她。。。过了一会儿，她说如果你真要换，那就只能和一个男同事换，他夹弹珠。。。那一刻我很纠结，因为这两个我哪个都不想选，我不想因为自己的矜持拖社团的后腿，但我也不想因为一个本来开心的游戏去放下矜持。。。其实，男生和女生一起游戏也并不是多么大件事，如果是那种平时很爱玩的男生，或者很本分的男生，也无所谓。不过，我听过同事讲过一些关于这男的发生的事，有女友，却和其它女同事，还不止一个，有些不正常关系。。。我对这种男人特别烦感，也不想给人在背后说三道四的机会，能避就避。。。所以我才决定夹弹珠，和玩弹珠的同事沟通了一下调换的原因，说你们男的和男的一起玩比较好，之类的。。。男同事很好说话，同意了！ 我覚得自己的确是会想很多的人。。。我担心过自己会一个弹珠都夹不起，我会想如果是那个男同事玩，也许会为社团争取多一分，更何况自己主动要换的，本来都定好了，群发了游戏名单。。。如果我罗唆这不行那不行，又太麻烦，我不想给别人带太多麻烦，因为我本身就是怕麻烦的人。。。 转念想想，自己也太把自己当回事了，一个游戏而已，输赢谁在乎？赢了过一两天也被遗忘，输了过一两天同样会被遗忘。。。因为把每件事当重要的事去做，所以我很在乎。。。 霆锋说女人麻烦，也的确没说错。。。多少次我说我做的不好，的确我覚得自己不好，可是我连饭可能都没吃，几个小时专心的在做，我尽力了，可是能力有限；多少次我说我不想做，不要做之后，都默默的做完交出去。。。因为你让我去做事，我不能承诺什麼，怕自己做不到做不好，怕会让对方内心失落，但我都有在认真，尽力去做。。。结果就是看着别人开心，承受难题的是自己，当然别人开心我也开心，可是我不能接受，我付出了，却被不珍惜。。。不会怪责，却会离开。。。 今天，玩游戏前，我是挺放松的，因为几个人试，都夹的不顺利，安排自己在第二组多折磨一下。玩的时候，放松就是浮云，因为第一组七个人都还不错。但我脑中没产生不好的想法，一心想着，不管多慢，也要一颗一颗加起来，原来很多事比的不是技术和能力，更多是心态。我让自己冷静，不要因为别人夹的快扰乱自己心智，那样什麼都做不好。。。比赛不是和对手的较量，是自我的突破，只要每次进步一点点，就该为自己鼓掌。。。当我夹起第一颗球时，，，激动，紧张，心急，手更抖。。。为了让自己安定着，另一只手扶住了桌角，结果发现比夹球的手抖的还厉害。旁边的游戏计分员说，别紧张，手抖很难夹住球的。。。然后我一颗一颗到是夹起来了，可是因为手抖，传递时掉了差不多四五，我还去捡球，计分员说，你别浪费时间捡球，我帮你捡，快夹篮子里的。但顺手的，我还是会自己捡。。。看着篮里的球越来越少，反而会更紧张，有几个同事都是在最后几颗时夹了很久。。。想快点结束，心手却不同步。。。我不知道对手的夹球战况如何，不听不猜，我只知道必须要做好自己的事，哪怕对方已经完成了。。。倒数第二个球时，又是一抖，它滚的很远，我对计分员说，帮我捡一下，然后夹篮里剩下的一个，刚夹完，计分员把捡的球扔在篮里，刚好掉在筷子之间，我听到对手的社员叫着她的名字，知道她完成了，赶快把最后一颗弹珠放到另一个篮子，结束游戏。。。下来后，同事覚得我们夹的好快，而且差不多同时完成。。。是吗？我怎麼覚得时间好长，长到有那麼多的心理活动。。。但是他们覚得还很快的，可能是没因为夹一个球用太长时间，只是手抖传递过程掉太多次了，我应该是十四个人中失误最多的，但夹球并没浪费我太多时间。。。。。 因为我在前一天，有百度夹弹珠的技巧，虽然没实操，大概知道如何用力，前两次夹就在试方法和力度，我也胸有成足可以控制住弹球可以很听话，来我筷子间，只是克制不住内心的紧张。。。 或许你永远从我口中听不到想听的承诺，但我一直在做到不让你失望，努力制造惊喜。。。如果因为我的能力有限，让你们失望过，我很抱歉，对自己也很抱歉，因为我真的不是很有慧根的人，只能做的比别人多，才能做到别人的一半。。。但是我从来没放弃过自己，因为每个人的性格和存在都是有原因。。。我也相信，命运的安排只是让人越活越好，并不是为了让人受苦。。。只是看你用什麼心态面对！ 今天，还是有一件我做的不妥的事，让自己很难受。。。当时的事况真的是我自己考虑的不够周全，本来是想帮对方，差点帮到忙。。。但是我也很想说，如果一个人需要被帮助时，又有人愿意帮你，一定要肯定的回答：“好！”不要犹犹豫豫，说：“没所谓，都行，这样很摇摆的话。”不管，你是不想自己失望还是不想给对方压力，不果断的回答都会让帮你的很困扰。。。当我看到自己曾经的影子，我才明白你们曾经是多么的迁就我。。。 我拥有的，能分享的，我都愿意和大家分享。。。 外面电闪雷鸣。。。

8月2日[FACESCREAMINGINFEAR] 飞来一只蝙蝠，我还真有点怕。百度一下，说它不会主动攻击人，那我就不怕了。。。 不是荒郊野外才会有蝙蝠吗？不是废弃的房子才会有吗？想起「京城81号」了。 刚刚，我还很惊悚的说：“它会吸血的，被它咬一口会变成吸血鬼的！电影里都是这麼演的。”[SPEAK-NO-EVILMONKEY][SPEAK-NO-EVILMONKEY]没文化，没常识也不是件容易的事[EYES][EYES]第一次双眼见到，莫怪莫怪[WINKINGFACE][WINKINGFACE]它长的怎么和老鼠似的？但明显比老鼠可爱！！可以收养吗？蝙蝠当宠物应该很酷吧！

8月3日回頋 我是多久没上QQ了，群成员分等级了，最后活动都是在一年以前，曾经吹水的群，竟然顕示从未发言。。。 进入自己的空间，看了看曾经的文字，写日记真的是很好的事，那些遗失的感觉，又能重拾，它们不是别人的故事。。。看到《清晨的打扰》，今时今日还是有点小后悔，当时我真该跟下去，确认那个男生是不是我认识的那个人。。。我们在同一时间同一条线路遇到过三次，第一次是快下车时发现了他，也没想太多；第二次第一眼就看到他，太远又被挡住，也就没想太多；第三次才引起我的注意，因为离的很近，太像了。也觉得我们应该不认识，如果真是他，应该不会不记得我，就算我胖了！我本来想问的，但是又怕被误会打讪。。。几年后在另一个城市遇到样似的人，还是不大可能。。。下车前我犹豫过，要不要跟着，问一问。。。又不想担误上课，其实上课是藉口，而是我没把握他就是他，我不做没把握的事。。。当我决定再遇到一定要问一问，再也没遇到了！！！这个答案是宇宙的秘密。。。5年前的经历。。。 还有《风云2》的首映，当时安排献花时，以为可以给霆锋，结果是几个人商量谁给谁花，我选择了糖糖！当时唐嫣还是新人，那天是12月7日，她生日的后一天，所以糖糖的生日我还是挺容易记到的。。。因为安排是临时的，我之前都没看过她演过什麼，出于尊重，我还是要求和她握一下手，当时我就覚得这个女孩性格特别好。。。然后就有锋迷说去和霆锋合影，我就忘了和她说生日快乐，然后台上很混乱，我们不被允许合照。。。后来很多人都问我糖糖漂亮吗？我说本人更漂亮，饱满一些，电影中脸太骨感了。她是我第一个握手的明星，即便我不是她的粉，但一直都还蛮喜欢她，支持她的。。。这也是5年前的经历。。。 还有一篇《关于我》写了14个观点，现在看看，好像没什麼变化，依然是我现在的想法。。。这还是五年前。。。 《时间沙漏》我写到：自认为走了很远，回头看看还停在原地。。。虽然是5年前的感觉，但也是现在的感觉，走着走着又回来了。。。2013年，我为了争脱，改变了原有的生活方式，以为就不用轮回。。。今天看到这样的文字，我覚得我根本不该去挣脱什麼。。。我记得妈妈和我说，0是一切的始与终，在宗教中0是大数，但是不是所有人都能操控这个数字。。。如果在六道中，我们根本不可能破坏这个法则。。。 2010年的日记中，我写过：真想快点终结生命。。。那年并非人生的低谷，却看到了绝望，那一年特别黑暗，如同活在地狱。。。那一年初始选代号时，我任性的选了“0”。同事问我为什麼选它，我只是说喜欢。。。并不是要将经历与数字硬做关联。。。当我选择这个数的时候，我已经加了自己的意念。。。万物的终结与重生。。。记得入职那天下着大雨，我就知道这一年我会流干所有的眼泪与血液。。。我并不是去新的地方，而是又回到一个让我伤心的地方。。。原因只有一个，一洗血耻。。。即便再艰难，从哪里摔倒，就该从哪里爬起来，即便再辛苦。。。但还是有些支撑不下去了，挤走过自己的人，还在，还在用各种方法排挤自己，打压自己，我接收过最多负面信息的一年。。。如果就放弃了，那就前功尽弃。。。那一年我学会了忍受，学会了不被外界干扰。。。那一年我认识了清明梦。。。那一年贾宏声自杀了。。。那一年我感受着“0”。。。 最后，我终于一洗血耻。曾经有人用计让我自动离职，这次我就让所有人误以为我是被逼走的。。。拿着工作成绩，在所有人都认为是我最好的时刻转身。。。即便幼稚了，但是我唯一没半丝后悔的一次。。。就算把拥有的全放弃，就算过后要在另一处重新起步，我也要带着光荣，让你背负误解离开。。。这也是你该受的，你也曾用同样的方法挤走别人，那你应该感受我们曾因你而受的伤害，这才公平。。。后来我才发现，我的做法竟得到很多人的尊重，因为很多人都不喜欢他，又无法反抗，而我做了一件他们想做的事。。。我以为自己失去了，没想到却得到了，说明我没做错。。。 接触清明梦以后，是人生的另一个转折吧。。。我很庆幸，在最艰难的时光，可以以梦修心养性。。。2012年时，我想到自己还活着，特别开心，如果2010年，我真的坚持不住，一时想不开，再冲动了，会是怎样？ 前两周听说一个认识的人自杀了，我感叹到：“如果一个人哪怕还有一丝的生存希望，都不会轻生。。。决定的时候，写遗书的时候，他是怎样的绝望？”不过，在临死前，他遗书中让代理人把员工的工资都发全，也是善念。。。 当我在这家公司，随机加入凤凰社，我就知道它是象征，凤凰涅盘，我非常非常爱我所在的社团。。。 “0”是我再也不会选择的代码，一生一次就够了。。。它和我的意念都太沉重。。。反击比自己位置高的，的确很难，撞的粉身碎骨，才看到他的不痛快，活的不舒服。。。 只因他曾告诉我：“现实就是这麼残酷。” 然后，否定我所有做的东西，借别人的手逼我辞职。一个人千万别在得意时放狠话，因为你不可能一直得意，在逆境中放狠话，才是勇敢。。 我覚得你并不是坏人，但为什麼一定要这样对我们，只因一山容不下二虎，两次逼走我们的两任上司，拆掉我们的团队，再把所有人难堪的一个一个逼走？你知道我有多看重团队精神吗？你知道什麼叫战地在人在，战地亡人亡吗？为了私欲也好，为了完成别人的意愿也好，你能忍，我比你还能忍。。。我的目的不是害你，只是让你的心感受到你曾怎样对付别人，所受的伤。。。现实就是这麼残酷，你发出的挑战。。。如果我从未听过这样的话，或许我从不会想要反击谁。。。伤害的反击，只有痛。。。 那个绝望之笔是写在四年前的昨天，四年后的今天对往事做一个回頋，当很多事可以笑着讲出，说明一切都可以释怀了。。。其实，我讨厌只是无法接受那样的做法，即便我再阴霾，我看得见，你对支持自己的人，还是很真诚的。只是一开始我们就站在你的对立面，再遇到，我会主动打招呼，因为我内心没有仇人和恨的人，我记得的是那些在我黑暗时伸手给我的人，她说：我们很像，世界上另一个自己。。。

8月3日回頋微妙 过完两个郁闷之关，可以闲着写些什麼，放松一下自己。。。 人与人真的好微妙，世界上另一个自己，素素。。。她一直都这样说，可别人不覚得，她很乖很活泼，和她的生肖一样；我很闷，偶尔神经质。。。她每次在别人说我们不像的时候，都问我：“我们很像，是吗？”“嗯！”我知道她指的是什麼，当时只有她知道，我为什麼忍受，即便我们从未交流过这种话题。。。没一起经历过过去，没了解彼此的现在，不会共同拥有未来的人，都认为是忍受是因为一份工作或说工资。。。只有素素很隐喻的一句话，别人懂了，我也懂了，只是我和别人懂的不一样。。。我懂的是素素懂我的，而他们懂的，是素素让他们误以为的。。。素素说：“我们很像。。。”“嗯！” 素素说，当时我们还不同组时，她就经常与我擦肩，她说，她第一次见到我就覚得我们会成为很好的朋友，每次她想和我打招呼，而我一直冷着脸。。。我说，我记得我们经常擦肩，记得你穿的衣服，每次我想和你点头微笑，但覚得你不会回应，我的表情就僵住了。。。素素说：“原来是这样，难怪看到你时，你的表情都那麼冷漠，所以我想和你打招呼，想想你也不会回应，就转移目光。你怎样那麼笨呢，你稍微笑一笑，我们不是早就认识了。。。”我说：“我怎么知道你想要认识我。。。”素素说：“没默契。。。” 我记得，是她主动和我说话的。。。当时我们的上司和同事，被一一逼走后，我被一个冷落在办公室，所有事件也没人通知我参与，逼着我辞职，我没辞。。。我有自己的工作，我没有哪里做的不好，本来是安排分过素素在的那组，可是那个人不想要我，但又没理由不要我，就当我是透明人。有一晚加班，一个高层问我，你为什麼一个人在这里。我说：“我不知道，没人安排位置给我，我只能坐这里”。。。她听完后去找那个人，那个人假惺惺的说：“最近太忙，忘了安排你的座位。”高层说：“那你明天搬过去吧！”我说：“安排座位我就会搬的，我也覚得一个人占着一个办公室不妥当。”后来老板娘知道这件事，把我安排到那个人的办公室。。。开会，工作安排也没我的事，估计是想我做完手上的工作，不安排工作闲到我辞职。。。 有一天素素来了，说：“加油！”手上工作做完，只能主动要工作，然后他先安排打杂的工作给我，好，我做！素素时常会说加油。。。直到老师娘发现，我在做杂事，才很好奇的问我原因。我说：“总监安排什麼我就做什麼。”本成控制主管突然说：“一个设计被安排做杂事，还那麼认真的做好，她好乖。”老板娘似乎听出什麼了，总监马上解释，以不了解我的设计风格为由，还在观察。。。但是老板娘知道这话太敷衍，我之前也在这做过设计。这位总监说我辞职，是不愿意跟他，其实是他和当时一个主管说跟他只能做助理，所以我才辞职，后来我才知道老板娘不是这样安排的，但辞职书以交。。。你怎麼会不了解，我走后下单的款不是你们在跟进吗？不然我怎么又被叫回的？ 之后他又安排十几个概念，让我第二天把图和工艺交出去，那天我加班到一点，又让两天内交小样办，晚装都是有绣花，钉珠的。。。每天加到十二点半。。。连成本控制主管都看不过去了，经常在老板娘面前说：“不可能做到的事，她都不拒绝。” 总监也不想总被人讲，见我也没什麼抵抗，就收敛一些。 素素过来说：“加油！” 成控主管说：“你脾气是不是太好了？你看不出他在为难你吗？”那个时候我已经分不出谁真心，谁假意，所以不想给任何人借我的口，无是生非的机会，因为我坚持的，和你们认为的不同。。。我并不想把谁整的很惨，或者挤走谁，或者降职，我想要的只是，想让他用自己的方法让自己感到不舒服。我说：“工作做不好，就是我不好。”不管真心假意，我是很感谢她的，不是她总帮我说好话，我还要多受一段时间的罪。 后来我知道一个更可怕的事，老板娘的安排，正是想借我之前辞职的冲突，想我和总监相互牵制，从我口中听到些什麼，可是我并没有走进老板娘的计划。我是没想到，而总监和成控主管都猜到了，所以总监很想赶快逼我走，但我又不走，他只能变成对我很好。。。当我知道这个计划后，只想冷笑，我们不过是棋子，我和你的过节是我们的事，但我不愿意别人摆布我。。。我说了我本意不是害人，我有自己的方法反击。。。 老板娘覚得安排没意义，把我调回设计室。。。素素他们说：“你终于过来了，欢迎欢迎。”其实，和小伙伴一起即便再多不愉快，有他们支持，也是暖暖的。 后来总监也覚得，我根本不属於成为对立的人，态度已经变，可是对于我来说太晚了。。。是你非要与我对立，置我死地。。。是的，安静的人因为别人没办法亲近和了解，就会被认为不会支持自己，就当异己排斥。。。当你知道，我只是想帮，帮过我的人。。。你才知道智者千虑，必有一失。。。我无害人之心，又怎会陷入沼泽？可是你放松了，我就离成功近了。。。你所在乎，完全是我不在乎的，你用尽心思对付一个永远不可能成为你敌人的，还能在关键时候帮你讲话的人，你不覚得自己很可怜吗？ 直到辞职那天，他说他不批，问我你坚持那麼久是为了什麼？不就是想有今天的成绩吗？我只是想让你知道，从一开始你的目标就错，我只想让你知道，当初我是多么不想走，我还有梦没完成，可是你却轻易摧毁了，现在你想给我，我不需要了。。。只有素素是懂我的。。。素素问：“如果一直不批，就不要走了，必竟现在对你来说是很好的时侯。” 我说：“你懂我的，你覚得呢？”其实，当我知道自己是颗棋时，我就不想在这样的地方继续了，很感谢你们看得起我，还有资格成为棋，但是我只想简简单单的活着，闹情绪，报仇，也不过是无知和幼稚。。。因为和总监的一次冲突，全公司都知道了，他找我谈话时，说：“我们没有什麼深仇大恨，本没必要闹成这样。”我说：“你早批我辞职，就不会这样了。”他说：“我不知道你想的是什麼。这几天的确让我很不舒服，必竟同事一场，我也不说三道四。”我说：“你覚得我会和认识你的人讲你什麼吗？那你可以问问其它人，我说过你什麼吗？我没那麼幼稚，同事时意见不合会讲讲，连同事都不算了，我就更没必要讲你。我不是你，你可以当我面踩我前任上司，可是我不会，我不会在我们办公室，在你下属面前把你说的一文不值，因为我的前任上司也不是这种人，她还说你很好，可我不想让她知道你在说她坏话，我宁愿她相信的世界里都是好人。”他一脸震惊，说：“那好吧！”临走前我们没有任何冲突，也没再听他拿我前任上司做反面教材。。。 很多人问我是不是被他逼走的，所以才有冲突，我说不是。。。后来听其它人讲，那个总监会时常提到我，我问：“反面教材吗？”他们说：“不是，他每次都会夸你，吵也吵了，闹也闹了，骂也骂了，但你不会因为情绪而影响工作，就连走之前，还把工作都处理完了，交接资料写的清清楚楚。都不用打电话再麻烦你。他说工作就该像你这样。”我说：“我感到荣幸，应该是唯一没被黑的人吧！”素素说：“我也奇怪。”我说：“我们俩很像不是嘛！” 人与人的关系就是这麼微妙。。。 初中时有个朋友，在小学时我就见过她，记得她的穿着，每次想打招呼，但都会欲言又止。她问我为什麼会注意她，我说我们经常迟到啊。。。没想到后面我们竟成了闺蜜，一起做过很疯狂的事。。。在大雨中狂奔，陪我在沙滩许愿。。。有人说，在沙滩上写上自己的愿望，被第一个大浪带走，愿意就会实现。。。写的过程中不可以被浪冲到，所以不能离江啊，海啊太近，会被时时的小浪冲走，太远如果第一个大浪冲不到，或带不走又要重新写过。。。。那五个字我写了十几遍。。。其实我不太相信的，或许是上天看到我的真诚吧。。。有个同学，被学校劝退学，因为他影响太差了，学校又在争市重点。本来那天是办退学手续的，而且基本上没什麼挽回余地了，已经沟通几天。我说：“我想试试。”闺蜜陪我，我写着“XXX别走。”这五个字，平时写起来很容易，那天不容易，因为有其它人，在那写字他们会看，我要找没什麼人，还要推断下一个浪什麼时候，会有打到多远，有时写着写浪就来了，要重写，有人经过，擦掉重写，浪太短没带到，浪太长没写完。。。闺蜜说我太执着了，因为我想这样执着。。。当写好的字，被浪刚好带走，我开心的欢呼。回到教室，另一个好友说：“神了，你知道吗？就在签字的时候，校长突然覚得快中考，让学生退学，可能会担误他一辈子，所以决定再给他一次机会，那么多天，校长突然开窍了。”我和闺蜜互望，“你们有什麼秘密？”沙滩许愿一下子成了我们班热门话题。。。但没人有耐心一次次失败，一次次试。。。有个同学问我：“你是有多喜欢他吖，竟然有这个耐心？”我说：“我只是不覚得他有那麼差。”她说：“全班同学也只有你这麼覚得。”可是我认识的其它朋友也有成功的，有的一次就成功了啊。。。 婷是我们在网上遇到的，她和我网友欣认识，但我一直不认识她，只是在那个论坛经常见到。。。直到另一个网友叫我们去他的社区，我才和婷婷认识的，才知道她是锋迷。。。可是我们在娱乐论坛，我又是坛主，又经常发霆锋的新闻，发到其他人都投诉我说，不是娱坛而是锋坛，婷婷却从没跟过我的帖。。。她说她看到过，还很惊喜，那里有人那麼喜欢霆锋。我说，当时我都快被投诉到罢免了，后来就比较少发了。。。她说，她想回，但是没时间。。。可是她认识小琳，小琳也是锋迷，我也认识小琳。。。婷说，那时我不太和网友聊天。我说，除了聊得好的，我只关照锋迷，因为我不知道你是锋迷，所以就没时间和你讲话。娱乐坛事非多，骂人的，吵架的，闹事的粉多，要处理啊。。。 我和小琳先认识的，可却和婷婷因为霆锋「近一寸」签售见面的。。。那是九年前。。。她的朋友还问我：“你不怕她骗你吗？”我只知道，未曾见面她却花了一百多帮我买港版专辑，和签售券，她都信我，我为什麼会有不信任的念头？我毫无保留的相信以前的那些锋迷，那时我们不相互信任，还有谁支持我们？我以前当他们是亲人，我相信很多粉丝都有同感。。。时间一晃九年了，谁说网络不真实。。。中国好闺蜜。。。。。 昨晚看到空间有朋友留言，问我记得她吗？当然记得，我们是在锋家认识。。。尽管很少联系，却不曾忘记。。。 我覚得我们都擦肩无数次，最后还是相遇了，真爱也应该是这样才对吧。。。

8月5日日记 今晚加了一下班，是可以不加班的，负责人有一些东西没做完，明天Betty要看，我想帮她做一些，免得明天被讲。。。 今天，一天保持沉默，因为心情不爽。。。其实，每个人每周都有自己的工作量，达不到标，肯定被人讲。。。如果要我帮忙都没问,昨天偏偏是另一组的负责人，要我帮我们负责人，我们负责人都说不用了，说这不是我工作范围内的，如果因为这个影响我本职工作，是没理由讲的。可那个同事还在叫我，问我是不是没问题，我说不知道。。。 大家平日都玩的很好，我知道她也是好心，但是我是金牛座，知道自己什麼时候该做什麼!你越让我这样，我就偏不这样。。。 今天我也忙了一天自己的工作，配一天的色，眼都花了。临下班时，看另一只牛牛还很郁闷的忙，我说我帮你做吧。。。她说不用了，你要加班吗？我说没所谓啊，你一个人要做到几点啊。。。然后就一起加班，吃宵夜。。。 我想做的事，你不说我也会做。。。性格不同的人，有时还真郁闷。。。每年妈妈生日，我都想给她个惊喜。。。结果每年生日当天，她都会提醒我，问我怎麼过。。。每次都很纠结，我讲了自己很扫兴，我不讲妈妈会很扫兴，就算惊喜，也喜不出来了。。。同事说我妈这性格很好，想要什麼就会讲。。。可是我会有种被安排的感觉！！！当然，我要是忘记了，也是真心忘记的，通常我是会记得的。。。 帮牛牛做季度主题时，我就想，不知道我们两个牛牛是不是一样的想法。。。我有强迫症，就因为这个毛病，还被玻璃心误解我不信任。。。坦白讲，我喜欢自己完全的完成自己的东西，整个理念都是自己的，好或不好我才知道问题所在。。。这和信不信任没关系，我在信任你，你做的再那好，你始终不是我，你会加上自己的理念，这才是让我抓狂的。我都不喜欢当别人的傀儡，难到你喜欢吗？你想帮我，就要完全听我的，要不然你全做，我半步不入，好是你的，不好我背，但是我不能接受中途有人插足，就像“小三”一样的出现了。。。不知道另一个牛牛是不是这样，反正如果不是我的事，我又在做，就有选择困难症，不知道是按自己的想法，还是按对方的想法。。。 今天又要晚睡了。。。

8月6日记梦 我知道每晚都有梦，只是记不到了。昨天，6点十分被闹铃叫醒，本打算煮粥，实在太困了。心想，好久没记住梦了，睡了。。。 梦中，我和妈妈回到儿时的家，屋门被砸开，东西被扔出来，我很气愤。。。房东是个男的，我问：“为什麼随便闯进别人的家？你这是犯罪。”男人说：“房子是我的，你们很多年没回来了，所以把屋子清空给别人住。”我生气的说：“房子是你的又怎样，我又不是没交房费，我交了就有入住权，你就不可以随便进来。”男的说：“谁知道你现在回来了。”我说：“我欠你房钱吗？没欠，这房子就是我的。你不经我同意，随便闯入，你就是犯罪，我要告你。我要和你打官司。”男的没理我就出去了。这时有几个警察经过，我问：“我租了这房子，交了钱，这房子是不是算我的？即便房东也不可以随便进出？”警察说：“是！”我说：“那我是不是可以告他？”警察看了看我，想了想说：“原则上是。”我就叫房东，说：“我现在就看少没少什麼东西，一起告你。”然后，我突然覚得自己好傻，要告就去告，说那麼多万一被报复怎麼办。。。他又进来了，说。。。。。。醒了

8月7日日记 今天，应该是很开心的一天。。。一切如死寂般宁静的等待，今天终于有了回音。。。我期待，主管期待，业务期待，负责人也期待。。。每个人的追求都有不同，但不管哪一类人，都希望能让自己和身边的人多一些快乐，对自己对别人都是好事；感恩宇宙给我这样的机会，对于金牛座的我，一份小小的惊喜都显得十分珍贵，让一颗飘浮的心，终于可以暂时沉一下。。。 今天Betty来询问我们办公桌的建议，有3个方案，想听取我们的想法。。。大家都喜欢简简单单的，她也喜欢简简单单的，只是另一家她们股份公司的设计人员喜欢全封蔽式的。办公台全部围起来。。。我们这边人都不喜欢，以前我喜欢，那样有种安全感。可是我现在不喜欢，不喜欢一抬头看见的是近在咫尺的屏风，让目光感到短浅，我喜欢一抬能看到周围的一切。我以前不喜欢别人看到我工作，我觉得不自在，现在我坐的位置侧面是落地玻璃，玻璃的另一边是走廊，很多人必经之路。没什么可担心别人看到我在干什么。我喜欢一抬头能看到同事们，大家一起聊聊天。。。Betty说，她喜欢那种团队精神，而不是什麼都保守起来。。。我也喜欢团队作战，一加一肯定会大过一。。。没有配合的团队，就算每个人再强，也终究是孤独的，也终究是一个人，时间久了也必然暗淡。。。团队不同，每个人的新想法，都像一盏明灯，让暗淡中充满光亮。。。这样多好。。。

8月9日记梦 第一个梦本来是个清明梦，结果我想刻意保持清醒度时，进入普通梦，内容忘了，只记得摸了一个小男孩的头，本想延长一下时间。 第二个梦，在酒店。具体几个人不记得了，好像《我是英雄》的电影。我们只能白天活动，晚上要待在屋子里，车呼吸都不能太大声。某一天，我们好像是赴约，天色晚了，丧失出没。大家都藏起来了，我和一个男生藏在卫生间。一会儿就听到丧失的声音，离我们越来越近。男生用仅有的工具挡住门。我说：“没用的。”他问：“那怎麼办？”我说：“出去吧，总比等死好。”他想了想，决定和我一起冲出去。丧尸好多，向我们扑来，我们就一路跑。。。发现全城都是丧尸，在往各家各户侵蚀。。。我说：“我要回家。”男生说：“太危险。”我说：“我要救我妈妈，她还在屋子里。”然后，我们来到我家，童年的房子。。。推开门，看到妈妈，我说：“真好，您还在。这里已经呆不下去了，我们走吧。”妈妈，男生和我一起跑了出来，跑着散了。。。这时，我又知梦了，想用意念让他们出现，，，闹铃响了。。。 第三个梦。。。忘了。。。好像曾梦过梦中的房子。。。