心情、心理、现实与梦

8月10日心情 下周又安排自己一些事来做。周五又没练瑜伽，我说：”始终还是感性战胜理性!”她们问哪个是感性、哪个是理性。我说：”练习是理性，不练是感性，它们都是我的本意。”以前，我一直说自己身体中住着佐佐和佑佑，一个代表阳光、一个代表黑暗。。。现在才觉得，这种划分太奇怪了，因为情绪的起伏，就把”孩子”分成两类，所以我经常分不清佐佐和佑佑。。。它们只是理性和感性的代表，它们都会开心和伤心！只是佐佐伤心时会静观，而佑佑会表现岀来；开心时佐佐会淡定，佑佑会没有节操。。。现在我已经可以分清楚它们了，也就不会在困惑听谁的。在不影响别人，伤害别人时我听佑佑的；在团队中，在有关周围人时，我听佐佐的！！！它们相处的越来越好了。。。

8月10日梦与生活 因为上周没把手上的工作完成，周末就带回来做。 今早有这样一个梦，梦中周一主管批图，我说我的图忘在家中了，主管很怀疑，我强调真是忘带了。。。 醒来时，还提醒自己下午回宿舍时，一定要记得带。然后就玩了一下游戏，还来帆吧得瑟了一下。结果临走时，整理了一下所带的物品。。。钥匙，钱包，厂卡，ipad，充电器，手机，自己，嗯，都带了。。。都快到车站了，回想着早上做过什麼梦，突然想起图没带。。。最终理性战胜了感性，又折回取。。。再出来时，下雨了！！！虽然带伞，还是被阵雨打湿了，而且还要很晚才能回到 一玩游戏就会这样。。。真该打游戏删掉，但感性战胜了理性。。。没救了

8月12日心情 聊着聊着，又提到“飘飘”这个话题。。。最近jane一直在看台湾的一个相关节目。Lucy说自己活了30年，这几个月听到的比她活的年头还长。她很惊讶这世界上竟有喜欢这个话题的一群人，这是她曾经生活中不曾经历的。。。我说认识的人中，基本上很多人都喜欢这种话题，在百度的恐怖片吧是非常热闹的吧，而我并非对“飘飘”感兴趣。。。我手上有五彩环，代表金木水火土，我相信五行之说，我相信因果报应，我更相信一个人不可以挥霍好运，终有一天会用尽，自然我不是无神论者，相信有神自然相信有魔，这是分不开的。。。 我说：“很多人都喜欢ドラえもん。”Ella说：“没人不喜欢吧！”我说：“如果它是恐怖动画片，你喜欢吗？如果说时光机是来自异界，你还想拥有吗？我很努力的在改变自己的观念，把一切和科学，常规的东西平常化。我覚得恐不恐怖还是在于自己的观念。”当然，这是很难改变的观念，把一切用平常心对待。。。 他们说，相似的人才会相遇。。。而我一直想不明白，人与人的相遇是为什麼？自己的镜子？警钟？悲或喜？有些人，可能擦肩无数次，却从未互望过一次，而仅有的一次交集，像流星的坠落，成为最灿烂，最美的终结。分不出是喜是悲，或许更希望从未相遇，可是此人为什麼要这样出现在另一个人的生命中？ 这世界上一切的相遇都不是无缘无故的。。。比如《盗梦空间》让我知道清明梦，清明梦让我认识了帆帆，帆帆让我了解到心理。。。而这个过程是我人生的另一次转折，没有这一切，没有现在的我，或许会遇到另一类的人，或许演绎另一段故事，但是命运就这样安排了。。。现在的我并不一定有多好，但我得到了自己想要的东西。。。如果没有帆帆的心理，我很难克服“飘飘”的恐惧，就不会一个人生活，就不会知道原来我也可以照顾自己，就不会知道，当一个人时，周围每一个人的存在都那麼可贵，原来我也可以相信陌生人，原来我也能和陌生人相处，那些很担心的事，面对过后一如往昔。。。在铁吧的日子，为了练习太玄，我只能早早入睡，现在每次生病，想到那时的自己，就覚得我还是需要被一些事情所约束的。。。太玄那一段时间，我的身体状况特别好，抵抗力也好。。。在梦吧，我印象最深的是，第一次的井盖任务，直到此刻想起，都很幸福，在那个时候是久违。。。所以我相信它们的存在都是有原因的。。。那些看上去很槽糕的事，不是为了伤心而出现的。。。宇宙赐于人类的本意是幸福，生命的延续不是为了苦难，只是还没看透其中的智慧。。。 Lucy曾经的世界中，没有像我们这样一类人，而现在我们出现了。可是我因为一个人生活，很久都节制自己看恐怖片，但是Jane竟然喜欢这样话题，又像一条剪不断的链，牵引着我的好奇。。。始终有些观念还是越不过的鸿沟，即便我很想重新清明梦，但我还是会怕，怕自己内心不知道藏着怎样一个不愿开启的秘密，甚至连普通梦都拒绝记忆。。。 有人问我，现在还会算命吗？不需要了，我相信怎样的命运已经是注定好的，而过程是怎样，由我来做主，看淡好多，不想自己的人生写的那么复杂。。。还是那句话，我会试着接纳一切到来的事

8月13日梦 梦中又是回到童年生长的家，那里围了好多人，我见到一个很有艺术家气貭的人，就走过去看看，他们好像在搞什麼活动。这时，我被另一个男生吸引，长相清秀，丝丝文文的，和整个场合都不搭。这个男生是那个像艺术家的人邀请来的。我很不屑的奇怪怎麼会请这样的人。男生属於耐看型，越看越覚得好看，我越来越覚得他眼熟，可想不出来。我走近一些，听听他们讲什麼，可是我听不懂。又不想太明显，就在卫生间内偷窥，思索这个人是谁。被闷的受不了，从卫生间出来（现实中鼻塞），现实与梦交集时，想到这个人样子的原型应该是陈默，那一刻我意识到自己在做梦，还在想既然是梦，应该直接问他是谁，可是已经散场。。。迷糊的睡了，我们在微博抽中了一部电影的首映，而这电影有那个男生的参与。首映当天，霆锋来了。我和朋友好奇，他们竟然认识霆锋。。。活动结束，霆锋带我们唱歌，唱《得到你》粤语的歌曲。我想了很久也想不起这首歌（现实中这首歌叫《我想飞》），还唱错成《爱后余生》。霆锋突然站到我们旁边，我们就乱唱，唱着我想起那首歌。可是霆锋很失望，说：“人走茶凉。”我也很不开心，还是和好友笑一笑，本来想说：“霆锋不开心，我们走吧！”她也很不开心，没理我。我生气的走了，来到车站醒了。。。 本来13号就记下了梦，现在才记到这里。。。《我想飞》是霆锋「Believe」专辑的歌曲，这张专辑曾经让我像梦一样，每次听时，似乎都能回到我想回到的空间。。。它代表我喜爱的秋天，暖暖的，记忆，枫叶，还有。。。15个年头了，我的情怀依在，我还记得那时的我。。。

8月14日心情 近两个月，都特别懒。平时中午都会叫外卖，这是我吃外卖最多的一年。。。吃久了，几家都吃腻了，而且我最近感冒频率非常高，记得有一年也是吃外卖后来生了一场大病。。。 这两天，又开始自己炒菜，煮饭，因为另一个牛牛家里的客观原因，我答应她，会带出她的那份。。。有了承诺，即便想偷懒，都要照做。。。和平时一样的时间起床，做着相同的事，只是多了炒菜的环节，我不喜欢隔夜菜。。。可却很早就能到公司，而平时都踩点去。。。很惊讶的说：“时间都去哪了？！！”如若因我，而让你感到快乐，我是发自内心的开心，比拥有再多的物质都让我快乐。。。虽然，我的快乐还是建立在周围的人快不快乐，但真的很难和大家相处时，我自high。。。我也想不要去过度考虑别人感受，因人乐而乐，因人悲而悲，但是你们还是那麼重要的存在着。。。

8月18日心情 今天下午，我问大家：“你们看青奥会开幕式了吗？”她们异口同声的说：“为什麼让金秀去唱歌？”这些家伙好懂我。。。近三天，似乎听到最多的就是“怎麼到处都看到金秀贤？好烦啊！” 青奥开幕正好和十二道锋味撞时，因此我和我妈因为争台还纠结半天。。。反正她是不喜欢谢霆锋，而我坚持要看，最后她又用千古不变的一句：“他长那麼丑，你看他干什麼？”我说：“丑也看。。。”结果看时，比我还嗨皮。。。。。所以，我是听人家说有金秀贤的，想问问同事而已。。。 我真心是星星迷，当时大结局，即便网卡，即便听不懂韩文，我都有看直播，而且哭的一塌糊涂，甚至忘记听到的是自己不懂的语言。但是我喜欢的是都教授，而不是金秀，甚至我们覚得这个角色换任何一个与都教授气质差不多的男演员都能红。不过，在星星中我到是真的很喜欢全智贤，360无死角，怎麼看都美。。。其实，我看金秀贤也很烦，各种电视广告，地铁，公交车，专卖店，但是我只能感叹，他的公司太不保护他了，似乎只当成摇钱树。。。我有个朋友是喜欢他的，因为在星星之前就看过一部他的电影，她覚得他演技很好。。。 今天，推送一直在说柯震东吸毒的事。。。同事们都覚得惊奇，一个事业正上升阶段，人气正红，又那麼年青的人，为什麼要吸毒？吸毒这话题已成近几个月的“连环杀人案”了，小房子竟然也参与其中。。。 幼年喜欢的演员中，有人吸毒，最后自杀，甚至於是不是吸毒后遗，不作评论。。。支持一个人也并非是支持全部。我实在不理解一个好好的人为什麼吸毒，特别是某天，我听到过住处隔壁楼住着一个吸毒的人，可能是家人帮他戒毒，他撞门嚎叫要毒品的声音，超级恐怖。虽然我不知道是哪栋楼，但那种声音是我有生以来听到最大，最惨的声音。。。同事们好奇，毒品就这麼让人着迷？我不知道，也不想知道。。。我对很多事都充满好奇心，都想去尝试，但对于没有回头路的事，丝毫兴趣都没有。。。好吧，我承认我是个比较out的人。。。 我希望自己喜欢的艺人中，真的真的不要有一个和毒品扯上关系的人。。。我希望自己喜欢的艺人是传达爱与正能量，充满阳光，珍爱自己，生活幸福的人。。。

8月19日碎碎念 本来今天打算做一道菜，材料都买好了，结果差鲜虾仁。其实，可以买活虾煮熟了剥皮，可是我又不想亲手杀生，想想还是明天去超市买冰冻的吧。。。 说了三年的北京，估计今年又去不成了。我想十月一日去，朋友说人太多；朋友说过年去，又有朋友说过年去那干嘛。。。我也不想过年去，冷不说还干躁，想看雪还不如和我回哈尔滨呢。。。十月一日我也不是很想去，只是那时假多些，但那时去，还是看不到枫叶，只想在枫叶的季节去北京，去重温儿时的记忆，尽管现在的我，已不是那时的我。。。 记忆有时会记得一些事，有时又会混乱一些事。记得自己是深秋去的北京，却记得89年6月份的经历。。。每次聊着聊着就混乱了！前不久和爸爸说话时，爸爸说去北京玩是秋天，6月那次去玩是广州和珠海，回来时是在北京中转，所以才有那段经历。。。这样逻辑和时间就对上了！ 最早的记忆应该，有一天爸爸问我：“想要弟弟还是妹妹？”我说：“想要妹妹。”爸爸说：“弟弟好不好？”我说：“好！”我问妈妈：“听爸爸说你的肚子里有个弟弟。”妈妈让我听，我什麼都没听到，但是却很开心的说自己听到了。。。可是等到都忘记这件事，弟弟也没来！ 是我工作以后，同事总聊超生的话题，我才记起那件事。下班回去问妈妈：“我是不是应该有个弟弟？”妈妈说：“当时如果生了弟弟，外公的工作就会没有，所以没生。”从小我就很奇怪，很多事明明很想知道为什麼，却从来不会开口问，明明很想要什麼，却从来不会开口讲。我始终覚得，他们会告诉我，他们会买给我，比起那份求得，我更怕被拒绝，所以直到现在，我都是被动的。。。如果想看一部电影，我会和几个人讲，某某电影要上了，要不就在海报前站着。。。如果对方说，没兴趣，我就什麼都不说了；如果对方反问想看吗？我就会拼命点头。。。有一次联天，她们才知道，某一次我一直在提一部电影，其实是想看，但找不到人陪。直到电影下画，她们才知道，我不停讲的原因是想听到有人哪怕只是听到一点点感兴趣，结果还是没人回应。她们会问我为什麼不直接说出来？我说，我不想别人因为我做自己不想做的事。 当然也不是绝对的，有的事，我还是会讲出来。。。今年我是直接表达要去北京，结果被否了，以后我都不会再讲了。有一天，我覚得有一天，我会拿起背包一个人去，自己的梦就由自己重温。。。或许现在还不是对的时间！珊珊说：“总有一片枫叶是属於我的。”我在想，当时我的网名叫叶叶，应该是和枫叶有关，原本是想叫“锋叶”，怕又被误认成男的，叫“枫叶”还是像男的，就写成“叶叶”，为了娇情些加了两个o（啊哦，才发现“0”竟然在网名相似的出现了，还说以后都不会为自己选这个数字呢），还是被误认成男的。。。注定的安排是最好的安排 枫叶等我

8月23日梦体、实体异床同梦 今天要记的梦有点郁闷、有点乌龙，又有点搞笑。周一讲给同事一定又会成为笑点。。。 昨晚睡前看了漫画玻璃夜还挺好笑的，因为是恐怖漫画，多多少少我的思维还是会有点影响。上半夜也没做什么梦，中间醒过一次又睡了。 我突然在床上醒来，是宿舍的床。看着周围也没什么，但有种不好的感觉，越来越觉得有什么东西离我越来越近，却什么都看不见。由于恐惧本能反应，我就向前踢了一脚。心想：这世界上不会有”飘飘”的，即便踢上去也是踢空，不会有看不到的东西存在的。 可是没想到的事发生了，踢到东西，而眼前什么都没有。心一惊，腿缩回，怎么可能，难道是梦?我又试着把脚伸过去，眼前没人，虽然昏暗，可我清楚的确定眼前没人。脚伸到一定位置被一个物体挡住了，虽然很还怕，却试探着弄清楚是什么！我在想，如果我现在是在梦中，或真实的醒着，那床上有的物品应该是被子、背包，还有一个靠垫。脚在物体上滑动时，不对，是人，有体温的人。如果在梦中我怎么可能感觉到实体和人?如果是现实床前怎么会有人?整个心脏跳翻，管它什么，把它踢的远远的，正要再踢一脚，我妈说：”你还想再踢我一下啊!”我突然醒了。 一看是我妈，迷迷糊糊的问：”您怎么进来了?”我妈说：”看你拔没拔充电器。”我说：”拔了!”然后，听到自己心跳加速，又睡着。 梦中不断产生那种梦里看不见，但对外界却有感知的感觉，每产生一次或是梦体、或是实体都非常不舒服。。。第一次踢到我妈妈，却并未因此而从梦中醒来，即便触摸实物，依然没有在梦中醒来，如果我妈不说话，我应该也不会醒来，但实体对外界已经产生强烈的对抗。。。 这时，那种有东西离我越来越近的感觉又产生了，我什么都看不到，除了家具，但是越来越近，正准备踢过去时。。。我突然想到那可能是现实中的妈妈，赶快缩了回去，想让自己醒来，却醒不来。心中默念：妈妈快点说话，快叫醒我！这时，我妈说：”你又想踢人了，怎么又缩回去了?”我醒了，说：”您怎么又来了?”妈妈说：”看你还会不会踢我。”我说：”刚刚在梦中，有个看不见的东西靠近我，我就踢过去了。谁知道现实中是您，我还做着同样的动作。”我爸听到后就笑了，说我妈：”三更半夜不开灯跑她房间干嘛?看你以后还敢不敢进。”我妈说：”她还挺厉害，双脚齐发！”啊啊啊。。。我又不是故意的，还开我玩笑，恨不得有个地缝钻进去。。。 如果在梦中假如我整个人从床上起来，那现实的我也会同歩吗?那不就是梦游了?之前同事会讲认识的人遇到的怪事，而多数是睡眠中途醒来的经历，我基本都用梦、假醒解释了，表示不是飘飘。好久没这种梦体、实体的梦了。。。还好我妈没事！！！

8月24日心情 阴阴天、感伤的心。。。 　最近在追电视剧「古剑奇谭」，印象最深的一句话就是大师兄说：”手中虽然执剑，仍需天意成全。” 昨天，闺蜜问我一个问题时，我想到的是这句话；霆锋周一宣传「一生一世」，我想到的也是这句话。。。自古以来不就有一句话：”谋事在人，成事在天。”以前我不信，经历的多了，就会”看见”很多事不是强求就能得到的，有些人为了得到连自己都耗尽去了，也不过昙花一现。。。在强求的过程中，我们会破坏一些关键点，看似手控大局，却不知原来的结构早以改变，只会越来越无法掌握。。。有时想想就像在清明梦中，能在梦中稳定下来，只有不破坏梦原有的构架，又要保持清醒；人醒又不可产生杂念、评判、排斥、喜悦、恐惧。。。天意本是人意，而人意却未必天意。。。我虽不能稳定梦境，却在小心的处理现实这个大梦境，结果如何并非我所能决定的。只是会尽力不去破坏原有的构造，慢慢观察。。。观察每个逆境背后传达的智慧，珍惜每个顺境所带来的喜悦。。。闺蜜问我：”你是希望A还是希望B。”我没任何思索的回答：”A，最初的安排。但还是要看天意，我相信所有的安排都是最好的安排。”后来我说：”包括霆锋电影宣传，我已经想好，哪场能去，去哪场，如果都赶不到，就不去了。”困惑生于执念、执念破坏模式。 天似乎晴了。。。

8月25日日记 临下班前，发生一件很不好的事，虽然不是第一次经历，那一刻我还是被惊呆了，所有的人眼前笼罩一层灰色。 下午主管找Fei谈话，我们都以为她试用期快到了，应该是聊聊感受。心想：厉害的人就是不同，会提前谈，像我这种小人物，当时拖后近一个月。 Fei回来时，我还悄悄的问她：“谈天了？”她意味深长的和我点了点头，我当时就覚得哪里不对劲，只是她没说，我也不好多问。 过了一会儿主管又电话叫她，再回来时，手中拿着两张按了手印的纸，表情平淡。我并没有看清纸上的字，或者说我根本就覚得纸上的字不该出现，个人意愿的认为一张是合同，另一张是保密协议。。。顺口问了句：“怎麼样？”她突然眼红了，把两张纸递给我看。同时，牛牛和Ella也走了过来。我除了看到白纸上黑色“解除”两个大字，其它的什麼都不想看了。 牛牛问她，为什麼？她哭了，说：“Elva说我怀孕了。”我惊讶的问：“怀孕怎麼了，就不让人上班了吗？”她哭的更委屈，我也不知道该说什麼好，就站在她身后拍着她肩膀。。。牛牛说：“别想太多，你这个时候情绪不稳定，对胎儿不好。”我也一边拍着她一边说：“对对对，现在孩子才是最重要的。” 不确定Fei是不是第一个告诉我她有Baby的事，因为她是Jane介绍来的，至少我是整个公司除她俩人外第一个知道的。Fei当时让我不要告诉任何人，一是当时宝宝只有一个多月，广东有个习俗，未满三个月不能对外公布；二是因为刚来，担心影响工作。她想等试用期到时，主管找她谈话时，她在说出实情，那时宝宝也三个多月了，可以讲的。所以，包括牛牛我都没讲。 自她怀孕初，就开始有各种反映，很多有经验的人都猜她是不是有了。那时我也讨食，就在那撹和说自己和阿Fei一样，四肢无力，困乏，厌食，想吐。。。每次牛牛都说：“你装什麼可怜啊？难道你有了？”我都会回答：“如果是这样，我应该会很开心。”牛牛说：“你真的会很开心？”我说：“是啊，没有孩子的爸爸，就能有小孩，多省事啊！不过，我和我爸妈都会很困惑，孩子他爸到底是谁？”办公室人的注意力就这样被我转调了，各种调侃。。。 纸是包不住火的，时间长一点，大家还是会猜到真相，也只是猜。。。慢慢的Fei也会告诉和她住一起的Ella，主要是她太喜欢突然吓你一下，怕会有碰撞，所以要让她收敛收敛。 直到有一天，牛牛突然问我：“Fei是不是有了？”这是我很怕被问，又怕回答的问题。同是金牛座，反应，表达都慢半拍，但我要求自己必须快速做出选择。一旦犹豫，即表达出真相，又是对牛牛的不信任；于公于私，于情于理，我都该告诉牛牛，但是说了，又违背了约定。。。想了想，其实整个部门除了牛牛和Elva，其他人都知道了，如果我否定了，就是说谎了。善意的谎言是会被理解的，但在朋友面前存在的只是信不信任，我信不信任你会和我一起保守这个秘密？我信，即便当初我信任的人，无心的出卖了我，我也依然相信。如果人与人连基本的信任都没有了，那剩下的只是一个人的孤寂。。。。 我说：“是！”我本想说，她不让说。。。既然都已经讲了，又何必再将“隐瞒”这个观念加入进去？然后，我用食指抵住嘴唇“嘘”！牛牛没再多问，Fei发现牛牛知道后，也没多问，她知道我们的关系，应该也不覚得奇怪。换作任何人问我都会惊奇的说：“是吗？我不知道啊，可能是天气热吧，最近我也和她一样。”只有牛牛问到，我不可以这样讲。 Elva从厦门回来，就追问Fei的事，我猜得到是谁讲她听的，后来Fei也没瞒她。谁知道上周五，Elva和主管开玩笑，说让将要新来的同事进我们这组，等Fei生小孩时可以帮我们。我们一直小心掩护的秘密就这样被公开了。直到现在Elva都不知道，她怎样的一句话，改变了别人原有的轨际，而那份我们对她的信任又怎样的消减了，尽管我愿意相信她不是故意的。换句话说：你简单了，事情就简单了。是非之人，必惹起是非之事。 本来这事是该Fei本人告诉主管的，本来去留是有得沟通的。由第三人讲出之后，就是管理层在没听Fei的说法情况下，已经做出决定。后面的一切就是连戏都不愿意演的形式。。。暴风雨的前夜总是特别宁静。。。原本的掌控权被别人交出去了，仅差五天。。。过了试用期，孕妇就不会这麼被动了。 那时我第一个感觉就是，今天的你也许就是明天的我，但我一定不能哭，哭就怂了，我一定要笑着，保持最后的优雅；第二个感觉就是，一个女人的老公在这一刻顕得特别重要，她为你生儿育女，甚至可能为此连自己的工作都要搁浅，身为老公的你要怎样支持与你相濡以沫的妻子呢？不知道为什麼，就在那一刻，我第一次感觉到那个叫“老公”的意义。 Jane回来，很平淡的说：“没什麼，就是问了关于Fei的事。”我说：“我们都知道了。”她也按捺不住气奋的情绪，但最后她还是平静的安慰Fei。。。 在一些同事眼中，她们的出现，对于我们是种威胁，可在我和牛牛心中，从来没有过任何敌意。。。对于我来讲，只会输给自己，任何人都不可能赢我，那麼本是同根生，相煎何太急？

8月28日复杂的时空梦 梦中，有些出行必备品没买，去商场买。这个商场是现实中某城荟，和以后不同的是某一层，多出一道玻璃门，像是a座和b座的连接，我推开门走进B座，布局和A座完全不同，商场像是80年代的那种，很矮很简单，而A座是时尚现代的。在商场转了转，虽然东西陈旧，但非常便宜。这时，闺蜜电话给我，我又原路返回。和闺蜜在某城荟见面，她提着重重的东西，说：“我们出发的时间是9点。”我说：“那推迟了一个小时？我有东西要买，你逛你的，等一下联系。对了，洗漱你带了吗？我没带。”她说：“可以共用，有一些酒店是有的。”分开后，我又走到B座。这次有点不同，布局是现代的，和A座一模一样，只是东西比较旧，便宜。找了半天要买的东西也没找到。 闺蜜打电话给我，问我在哪。我们说着同样的地点，却看不到彼此。心想：可能是不同区的原因。而画面出现的，是因为时空不同，所以我们见不到。我去A座把她带了过来。这时，有人在挂一个钟，上面写着：2008年。。。我很好奇，明明是2014年嘛。本想问闺蜜，她不见了。走着走着与她迎面相遇，她给我一张单，说：“我有点事先出去，这个东西要晚点取，你帮我拿一下。”就走了。我看了看单，上面写着：1908,16：05，我更加好奇：难道她不看单的，没发现异常？！！我这是在哪里？差不多16:05我准备去单上的地址取东西，这时遇到我爸。我爸让我帮他买一条烟和打火机。。。眼前一黑。。。 明亮时，我站在某城荟，实际是哈尔滨某商城，走进A座，心想是不是梦，尝试找找那扇门，找到了，可B座是一片黑暗，好像发生了一场重大的火灾。这里发生了什麼？似曾相识的感觉，记不起在哪见过，也许是梦中。看了一下手机的年份2014年。退出门，再推开，刚刚被浓烟薰黑的空间又变成陈旧简单的商场，我手中拿着闺蜜给的提货单。看了下时间，14:05，还有2个小时。在商城逛逛，遇到我爸。。。这一刻我想起上一个梦就此而止。。。商场变成一片废墟，我一定不可以醒来！虽然我并没意识到这是梦境，但却想知道发生了什麼。。。 爸爸让我买烟和打火机，自己上去楼上。我去买了爸爸需要的东西，就慢慢走去提货地点。。。大概是16:03分老板把东西交给我，是个手表盒子，我没打开看。拿着东西从玻璃门回去，刚过了门，只听到身后“轰”的一声。回头望去，一片火海，我突然想到爸爸还在商城中。。。眼前一黑。。。 眼亮时，我站在玻璃门前，推开门陈旧简单的布局，手中的纸条。。。我没等爸爸出现，就跑到提货地点，想早点提走东西。这时，一个女人的声音说：“你真的不记得了？”我奇怪的说：“什么？”女声说：“爆炸？”我说：“不记得了！”我拿到东西，就向玻璃门走去，当我经过电梯时，有个东西好像掉过去了，我没太在意。当我过玻璃门后，身后爆炸声，突然想起是自己手中的打火机引发的。 可是我再怎样推开玻璃门都是火海，心想不知道调手机时间，能不能改变事发时间。试了一下，玻璃门另一边一片漆黑，看来是调过了。又调了一次，场景发生在爆炸前。我跑到提货地点，问：“你怎麼能看见的？难道你是可以改变未来之人？”她说：“是的！”我说：“那不要让爆炸发生，死的人太多了！”她说：“你的因要由你来改，可是如果改变已经发生的事，那历史也会被修改。修改后，也许你就不再存在了。”我说：“把东西给我吧！”她把盒子给我。我告诉自己一定不要从玻璃门出去，如果爆炸案多年后被重查，我就是凶手，所以一定不能发生。于是走到商城的另一个门，看了一下时间16:05。走出去后，商城没爆炸，心里十分开心，我改变了发生的事。那么，那麼接下来我会怎样，自己还活着，可是身体慢慢变的透明。事情发不发生，我都是活着的，不应消失。抬头看了一下商城，由原来的时尚变回陈旧的欧式建筑，墨绿色像教堂的楼。。。我欣慰的笑了！不行，我快不行了，既然历史改了，就要找到玻璃门回到有我的空间，不然，不是那个空间没有我，就是这个空间两个我，不管是哪一个，注定不可能共存。玻璃门在哪？我记不起来了，醒了。。。 PS.因为29号和闺蜜出行，出行时间并不知道。早上还和同事说：“梦中我们的时间是9点。”同事还笑我想太多，下午旅行社通知我们9点集合。同事说：“也许是你希望的这个时间，所以梦到了。”然后另一个信息让自行准备洗漱用品，我本不想问闺蜜，我不想跟随梦，可自己没准备，所以还是问了，闺蜜说：“全部可以共用！”。。。还好，本来我们是打算在沙滩点“829,婷锋，生日快乐！”但怕引起火灾，沙滩不让点，所以将这想法放弃了。。。。。。难道是这个投射？那我还是尽量不要碰和火有关的东西比较好。。。而且的确去了某城荟，那有我要买的衣服

9月22日梦 梦中，我在一个都是红砖房的巷子，每条路都一样，我怎样都走不出。看着门牌都是不认识的名字。好像我知道自己在梦中，又没脱离剧情，把每个门牌的名字记下，心想：等我醒来就不会忘记了。 我打了电话给梦中的男朋友，告诉他我迷路了，走不出来。他问我在哪。我说：“一个陌生的地方，不知道名字，是梦里，你可能找不到。”他说：“你描述一下那个地方的样子，我就能找到你。”我说：“有很多砖房的地方。”他说：“你知道在哪了！”我说：“第三竖巷。”他说：“我到了。横巷是几条？”我说：“第二条，有个门牌写着。。。”他说：“转身，我在你身后。”我回头一看，他像神仙一样从雾中出现。我惊讶的问：“你怎麼会找到这里？”他说：“只要你描述的出，我就找得到。”我说：“快带我出去吧，我找不到出口。” 这时，我搀扶着另一个女人，梦中她是我妈妈，一直往前走，便可以走岀巷子。出来后，我对男生说：“多亏你了，刚刚我自己为什么看不见岀口呢？！”我又问女人：“你觉不觉得刚刚那里很眼熟。”她说：“是，但是想不起来了！”我说：“也许是在梦里出现过，所以对应不到现实的地方。你觉得它像不像以前奶奶的家？”她果断的说：“不像！奶奶家不是这样的。”我说：“是院后面不是有小巷吗？记忆中很像，那时我还和住在巷子里的姐姐一起玩过，只是去的少印象不深了。”她说：“这样说到是有点像。”我醒了。

9月30日梦 梦中和小婷去旅游，我们的房号是306，到房门前时怎么都打不开门，后来一看是606房。环望周围，门号都不是按楼层和顺序排的。我们很纠结要怎样找。这时，我们发现，每一层都是两排，分左右两边，长到看不到尽头。我们只好分开找，我往左，她往右。这座酒店庄严而沉重，虽然是奢华的欧式建筑，却已暗淡无光。走廊一个人都没有，安静的似乎只能听到脚步声。我抬头一看，我们的房间只不过是在一个转身的距离，赶快喊小婷。”婷婷。。。婷婷。。。”她离我并不远，但却听不到我在叫她。她所在的一边出现好多人，好拥挤，好杂吵。我又喊了一次，还示意让身边的人帮我叫她，可是没人愿意多管闲事。小婷穿着淡粉连衣裙的背影消失在我眼前。我打开门，放下行礼，准备找她。。。忘记后面发生了什么。。。

10月11日碎碎念 下周有一个不想面对的事，就要发生了！每到这种时候，如同等待判决，有心无力。。。 以前很多事都好排斥，现在好像无力反抗那样，一切都安静的接受。一个自己还在挣扎，而另一个自己只是观看；第一人称和第三人称的自己已经同时存在现实生活，如同曾经的梦境，不断的切换，自己看着自己的行为、思想。。。 以前很困扰，为什么自己变了，周围的人并没有变?今天，我才明白，那种变是什么意思。。。自己无论如何改变，是不可能让其他人也改变的，但可以选择接纳和放弃一些人，或者因为自己的态度变了，那些原本很伤感的人，在面对自己时，会变的平静，自己在对方身上已经感受不到冲突，那些期待很久的话，终于可以听到了。。。

10月12日梦 这个梦的全部内容，已经记不全了，但我知道它是一个很长的恶梦。 梦的第一部分大概是我与梦中的人相遇，我如何去的那个地方，全部是飘飘”。从梦中醒来时，我是很怕的，觉得是手臂僵硬，才产生的恶梦。本来想起身记录一下，天还没亮，而且恐怖到我真的不想记起，决定不要记了，内容也记不全了。 继续睡，没想到梦境又回到上一个梦的场景。这次我记得那是一个类似学校或酒店的地方，那里全是飘飘，我好怕。后来一个女生，好像是我同学，说帮我驱走它们。她用法术，因为我害怕，就蹲在地上环抱自己。我看到一排的代表正能量和成千上万的”飘飘”对抗，结果”飘飘”被逼岀我所在的空间。它们从手身上踩蹋过去，我不敢岀声，似乎怕被吵醒它们。咦?为什么它们踩蹋我时会有实体感?”飘飘”不是虚的吗?不对，这好像是梦，梦也该是虚的，怎么会产生触感?我有点知梦。 被赶出去的不光是”飘飘”还有正能量，女孩临走时说：”如果我没回来，可能已经死了，你就去104房找我。”我一直等待女孩的岀现，空空的室内却只有我一个人。我现在是半知梦状态，那种恐惧感是比没知梦时还要怕的。（没知梦是没分辨力的，怕也是情节所致，实际上并不会对飘飘与人有多大分别。而且当我们说恶梦时，多半是醒后意识的定义，而梦中的怕的程度也就是看到老鼠的那种心情。）梦中，我很纠结要不要去104房。心想：如果是梦中的我，应该会按情节走下去。可现在我是有一半现实意识，就会对未知的结果产生恐惧，在那间房会有什么?有什么恐惧的事？ 这时，一个长像很恐怖的女人，狰狞的说：”快去104房。”看到她的样子我已经决定不去了。她又凑到我耳边说：”快去104房。”我吓的冲出房间，告诉自己不要去不要去，心都乱！就在向左走向右走时，我冷静了。知梦的自己对自己说：”或许104房有自己不想面对的秘密，所以在梦中才如此强调要去那里，内心却是抗拒的。不是说好要面对吗?不要逃避，去看看自己不愿意面对的到底是什么。”带着恐惧的心去寻找104房，这时我整个人好虚弱。。。内心呐喊：”千万不要醒来，我要看看104房的真相，千万不要醒。。。”加快了脚步，当心已做了决定，恐惧也只是陪衬。在门前，我手握门柄，迟疑要不要开。还是打开了，眼前一片漆黑，我走了进去。门关上了，室内亮了，虽然有点昏暗。”你终于还是来了！”我没见到人，但听到了声音。走到窗前，在玻璃中看到了她。啊啊啊飘飘。。。已经恐惧到极点，却要强做镇定，说：”我们要怎么做？”她现形了，说：”我们已经死了!想要重生必须要集齐所有人，围成一个圈，你站在中间，一起跳下去。”我说：”那她们现在在哪?”她说：”她们一会儿会在这里聚集，我们等等。”我说：”为什么我要在中间?”她说：”你是核心，我们守护着你，但我们必须共存，你要用强大的念力让我们一起重生。”我瞬间觉得自己竟然和”飘飘”聊上了。这时陆续有人进来了，是其他”飘飘”，没有灵魂的躯体或魄。。。我又被吓到崩溃，说：”我还是跳下去吧，就和你们一样了！”反正梦境只是模拟下坠的感觉，就算是现实，我也不想和这些东西呆在一起，还不如死了！她说：”现在不能跳，你不可以死。”我说：”我出去一下？”她说：”你还会回来吗?”我说：”会！”我岀去了，遇到一个讨厌的人，吵了起来。还看到现实的同事，她是开始说要救我们的人，让大家和负能量对抗，结果大家都死了。原来她是才是大Boss，是地狱的灵女公主。有人问她，要不要快点解决我们。她说：”只要她们不集体重生，我们就有机会。我要的只是她们的身躯，这样我们便可以在人间生活，等到天黑，她们凑不齐，就是我们的了。”我彻底吓到，这是借那啥还那啥。。。赶快跑回104房，但我意识到，在梦中一旦离开一处，就很难再回去。念力，一定要回去。我找到那模糊的104，冲进去。女孩还在，多了很多人。我说：”人齐了吗?”她说：”没有。”我看了看天色说：”快来不及了，这是阴谋。救我们的女孩是地狱的公主，她一开始就想我们死。”女孩显得很平静。”我们围成圈试试吧，我不想成为傀儡。”我请求说。然后，如同她之前所说，我们跳了下去。 假醒，我爸说：”我出去一下！拿你的钥匙。”我说：”为什么?好吧!”又要睡，我爸说：”你还不起床啊？看团团和你一样，懒懒的。”真醒，有团团的才是现实，回忆了刚刚的梦，104到底代表什么?唉!醒了怎么办?。。。 醒来，眼前一个女人。”我怎么在哪?””你受伤了！””是你救了我?””是的！”昏黄的屋内！她说：”你怎么来这的?这里没车，几十公里才一户人家，你来这干什么?”我说：”被追杀。”反问：”你知道一所学校吗?”她说：”不知道，我从来没出去过。”我问：”那你知道如何出去吗?”她说：”留在这里吧!这里很安全。”我说：”不行！”她问：”为什么?”我说：”我要救人。”我还去了趟厕所，陈旧的设施。她把我带到学校门前。我问：”你知道？”她说：”没人不知道，你要进去吗?”我下车，看了看大楼，上面的字没看清，和窗内的灵魂，它们哀嚎着：”救我!我们是人被困在里面，救我。”整栋楼都是被困的灵魂，我懦弱了，彻底放弃了救人的念头，问：”怎么离开这里?”我变成一个穿蓝色戏袍的男人。她说：”岀了校园就可以到你想去的地方。”我如行尸走肉般蹒跚行走。这时，我另一个女性的人格也同时存在。女人对我说：”重生是生，不是为了死。每一个负面的意思，你用正面思考，看到的才是希望。”女性的我很犹豫，要不要进校楼，去解救被困的灵魂，还是离开这个充满负能量的地带?哪个才是诱惑?我分不清!于是去追男性人格。”等等，等等。。。”他似乎没听见我的呼喊！就在他要走出校园，一个老年男性声音徘徊在空中：”如果丢弃了灵魂，不能让本真岀现，活着的意义是什么?””少恭！”我喊住男性人格，咦?怎么古剑奇谭了?男性人格竟然是少恭的投射，我看了下女性人格是晴雪。晕，这是什么梦嘛! 男性人格停下了，恍惚的看着我。我也不确定那个声音是魔鬼的阴谋还是天使的提醒，但我觉得他说的对。”少恭，我们一起去找到被困的本真，好吗?”男性人格没往校园外走，而是慢慢的转向我。我知道我们不走岀校园，就说明还被困其中，如果只是急忙逃离，就真的是走岀来了吗?不过是离开一个梦境而已。。。没有找到苏苏，又怎会真的圆满?。。。 硬声声被我爸叫醒了，”都中午了，还不起床!”人家还没做完这个梦好吗?不过，我是希望今晚不要延续这个梦，因为一个人住还是有点后怕。。。写了好久，不校对了！

10月13日心情 欢乐与疼痛共存。。。若要问我现在的心情，那就是喜忧参半。。。其实我一直都是这样一个人。。。不管心思多细、想的多多，骨子里却像个孩子。。。一大早身体沉重的上班，有人讲个好消息，我又热血了！想一想一直都是这样，说什么不会被伤害自己的人第二次伤害，如果对方像孩子那样，吹一下自己的伤口，说：”揉揉就不痛了！”所有的过往都在记忆中消散了。。。似乎别人真的不会影响自己一辈子。。。 今天和同事聊我的梦，她们觉得近期我的梦变的很复杂，一会时间交错，一会又不断续梦，好奇的问我看了什么?也没看什么，只是现在都会看一些心理片电影，或是惩罚无限循环类型，然后就是前不久结束的「古剑奇谭」。虽然同事没看过古剑，却听说过，问我如何时，我说这部电视剧让我领悟到一些人生道理。同事惊讶：”那不是偶像剧吗?”不知道为什么，我一路追了三个月左右，却从未完全将它当作一般的偶像剧来看。我说：”它不是只有爱情，还有亲情和友情。它并没有刻意突出谁多好，多善良，只是在选择时，他们会聆听内心的声音，所以它不能仅用偶像剧来标签。”其它的剧我也没看了，每次看都会因为那些很明显的逻辑短路吐槽。 刚去梦吧那年，我似乎是迷茫期，以为走过迷惘就会一帆风顺。而现在，我才明白迷茫期还不是最纠结的，抉择期才是最困惑的，曾经看不清路，而现在看清了，没有一帆风顺，该怎样走。。。就像有人告诉你结局，那过程要怎样演，虽然你无法改变结局，但你可能会因为这部剧的出彩，而接到更好的剧本。。。人生不就是一场戏，自己也不过是个小角色。。。好在有戏可以演。。。所以我现在不喜欢给自己算命、占卜了，不知道结果的过程才有期待。。。

10月26日碎碎念 前一段时间因为工作上的压力，一直很夜很夜睡，最终连续生了两次病。10月19日至10月22日公岀去上海看展，一直在咳，又没带药，艰难的熬了四天。幸好安排不是特别紧密，原本想在上海逛逛，无奈只能一有时间就爬在酒店睡觉，说话都很困难！很意外的是吃了大闸蟹，好好吃。。。 从上海回来后，又一直开会；而且安排了一项我不擅长的工作，挺郁闷的！有时候只想简简单单生活，可命运总是有突如其来的安排。我在这里工作已经打破N个不可能、不想，在我的观念中已经不存在接受或拒绝之分。只有出现了就去解决，即便不想，也清楚不能拒绝，做的好最好，做不好也最好。。。 现在又似乎重新开始的感觉，公司开发另一个市场，而设计部把我调出来做这块。没有参考、没有模板，一切都要自己去想，没有人可以商量。我一直不喜欢出头的，还蛮喜欢跟在别人身后，任前方大风大浪，我只愿在后面自得其乐。这次，看来是逃不掉了！已经避了千万次，最终还是躲不掉，这就是命吧！观念不同的人，可能觉得我很没上进心，某些事换作别人早就平步青云了，而我却左推右挡的，甚至还会直接送给别人。可是我就是不想站的太高，任何的位置都没有我脚底接触地面那么蹋实，我只想做好本职工作就好了，云淡风轻。。。或许，我这样的观念一直是错的，人只有有选择的权力后，才可以选择怎样的生活。。。我说过：”现在不管面临什么样的亊，我都不会自动退场，都会去面对和解决，结果我也不想考虑了。” 下周六会和同事去长沙玩，希望喉咙可以好，不然医生不让我吃辣的。。。今年8月后我好像旅游频率特多。。。 不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。。。我一直在说：如果你一直怀着敌意，那会觉得谁都不好。。。有些事我从来就没亲口讲过要放弃，只是有些事实很可能这样安排。你却因此以为是我的决定，主动退场还让我选择。这已经是第三次了，我不和你商量，就是因为告诉你一些事，你却不能理性思考，每次都让我陷入左右为难状态，试问谁还愿意和这样人商量?而你却因此怀疑我的立场，真的很无语，难道你忘了你自己都和我说过，不是故意的?我从来没怀疑你这句话。只是现在的我宁愿和有心机，但有考虑别人顾全大局的人同行，也不喜欢单纯的只看得到自己利益的人相伴，我觉得后者更累，什么事都要说得清清楚楚还不明白。。。你想多了，单纯的你把东西想复杂了。。。想的多麻烦，不想也麻烦，我们都决定想的刚刚好，随缘吧!