心情、心理、现实与梦

11月11日心情 这两天心情不好，就像转季的天气，冷冷的。昨晚下班，回到宿舍，一下子就哭了，委屈委屈还是委屈。。。过了一会儿，又转回平静！！！ 今天闺蜜说，我送的围巾很好搭配，才想起她借我的那条围巾还没还给她。她说不要了，我说交换围巾的话，下辈子还会缠在一起的。她说我们上辈子就缠在一起了。我问她是绳子吗?她说她想到的也是绳子。。。这么说，我们上辈是蚂蚱。。。 最近会做一个梦，虽然内容不同，但梦中总会出现我爸爸。以往他在我梦中都比较正常的形象岀现，而最近的梦中，他变了！我本以为他在我梦中应该会越来越和谐，而实际上正好相反。以前现实中我很不理解他，而他在我梦中却是我很关心的父亲；现在我慢慢理解他，在梦却开始躲避的像是陌生人，梦中的他做了很多让我无法理解的事！我的心理到底发生着怎样的变化? 长沙之旅，我没说太多。。。如果让我很有感觉，一定会写些什么。。。主要原因就是，四个人的旅行，让我一个人做攻略，让我安排，而实际上每个人又有自己的打算，却不讲岀来。。。牛牛很细心，带了肠胃病和清热解毒药。。。而我就属于，她们都以为我不能吃辣的，实际上她们开始喊辣时，我却一点反应都没有，还在那一直吃一直吃！！！其实，我只是不想，并不是不能。。。

11月22日周记 这一周还真是很多事，周一休息，周二上班时，一大早心情不算好，也谈不上差的进到办公室。同事告诉我，帮我收了快递。接下来，眼前的一幕把我惊呆了，一束玫瑰花。我问：“谁放的。”同事调侃我，让我猜。我说：“一大早有玫瑰收。。。是玫瑰吧？！！”她们说是，而且每个人都有一枝，我又问：“谁送的？”“Ella！”在看到花的顺间，我的心情也像那朵花一样盛开了。 我拿出备用杯子，装了些水把花放在里面，同事也把她们的放在里面，一个上午花都特别茂盛，我那枝同比丑了一些。而其他办公室的玫瑰有的就枯萎了，还有的第二天快枯萎了也要放到我们这边，说风水好。一周后，那些漂亮的玫瑰都蔫了，而大家都说只有我那枝开的最漂亮，最有力度。我会很得意的说：“也不看是谁的。” 其实，我挺怕养花花草草，可能和五行有关，能活的不多。每次看新的生命在绽放，又很快死掉，就像自己的生命在消逝。 直到前年，我在一家私人小地方工作，老师虽然喜欢养植物，也喜欢用它来代表喜庆，却不怎麼细心打理。每天上班的第一件事就是浇水，定期给它擦拭叶子，每天都会和它们讲话，虽然它们不属於我，在我的心中它们就是生命，谁的都不重要。有一次给外面的那株小桔子树浇水，有个环卫工人用广东话说，树都已经死很久，还浇什麼水啊。我当时只是看着她，满肚子的话不知如何表达，后来在脑中形成一句话：“我浇不浇水，和它死没死有什麼关系，在我心里它是活的啊！”每天我继续浇水，和它讲话。同事也说，这株树已经干死了，好几年没果，没开花了，让我不要管了。我只是覚得，这只是举手之劳，为什麼我要去做呢？干死了喝多点水就活了，依然坚持着。某一天，同事突然叫我看：“有果了，虽然很小。”春节过后上班，老板兴奋的说：“快看，开花了，好多的蜜蜂。”我欣慰的笑了。我经常不知道自己的坚持是不是固执，至少这件事证明我做对了。我没奢求过结果，只是专注于过程，一个小芽，长高一毫米，都让我开心不已。 我承认，有时候我的内心会很堕落，也有过轻生的年头。然后在我的信念中便便没有死亡这个字。当所有人都覚得要放弃，无力回天时，我却会激动的抗争，一次又一次让对方在试试，当所有人都摇头后，奇迹发生。同事说：“人生真的有奇迹。”我说：“我从来都没怀疑过。”在我的经历中，听过那些“自生自灭”“别浪费钱”“在不好，不超过七天就完了”“安乐死”字眼，而实际上它们现在还活的好好的。我真的是个矛盾体，一个想过二十种死法的人，却充满着生的强烈信念。。。所以我知道，只要不在坏心情时，说话，做事，做决定，就不会做错事。这也是我为什麼心情不好时喜欢一个人，喜欢沉默，控制情绪。 这周一件很郁闷，很乌龙的事。就是其他部门的同事，因为面子，个人情绪将工作搞的很混乱。本来这件事我是可以沉默的，但我覚得自己有时太过沉默，别人不会覚得你是理解，反而会覚得你很喜欢推责任。 这件工作本身是我的，因为休假，其他同事做。和售销助理起了冲突，助理就难为她。而最奇怪的是，同事却解释说，她是帮我做的。 我们都知道，在工作上，不管这是谁的工作，既然你接手了，你就有责任，而且过程中你也有沟通，那帮忙就不该是理由。而我选择的处理方式，就是对外强硬，也表现出帮那个同事，但是在办公室我还是很直接对那个同事说：“你没认真看邮件，和我写给你的东西吧！”她还是找了个理由说不是自己的问题。 现在太多人喜欢做着自己讨厌的人。不过，我没反击什麼，有些事就是这样，谁都不愿意承认自己错了，但有些人心里已经知道了，也没必要非要证明自己是对的，做人总要留一条路给别人走。如果那种死活坚持自己对的，就更没必要争什麼，结果会证明一切。 其实，同事做的东西是没问题的，而对方的为难让我也挺看不惯的。两人左一封邮件右一封邮件，说也不想面对面，我实在是陪不下去了，太浪费时间了，一个公司不想面对面，打个电话就解决了，所以电话我打了。说明了其中产生的误会。第三人们也都明白了，结果那两个人还想争论点什麼，最后也没获得什麼，烂摊子还是要我来收拾。 这世界上最悲哀的沟通就是，你说你的，我说我的，你的我听不到，我的你听不到。。。我不知道这样活着是不是很有乐趣，但我覚得只是上嘴唇和下嘴唇的运动。。。

11月27日记梦 梦中开始是以男人的身分去一个冰天雪地的地方采一种很稀有的草。那里除了寒冷，冰山和雪，荒无人烟。采到草药后，自己好像力气用尽，走着走着晕倒在地，这时我变回了女人身份。刺骨的寒冷，感觉快要死掉了。有一个很大的物体在向我靠近，类似斗篷的东西盖在我身上，感觉很暖和，很有安全感，慢慢地我睡著了。等再醒来时，太阳出来了。我从斗篷里面爬出来，一看不确定是大雕还是大鹰的动物，用翅膀帮我取暖。（这个情节好熟悉，但怎样也想不起来哪个电影或电视剧出现过。）大雕或大鹰快要冻死了，我听到远处有人在叫我的名字。为了救大雕或大鹰，我用自己的体温为它取暖，渐渐地它变成一个男人，我并没覚得害羞或尴尬。叫我名字的声音越来越近，我大声喊：“快来救他。。。快来救他。”男的活下来了。。。 一晃三年，男的在我的家里生活了三年，但没人讲是非。有一天，我听到一个可能是掌控事务的老妇人说：“他在我们部落生活三年，快把草药摘光了，不能让他在呆下去了。”另一个妇人说：“让他走就行了。”另一个男人说：“一定要死，我们这里不能被外界人知道。”我们的部落，类似印度的建筑，阳光很充足。。。听到对话，我立刻跑回家。家里多了一个陌生的男人，有一个像是外星飞船的驾驶工具。他对男的说：“你不属於这里，赶快走。”我也说：“他们要杀你，快走。”男的拿起行李转身便走，连再见都没说。这时，两个男人冲进我的屋内，其中一个用刀抵住我的脖子，问我为什麼要放走男的。我看了看刚刚和男的说话的陌生男人，心想：为什麼只责怪我？另一个男人见我没说话，也用刀抵住我脖了。我说：“如果重新让我选择，就算要我去死，我还是会放他走！”两个男人决定关押我。梦中的好友出现了说：“他好无情，就走就走，根本不把你放在心上。”我说：“谁让我喜欢他呢！我知道他不喜欢我，我也不想勉强他，就这样吧！”她说：“你不说他怎麼会知道？”又调高声音说：“你喜欢他，要让他知道啊！”又调高声音说：“告诉他你喜欢他。。。”突然我想到还没煮饭，就惊醒了。才记住了那个梦。。。奇怪的梦。。。

11月29日梦 梦中，我和妈妈去了一个地方，好像还有同事。走到一处时，停了4或5辆警车，一个男人说：里面押着重要的犯人。我只看到一个冰块脸男人。我不喜欢凑热闹，拉着妈妈走。车正好向我们方向行驶，冰块脸男人那辆车是第一辆，却让后面一辆行驶到它前面。车停到目的地，岀来一个还算漂亮的女人和女警。这时，有人拥上去，试图让女人逃走。女人又被抓住了，又一些人拥上去。我妈说：”女的要逃跑，我们去帮忙。”我小声说：警察都做不了什么，您能帮什么?死死的拉着妈妈。这时，女人向我们这边跑来，擦身而过。妈妈挣脱我，追女人。我心一惊，万一岀什么怎么办?妈妈突然和旁边一个女人说：”她是犯人快追。”另一个穿荧光黄衣服的女人追了上去。妈妈向我走来，我心想：您算聪明。其实，我很怕惹麻烦，脑中全是打起来，鼻青脸肿的画面。 我和妈妈继续去我们要去的地方，一路上听到广播说：”有犯毒的犯人在逃，请市民岀行小心。”我就说：”不觉得奇怪吗?押送犯人却没有其它警察接应。而且是重要的犯人。另外，其它车去哪了?”妈妈说：”难道是烟雾弹?但我们也该提供线索。”说完打报警电话：”逃跑的女人穿玫红色衣服，长发。” 我们来到目的地，妈妈叫我去买东西。心想：可以一个人好好看看这个地方了。走在小巷子里，很沉旧，却很有特色。我想拍下来，找不到手机，突然醒了。

11月28日心情 昨天，突然想知道当时练习太玄时自己的睡眠时间，又重阅了在铁吧的记梦帖，铁哥有一篇特别长的回复，直到重温，我才真正看懂。有一段时间，我重新想了想哪个是因，哪个是果，往往我们会错把果当因，却记不起潜意识这个声音源自哪里，记录的好处就是可以将遗忘的记起，可以看到曾经的自己和现在的自己有什么不同，哪个阶段的自己改变了，为什么变了！或许可以不用想这么多，这是一条像生命线的东西，无论外在如何改变，心若不变，还是会回到起点。其实，这是我一直察觉，却改变不了的。 眼前的成功，不过是旅行中一个站点，不可能永远停留。。。走着走着便知道什么是逆水行舟！以前我不知道自己为什么做这份工作，为什么要坚持。。。走着走着就会明白，什么叫灿烂，什么叫落寞，什么叫跳跃，什么叫沉寂，什么叫观望！我的工作也是修心的一部分，以前写这些时，会有不甘和怨念。今时今日，更多是平静的面对。人喜莫忘伤，人伤莫忘喜，只要好好珍惜现在就是幸福的，不要因一时得意而忘形，不要因一时伤而放弃自己。。。感谢生命中的每一个体验，遇到的每一个人。。。 最近很想清明梦，自己又想”停下来”感受一下呼吸了。翻阅以往的记梦帖，才会明白，清明梦无法突破，是自己无法改变的观念，其实自己总结时，也在讲。每个阶段自己会遇到另一些人，似像非像。因为我是现在的我，才遇到现在的人，不然我们不会遇，我们终会遇到的，只是时间问题，因为你在我的生命线中。。。看「触摸不到的恋人」让我有所感触。遇见你们的意义，让我知道，现在的我是什么样子！所以我即便在努力修心，但改变的并不大，只有那么一点点。不过，没关系，有一点点的改变，也改称赞一下自己。。。两年多的时间体会到铁哥回复的含义，说明自己在这段时间中，从未停止过！懂、理解和做是三个概念，而只有做才算真正明白，有些事从果改变是没用的，要从因改变才有意义，不要错把果当因。。。 一直以自己理解方式，不断满足其他的需求，不懂放下，过程中会把自己的心情建立在别人的定义中，慢慢的忘记当初自己为什么走进这里。那个时候的自己，一定不是为了这样的过程，这个过程是养分而不该是结果。。。太在意别人时，自己就迷失了。。。所以，我的不快乐并不是因为实体的东西，而是那些看不到的杂吵！想”停下来”就是我听到这样的杂吵了，我会通关的，我相信自己。。。 历经二周，花虽容颜以褪，却还坚挺的活着。。。它不是最美的，却可以开放的最久。。。我会陪着它每一天。。。你若不放弃我，我便不弃你。。。

11月30日日记 周三的晚上，社团聚会。回程和Jane商量好，周四她带菜、我煮饭搭伙吃。炒菜时发微信说，山芋的毛毛让手好痒，搽了风油精，让我第二天吃出其他味道别意外。 第二天中午，我还真吃岀香粉味。说：”味道好怪!”Jane说：”没有，你想多了！”这个香味我是觉得好熟悉，但想不起。直到吃完洗碗也没怎样。回到办公室，Jane说：”Saree，是你米的味道！和Kitty的一对比，就吃出不对劲了！是洗手液?是洗剂液?。。。”我突然哈哈哈笑起来，有点尴尬说：”我想起来了，是香水的味道！上次碎后，满屋子和厨房都是，熏到快死掉，大米吸了那个味道。我好久没煮饭了，没想到会这样。房间里现在还有香气呢!”Jane说：”我要是中毒你就惨了。”说：”求一起中毒！”Elva说：”我送你们去医院！”拜托不要逃避工作好吗?当时心想：”你明知有味道竟吃完了!！和Lucy说：”我做梦都没想到我的米有问题，看来没常识是很尴尬的事！”Lucy说：”香水反正是用花提炼出来的，天然。”我没回答。。。Coco香水真的天然吗?是淡香精，怎么可能没化学成份！打碎香水的主要原因，经常被同事投诉，香味太重，我都不用了。Jane一月份要去法国，我是想让她帮我带一瓶其它的，又想这瓶没用完，一失手这瓶就从滑落了。 意外也许并非偶然。。。以后都不会再用这个香水了，真搞不弄，当年我喜欢了几年，一直纠结没买，每次逛街都会去看。某一天，我买回来了，却发现它并不再是我喜欢的味道，反而我更喜欢的还是同事送我的Dior那瓶香水，淡淡的清香。。。爱于面子，只能说好闻。年轻的记忆和喜好果然不靠谱

12月7日清明梦 这次清明梦是主动清明梦。 清晨起来继续慢跑，虽然脚弓一直抽筋的痛，也不想因此而放弃。有时候一个人放弃一样东西找个理由一秒钟就够，可迈出第一步少则一分钟多则几十年或一辈子。跑着跑着下起小雨，在雨中漫步回住处。。。 特别困，午睡。睡了不知多久，我们家狗在叫，妈妈回来了，就听她一直在和爸爸讲话，继续睡。在梦中都有妈妈的说话声，而且这个聊天的话题，肯定是现实中的话题。我就想：自己是不是处在半梦半醒状态，是不是传说中的临睡点?如果再沉一点就彻底睡着，再清醒一点就醒了！捏鼻子验了下梦，不通气。心想，可能是被子盖在压在鼻子上?动了动梦手或现实，扯了扯被子。捏鼻子，还是不通气。管它是梦还是醒，起床再说。我妈的声音没停过。。。 来到厨房照镜，发现多了一个囗罩，难怪呼吸会不顺。瞬间觉得不对，小潜你在骗我，我发现了。。。想到这里，我就被小潜送回到床上，心想验梦的方法有很多啊，为什么因为没通气就被小潜骗了。我妈说的话越听越清晰，还有吃午饭的筷子声，难道快醒了?不要吃午饭，继续装睡?试下咬手，看看还是不在梦中。结果上牙遇下牙，验梦成功。我想起床，却被叶被子压着（叶被子重岀江湖），我担心整个情绪太动荡会彻底醒来，所以没再勉强，同时发现自己意识越来越不清晰，搓了搓手，加强触感，提高清醒度。心想：”要快，要快点起床！我是信奉吸引力法则的人，所以我要相信自己有不醒之身，让梦体从实体彻底分离。”还是被压着起不来，这时我发现自己是爬着，以前在铁吧练太玄时有过这个情况，现在的我该怎样处理?慢慢的，将身体从爬着转动成仰卧，增加梦体灵活度，然后想着在现实世界看过的出体图片，帯着这样的意念强行岀体，管它。我感受到实体在下面，梦体向上飘起，就要分开时，却好像粘在一起，梦体又在下沉。我使岀全力往上一起，身体开始震动，耳边巨大的嗡鸣声，后背有强烈的撕扯感，彻底失去知觉，分不清是梦是醒。。。 再一次清醒时，我还是爬着，很容易就转为仰卧，起身时又是震动，但一下就起来了。咬手指验梦成功，起床。爸妈在吃饭，我清醒的告诉自己别忘记探索自己的梦境。此时，我分成了两个我，一个是旁观者，一个是想做的和现实不一样的自己。我看到一个小男孩，咬了咬手指，是梦。上去打他的脸，我看到我爸，也打了他，他还在笑。看到我们家狗狗我却抱抱。我在想，我这是在干什么?为什么要这样做?在梦中就要做一些和现实不一样的亊，这些都不是小男孩和爸爸，他们是我人格的投射！小男孩是内在的男性特质，可惜他还是是个孩子。他应该像所有小男孩一样的顽皮，倔强；可是却那么的懦弱，即便打他，他不懂还手连跑都不会；爸爸内在的父母，代表束缚；我好讨厌那些责任，那些世俗的该做什么不该做什么。我知道，自己即便如何反抗，它依然在笑，因为它是世俗中永恒的胜利者。在现实不行，在梦中我不会受你所困，去一切的教条。。。狗狗是内在受伤的小孩，无法选择自己生活，我拥抱了，在我心里只有这个人格有资格妥协，因为它即便有天大的梦想，也只能受控于身份，而我能做的，是尽量满足它的需求，只有在它面前，我才能成为自己内在真正的父母，守护着，强大着。旁观的我清楚一切！ 这时的我，意识已经不清晰，小潜知道我懂的太多了！梦中的爸爸说：”这屋里没有小孩。”我回头一看的确没有，没再多想。咬着手指，一是在梦中的证明，二是加强触感，来到厨房。一个穿蓝色短款外套，内穿白色吊带背心的女孩，戴着黑白色鸭嘴帽，长发。我说：”我可以看下你的样子吗?”女孩说：”可以，你摘下我的帽子吧!”正要摘她的帽子，我迟疑了，如果是叶飘飘怎么办?手停在帽檐上！想起铁哥说过，与潜意识共舞。你想到什么，它就是什么，如果觉得是飘飘那就别看了！不，我偏要看，就是这么任性。心想：她一定不是飘飘，果断摘下帽子。她说：”你不怕吗?”然后，抬起头。她的脸很尖，大大的眼睛没看到白眼球。（现在很多女人个个整成一个样，连我梦中的小人都有一个戳死自己的尖下巴和大到没下限的眼睛。想想梦中的她不是葫芦娃的蛇精，就是ET外星人！）。我说：”你好漂亮啊!”（-_-!梦中智商的确不高，我不再相信天才的灵感是在梦中找到的。。。）这句话说完，她的确越看越舒服，小潜觉得我与它共舞了吧，清晰度一下提升！（咳。。。咳。。。）我说：”我可以脱你的外套吗?我可以摸你的胸吗?我们Kiss吧!。。。（调戏小潜成功，哼！你以为穿上马甲我就不认识你了吗?）我说：”我是喜欢男生的！”女孩很受伤的说：”如果你愿意喜欢女生，我们可以在一起。。。”我头也没回的走了！（你最多也只能做叶闺蜜。不管对方是男是女，我都不可能分不清是梦是现实，在梦中越少带入现实思维，就越清楚那是梦！） 小潜应该是生气了，场景转换时，我又回到床上了。耳边来自旁观的我的声音：”这是最后一次岀体了，结束便会醒，我有点累了！”心语问：”内在探索完了吗?”她说：”我知道潜意识的小把戏了！”问：”什么?”她说：”醒来你就明白了！”再一次强行岀体，好耗能量的感觉，每次出体都觉得意识模糊！我想起，有人说岀体后，会看到自己躺在床上。以前因为怕，都没敢特意看过，也不知道是不是真有此事，这回我想给自己的恐惧一个答案，起身时的确有分离感。然后，回头看床上，什么都没有，我摸了好久，试图想模到正在睡觉的我。为什么梦中能帯入现实的实体、声音入梦，而梦中却不能和现实连接?（梦中智商啊。。。）我打开自己的房门，父母正在吃饭，妈妈对我笑着说：”起来了，就吃饭吧!”难道不是梦?所以床上的我起来了，就不存在实体和梦体?妈妈一直对我笑，我不想吃饭。。。关上房门，钻进被子里。这时，我意识到被小潜骗了。不过，我的确不想睡下去了。实体翻了个身，真醒。。。 为了证明我妈一直在说话，我说：”您回来后，是不是一直在说话？”我妈说：”你都听到了。。。”又把和我爸说过的话和我说了好久，根本停不下来。我说：”知道了，知道了。。。” 总结：有些微妙的感觉是我以前没体会到的，小潜是自己可以控制到的，但又会出现一些让自己进入普通梦的剧情。梦中两次它植入叶飘飘的观念给我。这就是现实思维和梦中思维同时存在产生的，恐惧来自于质疑，而质疑只是果而非因。梦中的小潜不过是现实中的杂念，在梦中越多的否定，小潜出现的机率就越多，但是越多的接收就会越容易进入普通梦。这和现实没区别，越排斥负能量越大，接纳虽然不会产生负能量，但会近朱者赤、近墨者黑。。。勤咬手指是个好习惯，要清楚梦中我是旁观者，适可而止；现实我也是旁观者，不要沉迷。小潜是我，我是小潜，何必和自己斗来斗去，我们的肉身是没有选择的存在着，而灵魂可以不受束约的飞翔，不管过着怎样的生活，都要坚守自己的清明。。。

12月14日日记 今天是很特别的一天，我平生之中第一次参加一项运动，在规定的时间内完成了。。。 早上，心情还是一片阴霾，我好像问大家，如果我坚持不下来，你们会嫌弃我吗？我一直覚得自己在运动，游戏上好差，越覚得差越不愿意参加，就越差。平时，我没有什麼爱好的运动，也就任凭脂肪肆虐。。。今天我被自己感动了！ 当初决定报NB慢跑英雄联盟时，我并没有6公里的概念，或许它对于很多人都不难，我开始也覚得不难。但看到限时45分钟完成，而且是公益活动，完成的越多，百分率越高，捐的鞋数量也越多，可以为小孩子做点什麼也是我的初衷。所以我犹豫了，如果我完成不了，占了一个能完成者的名额，那我不是拖后腿了？然后，我问了几个有可能完赛的朋友，当时大家都担心自己跑不下来，没人愿意一起跑。私心的驱动下，我让朋友帮手报名，我说即便自己去，也还是想去参加，不然我一定会后悔！而且又是这麼有意义的活动，为什麼不试一试。 第二天一早，一个同事和朋友转念，都想试试，果断报名。直到我和同事晚上下班后，跑的第一个三公里时，自己傻眼了。同事明显比我轻松，我能感觉到自己身体的沉重，包括心脏不适，最惨的是脚弓痛到走路都困难。办公室的同事都打趣我的反应太夸张了。第二天，虽痛，还是坚持跑。结果三天后不但没好转，一个脚弓变两个脚弓一起痛。我不敢停，因为我打算开始练习那一步都迈出的好难，一旦有理由放弃，只要一秒就够！ 后来安排出差，同事建议我别练了，出差会很奔波，脚一直痛会很辛苦，跑不下来走完也行，能参加就很勇敢了。我没出声，在你们眼中，我参与的过程大过结果，而在我的心理，我是以限时完成为标准，不是为了个人荣誉，而是因为不拖广州参赛者的腿，我想我们可以拿到胜利的指环，尽管我不是广州人，既然在这里生活，我就会当自己是一份子；其二，为了争取多一双鞋给孩子们。和我一起练习的同事问我，还要练吗？我说：“当然！” 我知道一个芭蕾舞者，在练习初期，因为要用脚尖站立，很多都有出血凝结，绑带都拆不下来的经历。同事说有人残了，而我看到的是有人成为一名出色的芭蕾舞者。那麼我的痛算什麼，也就是说在脆弱的身体，也不是完成任由苦难支配，我又担心什麼？！！ 每次都说要跑6公里试试，每次跑到3公里，我都无奈的说：“别跑了，我真的不行了！”每次看到3公里用时28—32分钟的速度，越来越心灰。。。同事鼓励我说，一定可以的。可是，以这种速度和体力透支，会越跑越快吗？离活动越来越近，脚痛又不见好转！我说：“如果我早知道6公里是这麼长，当时不会那麼坚决！”同事问：“后悔了吗？如果可以重新选择的话？”我想了想，笑着说：“一样的选择，所以我是一个不需要时间倒转的人！”同事说：“只是你没后悔，这样就很好啊！” 出差的几天没办法练习，回来的周六早上我又去跑跑，我知道周日就要开始活动了，如果练习出了状况，可能连跑都是问题，然而我别无选择，因为我从来没试过6公里。跑到三公里，刚刚好转的脚弓又痛了，而且呼吸也到了极限。。。后来我发信息说：三公里已经是我的极限了，我实在跑不了6公里。而且脚痛，我也不敢继续了。 今天开跑前，脚抽筋。好在开跑时，突然好了。只是跑的地方一个坡接一个坡很费力气。我和朋友们说好了，各跑各的，多一个跑完就多一双鞋，谁都不用等谁。 看过陈默的微博写过：‘人生就像一场马拉松,开始时和很多人拥挤在一起,而后却是一个人孤单上路,有缘时能够遇到一位朋友一起同行一段时间,若是无心,在某个时刻又会不知不觉的离散.在不该冲刺时跑得太快并不好,过了17km后看不到终点的茫然让人几乎绝望.人生中第一个半马,意外的坚持下来了!因为这些伙伴的陪伴,自始至终都在!’这篇文章在我人生中第一个6公里深有体会，它就像灵魂一样在跑道上伴随着我。即便是一个人的赛道，也要坚持着，它无关结果，更多的是对自己的信任。看着那些超过自己的人，你很想追，却怕追不到，将自己原有的频率破坏了，那一刻你只能和自己对决！跑到4公里时，我的呼吸似乎完全耗尽，从口到喉一点点往下蔓延，都干涉了。我不想喝水，我担心脏负荷不了，看着4千米，看着前方的坡，我再也没有动力前进了，靠了靠边，给后面的人让路，覚得我是没可能完成了，一切都完了，好灰暗啊！这时，我看到了回转路道，旁边还有一大堆连三公里都没完成的选手，他们不急不躁跟着自己的频率坚持着，我已经跑到这了，怎麼可以放弃？前方的人群遥不可及，后方的人群像坚固的城墙。我拿了一杯水，只喝了一小口，润润口和喉，调了调息继续跑，但体力实在有限，跑跑走走。差一公里时，有个选手说：“还有7分钟，大家加油！”心想，如果是刚起跑，一定没问题，现在实在是跑不动了。。。大约300左右，我看到了终点的大门，看到计时的电子表已经43分多了，还有机会。但那时我只能步行了。当看到目标近在咫尺，看着时间距限时越来越近。。。我覚得，如果完成不了太可惜了！工作人员喊着：“要关赛道了，加油！”那一刻与一切无关，只有初衷和信仰，鞋子鞋子，广州加油，我拼了，倒计时30秒冲刺。。。内脏剧烈疼痛，因为呼吸不够，口无法闭合，无法换气，冲冲冲。。。终于到了！旁边的工作人员说：“完成了！”那一刻特想有个人可以靠靠，整个人都晕了，看到草地好像一张大床。理性告诉我，这样的冲刺我一旦一停止，身体的压力会更大。。。一边走一边调节，内心却是幸福的，因为我做到了，克服自身重重难关做到了，它只是属于我的感动，欢呼，呐喊。。。 有些事没做，就不会知道结果，没有结果就只能有过程。。。有结果的人享受胜利的喜悦，没结果的人收获着过的经验，所以只要自己去行动，人生就没有失败，你永远都是大赢家。。。恭喜广州完胜！深圳也很棒！

12月24日恶梦 梦中好像是因为太久没经历恐怖的事，和一些同事去穿梭隧道，目的地是京城81号，而票上写的是北京xxxxx5号（京城81号原址）(不记得上面的地址了)。我和L在最后面，这时出来一个值班的老伯伯，她说：“从这里就可以去那个年代了，记得要将凳子翻过来。”但这句话并不是对我说的，而是对L说的。。。我心想：哪个凳子？老伯又很紧张的提醒：“别忘了将凳子翻过来，最小的那个，切记，切记。”我们一路上都没见到凳子，我还提醒L别忘记。这时，我覚得有个小小的影子一直在跟着大家，我用余光看了一眼，黑色的影子，像是小男孩。我没敢动声色，听说如果飘飘知道你看得到它，就会缠着你。我就假装不知道，反正它也没要害我们的意思。我们来到一个教堂，这时，一个男生惊恐的大叫：“有飘飘跟着我们，已经跟了好久。”所有人都看向男生，一脸疑惑，我也假装和大家一样表情，但是我发现，他们都看不到小男孩，而我是能看到的，但我还是假装看不到。大家回过神，惊叫开始跑，我也跟着跑。他们还打趣我慢跑，为什麼还跑那麼慢，我说：“我参加的是慢跑。”从身后传来男生问：“为什麼要跟着我们。”小男孩说：“我找一个叫黄x华的人，我们小时候约好了要见面，可是我不在了，他都没来。”男生一边跑一边问我们，认不认识黄x华（醒来就忘记中间那个字了），我们都说不认识。男生让小男孩别缠着我们，说没这人。小男孩坚帮那个人在我们当中。 不知跑了多久，大家都累了。我们停了下来，男生问：“没追上来吧！”我却看到了。我说：“跑不是办法，要想想怎麼解决。”男生说：“我想好了，不跑了。即便我们认识那个人，一阴一阳也无法见面，所以就在这个时代解决吧。”男生和另一个男生，用草编了个小人，送给小男孩，他说：“这是一个寄托，即便人无法守约，心却不曾忘记。”小男孩似乎很满意这个方式，还送了一个竽或笙，大家很开心。我们要从隧道回到现在，我在想，这和电影差好远，难道这是真的，早知道这麼吓人不来了。 这时我看到两个木板凳，一正一反，心想：这就是要翻的板凳？正要翻，一个带眼镜的阿伯说：“不要翻。”我说：“有人告诉我们要翻的。”阿伯说：“从来就没这规矩。”我也没多辩。只是覚得，是不是因为不是让我这样做，所以我去帮手做也没意义，希望L记得翻小板凳。 发现自己落队了，看了看右手边，诡异的厕所，不想多事，就走左边的门。那里人在查证件，有证件才能过关。我交齐了自己的证明，查证的男人说：“对不起，你住的酒店我查不到。”我说：“我不住酒店，这是我身份证。。。”这时，男生拿着团名单过来，对人。。。查证男人嗯了一声！我醒了。。。 醒后还挺怕，不想记了。但覚得板凳和竽是第一次在梦中出现。。。

12月30日梦 梦的开始已经忘记，只记得梦中去医院检查身体，检查结果我怀孕了。我就很奇怪，自己怎麼可能怀孕。她们就猜测怀孕的可能，我说：“不可能，绝对不可能，除非呼吸可以怀孕，不然绝对不可能发生这种事。”大家不语。心理想着，有个小生命活在自己的肚子中，也挺好玩的，只是不知道将来要如何告诉他，他是怎样来到这个世界上的。 可是我父母反对我生下孩子，说孩子没有父亲，说很难嫁出去，说别人会覚得我是怪物。可我根本不在乎，我覚得有个自己的孩子，即便没有孩子的父亲，我一样可以把他教育好，他可能陪着我，别人怎麼说管我什麼事。 出门坐在车上，感觉小生命的成长，到站下车。见到很多人往天上看。我问：“你们在看什麼？”答：“一会儿你就知道了，一个奇观。”这时，大阳周围出现黑晕，一会儿，一团黑色的东西慢慢将它遮住，还是可以依稀看到黑团后面太阳的光。心想：这不是日全食嘛！我没再多看，去目的地。回来时，听说车末班了，我想碰碰运气。这时，天昏暗。很多人奔跑，我看了一下天。太阳周围又出现黑晕，心理有种不好的预感。思想还没停止，只见黑色的云，一块一块，像煤球一样，一大片一大片遮住太阳，顿时一片漆黑，像暴风雨的前夕，我很害怕，却不知该往哪跑。 好奇怪的梦，竟然会出现日全食。。。。

2015年1月1日新年第一天 昨天本想约小伙伴去看跨年晚会，结果我想去湖南卫视的，小伙伴想看浙江卫视的，只好各回各家，守电视看其实，我也挺纠结的，浙江卫视我最想看奔跑的小伙伴们 大年第一天跑步继续，带着其中一只狗狗一起跑。第一次，蹓俺们家团团。。。新的一年坚持运动！ 2014年，有过快乐也有过难过；迷惘过，也坚持过；和闺蜜，和同事们一起旅行，和小伙伴们去参加慢跑活动，我已经不记得不开心的事了，只记得挫折是上天赐于的礼物，让我知道自己的不足，去看清事物的真相；麻烦是上天赐于的礼物，让我发现自己的不足，看清自己的可能性。。。2014年让我学会接纳和臣服，让我明天自由是相对的，和大家在一起要去照顾别人，在自己的世界中勇敢的去决策。相对的自由就是在一定的规定内，又有自己的私人时间去可以自由支配。和那些没有规矩，没有特定私人时间，看似可以随意，又要頋忌的自由，金牛座的我更喜欢前者，有安全感。 总之，感恩2014，希望2015我爱的所有人都可以幸幸福福，健健康康。。。我说过：我决定放手了。三个人中，我宁愿你们好，哪怕我被冷落，也不要你们都和我好，自己左右为难。我希望人与人的关系应该是1＋1＋1＝1的公式，任何事以“合”的心去解决，结果都不会太差。。。 人生是一个与自己相处的旅行。。。谢谢

1月3日心情 这两天看踩踏新闻，想起自己的一个经历。 某年一个暑假，某商场开业抛代金券，和同学正巧遇到，本来想凑热闹，发现人太多而且很粗暴，我们就决定赶快离开。虽然没几百人，百八十总是有的，还是和同学被人群冲散了。 找同学的时候，看到前左右的人朝我扑来，仰头一看好死不死一张代金券在头的正上方飘下来。我急忙向后退，后面是商场的墙壁，没退路，当时我只是想有个地方能让我站稳，不被撞倒就好。意外总会在意料之外发生，我被脚后的石块一绊一滑，就要摔倒的节奏，看着扑来的人群只看着缓缓飘落的代金券，心想：如果摔倒了，那就完了，不被踩死也会伤的不轻，努力的找寻平疴，都无济于事。当时绝望的眼前一片黑暗，这时，有一只手抓住了我，顺势借手的力量站了起来，和扑过来的人撞到一起，他们只顾争抢那张代金券，根本没顾忌我被各种冲撞。那只手紧紧扯住我，在间隙中挤了岀去，才发现那只手是同学的。我说：”没有你，我可能就死了！他们扑过来的样子，就像电影中的丧尸!”她说：”找你时，看到一群人朝一个地方扑过去，发现你在那，顿时就觉得完了。我赶紧冲过去，就看到你要倒地了，心想你要是摔倒了，那就惨了！没想到你竟抓住了我的手，就差一点点，5秒吧，估计你就栽了!” 后来我们就去商场的居高点，看那群可怕的，这时又一张代金券正好飘落到我们所在窗边，金额够我们小餐一顿，同学还说，是帮我压惊。 从那时开始，我就不喜欢凑热闹。现在想想，人多恐惧症也是在那时留下的记忆吧！同时，我也知道，是你的不用争，自然也会来，只要在场。你们对我的好，我都记得！ 只想说，人都有救生本能，不管多混乱，多危险，只要有一双援助之手，有些悲剧还是可能避免的。如果都是为了救生，恐惧丧失理性还能理解，都是为了开心，又何必让别人痛心呢?记得以前看过一个节目，有个人说过这样一句话：”人正常眼睛是黑色的，心是红色的；当眼睛红了，心就变黑了。”听完特别有感触！ 现在想想，我不能要求别人，但自己不可以只做世界的旁观者，举手之劳的事，还是要做的。经历过的人，更深切的体会，你眼中的微不足道，对于别人可能就是生死一线，不可以冷漠对待冷漠，陈默说过：”你的温度决定了世界的温度。”好痛心[PERSONWITHFOLDEDHANDS]

1月10日梦 梦中我有个儿子，好不容易才找到他。他的父亲好像是个很没责任心的人，但是我根本不认识他。他来要孩子，我不肯给，也觉得他没资格当父亲。忘记什么原因，我和孩子都住进医院，男人将孩子偷走。小孩拼命的哭，我变成了第三视角，女人听到孩子的哭声觉得很满足，认为孩子对外界有感知。这时，女人意识到孩子哭是奇怪的事，一定是受到伤害，就跑到孩子的病房，孩子不见了。她猜到被孩子的父亲偷走，便去追。我以第二人称岀现，是以女人的朋友的身份，探望女人。病房内只有一个女人的男性朋友。我问他女人的去向，他说不见了。我意识到要岀事，追出去。在电梯中，看不到1这个按键。下意识按-1，还有-11，电梯开始震动。我忙按3，灯光变的有点暗。后来发现A\1这个按键，电梯恢复正常，我产生过电影中遇飘飘的念头，但没有将念头放大，平安抵达一楼。病院外都是泥泞的地，我没理会。男性朋友问我能否找到女人，我说我知道她在哪儿。 场景转换，乒乓球国际比赛。不同国家的人混配双打，我在的这桌是德国男配亚洲女，VS的是美国男配非洲男。实际上是赌局，筹码都放在桌上。亚洲女显得很没修养，在这种比赛中，喊什么口号。感觉只有没实力的人，才会想用口头势气压一下对方。德国男让她少说话，专心打球。德国男一发球，美国男打回没过网赌了一球。美国男整理筹码，给德国男这边。我就说，筹码摊在桌上怎么打啊。他们把筹码推到一旁。这时，美国男拿着一枚硬币，猜大小。在转时，还要偷看，我也看到了，抢了过来，说，我都看到了，这不公平，我做中间人。非洲男变成非洲女，用手捏着我的脖子，示意我要帮他们这边。我感觉到自己的心理、表情完全变了一个人，冷冷的说：”我最憎别人威胁我，那么我们就试。”我没说让非洲女放手，只用各种方式让她感觉痛放手，但她坚持不放。我锁住她的喉，她说我手段好毒。我说，那是她先惹我，我只是还回去而已，为了目的我不惜更狠毒。非洲女还是不肯放手。我把她扯到窗边，二十多层的高楼。她问我干嘛?我说，要么同归于尽，要么你死我活。只要一招只有她会摔下去。女人怕了，放开了手。我说，我说过只要一招的，因为怕的是你而不是我，所以对我根本产生不了威胁。

2月2日真相（一） 本来很纠结要不要写下面的文字，有很多事想去做，真的怕有一天忘记这样的感受，决定放一放其它事，记录一下此时此刻。 前两天去参加，潘麟导师「心经」公益行，广州站的课程。这是第一次参加这样的关于心经的活动。没用佛教，是因为导师是皇冠瑜伽的创始人，不属于任何宗教，而是用科学读解心经。 说起与潘麟导师的“遇见”，理性说就是一个公益课，感性说就是缘分，玄妙说就是命中注定。 起源是自己喜欢瑜伽，在书店买一本名为「皇冠瑜伽」的书，这本书买回来，就成了“馆藏”。有一天，妈妈就看到了，就拿着看，看完后说书非常好。我并不覚得有什麼奇怪，妈妈看什麼书都说好，不久就会质疑，还推荐我看，反到让我没什麼兴趣去看。 后来妈妈不知道在网上怎麼就查到潘麟导师在珠海有公益课，妈妈非常想参加。起初自己非常反对，说万一是骗子怎麼办，万一是邪教怎麼办之说。有一天，一个话题，引起我说妈妈想参加这个公益。而同事说：“经历岁月的苍沧，还能对一件事有如此的热情，真是不容易。”秒间，对抗的心软化了，覚得同事讲的太对了。我们儿时，想做什麼父母都会反对，是多么的失望，而如今的自己却成了父母的样子。见到妈妈就和她讲：“想去就去吧！但一定要多个心眼，如果覚得不好，就要赶快回来。上网多了解一下，您太容易相信人。”妈妈说：“我又不是孩子，当然知道。”开心的报了名。回来后就说如何的好。不久佛山站又开始，妈妈让我和她一起参加，那天公司好像有活动，我又不想调年假，真相：没有非常想去的意愿。还冠冕堂皇的说：“下次吧，缘分还没到。” 直到这次广州站，起初妈妈没有勉强我去，只是说1月30号到2月1号。我就说：“真巧！其实我可以去。30号那天我放了一天年假，要办通行证。”妈妈说：“这是缘分啊！我帮你报名。”我说：“我再考虑一下。”妈妈说：“先报着，要是到时不想去，就不去了。” 真相：那几周我很郁闷，即便请妈妈去香港游，也没缓解心中的阴霾，只是没说出来而已。原本安排自己的工作，公司交给其他同事去做。开始也覚得没什麼，反正这项工作不死不活的。直到有一天原本需要自己参加的会议，不再需要自己参加，那份落差感和存在感的消逝彻底打垮内心最后的坚强。虽然也知道这样的安排不算坏事，烫手的山芋，反正做起来难，做差了当靶打。但是我不原意做，和你不给我做是两回事。让自己覚得，是不信任我吗？是想让我辞职吗？好没面子。负面情绪如涛涛江水，打破最后的防线。当一个人的心闭上，就再也无法看到光明的存在。。。 30号原本说办完证赶去，心想：「心如死灰，任何的方式都无法让自己快乐，去又有什麼意义呢？」决定不去。第二天，要早上六点起，很不情愿去，妈妈说：“去听一下，不好就回来。”勉强的跟着妈妈去。到会场要打坐形式坐在地上。那天上午对佛的讲解，腿又酸，心情又不好，具体内容不记得了。讲的吧，就是道理人人都懂，要怎麼做呢？午餐时，妈妈问我覚得如何，我没回答。不知道如何回答，说好说坏都显得过于轻率。（刚刚失手，把开始写的删掉了，又没复制完。。。残念。。。后面写的没之前那个投入。。。那种感觉没了。。。有感觉再继续写）

2月2日真相（二） 在写下面文字时，必须要对上一篇文字的尾声做个总结。人的感觉很微妙，和用思维写文字不同。思维是用严谨的词组串连，感覚是让自己尽量接近当时的感受，不带任何评辩，心情还原。很不巧的是因为网络问题，没发出去，还不小心删了，复制只复了一大半，另一小半没复。。。本来感觉已经到下一的阶段，却要重新回过感觉，已经没那麼真切。。。如果自己的经历都不能感动自己，缺了一份心意。。。 31号的上午，导师有对「心经」的「般若波罗蜜多心经」有做读解，过于观注腿的疲惫，印象不太深了。下午注意力也没好到哪，感受全在腿上。晚上导师加课，家里的狗狗一天都没吃，看妈妈那麼想听，我决定先回去。真相：也是实在坐不下去了，想着成全妈妈，狗狗也不用太晚吃饭。我问自己「如果自己也特别的想听，不知道在最后决定时，是否依然会这麼果断。」答案是肯定，我有多爱你，我就可以成全你多少，在我能力范围内。 妈妈回来后问我：“明天还要听吗？”没回答，我没有找到自己要的答案，不清楚去的意义何在。通常沉默的答案只有一个。然后我想了一万个解释说服自己，不是自己不想去。就这样我们睡了，谁也不知道我是去还是不去。1号很早就微醒，脑中混乱的都是去与不去。听到一千个肯定的回答：“不去。”而真相告诉自己是因为「懒」。内心对自己说：「你好好想想是什麼让你不想去？是颓废，是懒。你就不要去了，然后想着自己要做这做那，然后睡到10点起，想着看书却玩着游戏。然后你继续着不快乐，逃避，然后你就可以回到过去，没有明天的活着。这就是你想要的人生吗？」我问内心「去又有什麼意义，空空的回来」。内心回答「至少可以和以前不一样，可以不用用游戏消磨时间。你不去也不会做什麼多有意义的事。」然后，我就爬起来了。妈妈说：「你去是吧！」我说：「可以不坐在地上吗？腿太痛了，根本没办法用心去听。」妈妈说：「可以啊！后面有椅子，坐着听可以吧！」我点了点头。今天似乎精力充沛很多，搭地铁全程都没困意。只是很感叹，对于别人很简的决定，我却用那麼长的时间做着心理斗争。我要在自己脑海雑乱的声音中分辩出哪个是内心的声音，哪个是我执的声音，哪个是魔鬼的声音，哪个声音才是真实的感受。。。 「观自在菩萨」，31号已经讲解过，晚上对菩萨的讲解。导师又进一步对菩萨和佛做了讲解。我把印象深刻的记忆记录一下。导师说：现在的修行是件很困难的事，经书是千年前的圣所写，而现在的我们和当时的环境差别很大，所以要让现在人用一千年前的方法修行，不是修的离人群越来越远，就是修的走火入魔。因为自己在一千年以前，而周围的人还在一千年以后，却想要将周围的人穿越到一千年，周围人不覚得你有病，那就是周围的人有病。^_^导师基本是用大众语言讲解，偶尔也会用点流行词。导师主张的是生命科学。我是认同的，坦白说，我会拜佛，身上会带风水物件，偶尔也会向上帝祷告，但并不属于哪个宗教的信徒。如若有人对我说：「我渡你，你死后可以升天。」我宁愿说：「你现在能多给赐于我点钱吗？」这人可能会说：「朽木不可雕也。」我死后会不会升天我怎麼知道，天在哪你现在带我看看，做为人生活都乱七八糟，你告诉我升天，如何接受呢？但是潘麟导师说：「现在的人就该用现在的修行方法」这个观念我有兴趣。导师又说：一千年前可以用以前的方法修行，是因为经文都是文言文，和当时人的思维是相近的；而现在的人学的都是简化字，说的都是白话文，现在的社会与一千年前的社会差别非常大，现代人如何理解古代圣的想法？^_^以前上学时，背文言文可辛苦呢，现在也都还给老师了。导师又纠正了一个误区：大家都覚得修行是件苦事，都说苦行僧。实际上修行并不是非要苦，不苦就不能修行。不但不该而且还要富，你说你是把家中大大小小事件安排好，参禅打坐好，还是一边打坐一边烦恼着温保好？释伽牟尼也没要求谁苦修，他自己就是个王子。以前人只是用戒律约束人的行为修行，但现在的修行人完全违背了圣贤的用意，你们只知道炫富，却不知道一些僧人喜欢炫穷，这和炫富没差别^_^。。。不全部写上了，举了一些导师的亲见僧者。先不说富穷，就说自己吧，我坐着听明显比盘腿听专注的多，入听入心的也多，因为没那麼辛苦，注意力不会被分散。别用道理说「你若专心听，腿自然不痛」。换你用个超出自己低线的事试试，你若心身淡然，再来讲道理。我就是个普通的人，要是可以如此伟大，就是普通人中的高人了。至少我知道，因为腿不痛，就可以专心听，专心听就可以相应，相应就可以学习，打坐开始坐不久，可以慢慢练习，重点是我有意愿去做，那什麼难事都变得简单。就像导师说的「除了懂音乐的人，不懂音乐的人能听懂出每一个音符的含义吗？只是装装高雅。」所以你给我个五线谱比拉我去听交响乐实际，我懂了谱，慢慢的自然会懂听。小时候去听过，睡着好多次，就有一次没敢睡，老师在旁边讲解，大概明白点，记忆最深的「梁祝」。 （还有很多要写，先睡了。有一定修行功底的人，或者一定文化底蕴的人，对这样的讲解或许覚得很低，但是公益行，本来就是一个面向大众的活动，为的不是让人多少崇拜修行，为的是让所有覚得世俗苦的人，或者想修行的人，可以拥有得道者一样的快乐，守先要入门。真正的高，并不是自己将自己抬的多高，生怕俯一下自己就掉下来了，而是你有多高就能俯得多少。下次写写关于导师说的西方心理学和无神论^_^）

2月8日日记 这篇文字记录一下昨晚的事和上一篇日记的亊。 昨天电了头发，这也是件说来话长的经历，因为种种。。。现在已经不想说了，我已经受到良心的惩罚了。因为对上一个发型师的不满，所以去了另一家，发了图片在微信好友圈。当时是分组发的，没想选错组，一共四组，偏偏选到了有之前发型师的那组，全然不知。直到一个本不该岀现在这组的人回复，才恍然。其实去哪弄头发是个人意愿，只是这个微信发时的心复杂了，一切就复杂了，觉得好尴尬。今早醒来，也觉得没什么，我又何必做遮遮掩掩的亊。而这件事只是果，真正的因是心中另有一件事在担心，无法安静下来。 有时自己像饿了很久的孩子，看到食物拼命的所取；有时自己非常正常，看到食物就是食物。所取的同时，不自知能否吸收、能否承受，让自己变的好累，累到连基本的食物都无法吸收，该做个了断了！ 真相（三）现在已无法记录下去，此时的我非当时的我，即便回忆起当时的话，也回不到当时境。那个境不需要分辨对错，仅仅是那时的心情，所思所想。现在勉强写，也只是造作，而我不知道自己为什么要做勉强的事。只是唯一确定的，信则不迷。我已经原谅自己了！

4月12日梦 梦中我好像回一个地方，我知道那个地方要在一个转盘桥的站台，转盘桥曾经在我的梦中出现过，会经过一个书店，我在以前的梦中去过那个书店，找一张碟子。但是那个桥太远了。最近的地方多出一个站台，上面有一辆103路的公交到我要去的地方。我搭上这部车，车会经过那个叫“新华书店”的书店，可是我好奇的看着那个地方，书店没人，周围也禁止入内，原本现代的建筑，变成了欧式建筑，看似陈旧，似乎被翻新过。那麼美的地方，为什麼不给人进呢？车继续行驶，明明是直达，却在码头停下，要坐船过海。 海水像涨了潮的海，非常高，只能看到一个又一个巨浪，看不到前方的辽阔。颜色非常深，充满着神秘，似乎每秒都会被它吞噬。内心有丝丝恐惧。船来了，大家都上了船，三个人一排。我坐在右边。船在一个又一个巨浪中行驶着，翻滚着，我紧紧抓住旁边的扶手。好奇的看著旁边的人，没有安全带，不用抓着什麼，却安然无恙。这时，我们的船在后面巨浪拍打后，船360度旋转，人似乎快要飞出去，我相信它是安全的，在这种残酷而危险的环境中，可以不设任何安全措施，它一定是安全的，我不怕。船又恢复正常行驶，全船人在离船后，又被一种看不到的力量卷回来。我们安全的到达彼岸。