心情、心理、现实与梦

8月6日 按理说应该记得三个梦，每一个我都忆过，真的醒来后就只剩零碎的片段： 一个梦，这个梦梦时就不清醒，因为霆锋出现了，才增强了我的记忆……一个黑衣男人从门外进来，说是我的男朋友，我下意识又想到帆帆说的话，心想：他回来了！他和我身后的男人聊天，那男的在梦的前半部分讲著道理（内容忘记了），我懒得听。这一刻，我发现他竟然是霆锋，我开心的笑了，本来我有话要和他们说，结果就醒了……续梦失败～【分析：爱情回来了！！！！！曾经它死了！！！！！】 第二个梦：关键词：老板、工作的地方、回绝，拿著什麼…… 第三个梦：我以前的同事（现实中她学心理学了），她见到我很开心，我们聊了两句。然后我想和她借心理学的书，她立刻变的不耐烦，很不开心的样子，结果给我一本文言文的书。我说：“这和心理学有关系？”她说：“你这个要是看不懂，那就别看心理学的书了！”我翻阅一下，说：“就这麽简单？”她说：“你以为很难吗？”我把书还给她，说：“没挑战，不看了！”但心想，这麽简单我也去学。然后，觉得这同事很小气、保守……我停住了脚步，认出了那个同事是我的人格，我知道自己也是个很保守、小气的人，醒了！！！

8月7日 这是朋友说《消失的子弹》想起的梦。 现实锋行准备看《消失的子弹》。梦就是这个内容：我和好友到了影院进场，只见到一个女的。心想可能时间还没到，其它人没来！电影快开演了，还是没见到有人来，好友也不见了。我看到那女的有点沮丧，便说：“怎麼没人来，这样浪费了。”那个女的微笑著，将手搭在我肩上说：“还有你啊！我很满足了。这个世界上只要还有一个人在，陪伴自己，就应该开心。”我听后很感动。 咦?这句话好耳熟，我起来这是我曾经一直对自己说的话。那时不管多艰难，我沮丧，总会想想那些朋友，爱我的人，然后告诉自己：“哪怕这世界上只有一个人站在自己这边，相信自己，支持自己，那麽自己就会勇敢，坚强的生存著，不让他失望、伤心。”我什麼时候忘记了这个信念？……… 后面的梦忘了，还是有工作………一个男的，这男的应该是上一个梦中那个男的……

8月8日 记得很零散…… 第一个梦，梦中那个男的又出现了，开始是黑色衣服。我想起昨晚临睡前小飞侠说：“此男非彼男。”结果就仔细看了看那男的，黑衣变橙色衣服，心想：果然不是……后面内容忘了～ 第二个梦：关键词：黑衣男子，教室（频繁出现的场景）。 第三个梦：忘记是给谁看照片，好像是给枕头看的。然后我说：“素颜照，不是很好看。唉！老了。”对方说：“不会啊，很真实。”…… 第四个梦：梦到有个男人开车，带我和另一女子出去，经过一家厂。男人说：“这裏都是不幸的人，老板很好人收留了他们，让他们有了重获幸福的机会，我们也要多关心关心他们。”然后就转角开走了……梦景转换，我一个人来到厂场，带了物品探望，他们在开联欢会，还邀请我参加。这时，我觉得上班快迟到了，就道别走人。走到转角时，我忘记是往左往右了。这时，有个女声出现，但没人。她问：“你记得到达车站的那条路是长路还是短路？”我说：“并不长！”女声说：“向右走路比较短，向左走路是长的！”我转左，走了两步返回原点，说：“我走右边，如果错了，还有时间返回来，如果走左边，就没机会返回了。”然后，我就走向右边，找到了那个站台，却不见那辆车的线路牌。三个站台都没有，车很多都是去陌生的地方。找到一辆转路车，等车…… 【简记两个中午，午睡情况】睡时我都默念两组数，意识恍惚，有像，我知道自己入梦了，同时还知道自己爬著睡。以前我只能看著梦境，感受自己爬著睡觉的状态，主要是爬著有伸展不自由的观念，这两次我都试伸梦手，昨天中午坐起来一下，梦手伸的很长……

8月9日 简记：第一个记得的，假醒，我妈叫我起床，说闹铃怎麼没叫醒我，迷迷糊糊我又睡了… 临醒前一梦：地点：工作的地方。我问老板去吃饭吗？老板说了三遍我听不懂的话。我问周围人，她们说，老板说：“剩饭给狗吃。”我重复一遍问老板，他说是。我就去车间，找不到王XX，看到小叶，问：“王XX呢？”这时，王XX从外面进来，小叶指给我。我问王XX：“有剩饭没有，老板说给狗吃。”王XX说：“没有，人都没得吃，哪有狗的。”我心乱了。然后工作，一边工作一边骂霆锋：“看看你，现在真能得瑟，不要支持你了，等你衰落时再支持你！！！”我突然觉得好奇怪，干嘛要骂霆锋？我看著那个咒骂自己，她很气很怨。我问：“你内心为何这麽冲突？”第三视角又变回第一视角，我擡起头，闹自己：“我内心为何如此冲突？有必要吗？好像和我没什麼关系。”内心平静了，想起来假醒的梦，是不是睡过头了？醒来，还没到闹铃响的时间。。。全程并没知梦

【日记】好开心啊！今天意外发现，之前下单的款除了一款没翻单，其它的又有大货了！以前有开心的事都不敢开心，怕下一秒会失落；今天我很享受这份快乐，我为什麼不能接纳快乐呢？那本来就是我的努力所得！吸引力法则是这样说的～当年我就因为一句话：“幸运来得太容易，我受的苦还不够多，还需要磨练。”让我饱受三年的苦。我是多麽后悔，这世上还有怕幸运的人！尽管其间我一直想把这些话收回来，但太多的挫败，让我只能去说，心却无力相信。我一直问自己，为什麼我那麽努力，得来的结果却不能在我在时享有。现在我想说：“属於我的世界又回来了！”慢慢的恢复吧，毕竟三年的经历不是一下子就烟消云散的…没有这些经历，我不会知道珍惜是什麼感觉；没有这些经历，我不从任性到思考……感恩，感谢！！！