心情、心理、现实与梦

6月28日 前一个梦本来忆梦时记得，起床后就忘了！后一个梦是一个陌生男子的电话，梦中手机显示一个陌生电话，我接通：“喂，你好！”对方没作声。“喂，你好！”他问：“你是不是梦？”我说：“是！你是谁？怎么知道我名字？”声音也是陌生的，我猜测是谁，是锋迷？还是枕头的恶作剧？我问：“你是枕头吗？”“不是。”对方回答，又继续说：“我是几年前在泡吧的网友，当时问人要了你电话，今天试试的！”“噢……”一片沉默。我很想把电话挂了！“我好久没去那了！”我说。他问：“去哪了？”我说：“锋吧！但不是百度的，是手机上的～”又一片沉寂，很长很长时间没说话。反正我是单向收费的～～实在是觉得烦了，就问他：“有什么事吗？”他又说了一些什么，我记不住了。后来我说：“我还有事，下次再聊吧！”然后就挂机了！！！！后面的梦也忘了。

6月29日 又是陌生男子，当他出现时，我产生了片刻好奇，但意识还是没彻底清醒。场景转换，场景是我的办公室，上上个老板安排我搬东西到另一间办公室，心想：怎么，收购了吗？？？ 我搬东西到另一间办公室，那原来是总监室，我妈做在正位。我收拾着办公用品和装布料，物料的小屉子。小屉子是从序号193排列的，我妈那边是15几开始。本来想统一排好，又担心交接时还要分开，就没分开。有人问：“你不是坚决不回来吗？”我说：“是的，但是现在是7月，还不是走的时候，没办法谁让这时候变动了，凑合着做一下吧！”我突然想起老大，都和他保证过不会再回去了，结果他又被动了。 老板进来了，老板是女的（现实中那个老板也是女的）。很关切的问我，办公室的环境怎么样，有没有比以前大一些。其实走道很小，太多柜子了，环境就还不错。我心想：你每次需要我就叫我回来，回来后你又对我不冷不热的（现实中也是这样，所以坚决不会再回去了！）。 我透过玻璃看到我现在的老板落寞的坐在办公桌前，女老板走了过去，说了什么，便把他的电脑拆了，拿给我妈用。而我的台面上有一台，但上不了网，郁闷。时间到了，醒了～～～

对梦结合现实试着解析一下。梦中有个很直白的对话，是我真实的写照，以前那里我是不想回去，现在这里我也不想做了，一是没激情，二是工作环境太差，这也是换办公室的影射。但是还不是离开的时间，所以我必须要耐心的坚持一下。 以前老板的出现，很可能是我希望有个相对安全的地方，即便不喜欢也没关系，只要工作环境好些，让我做到新历年底就行了！ 想到以前的老大，是我想去他那，但梦中没有直接演绎去他的公司，说明，我想去，但是又不想用他在的公司做过度。 走道的窄，应该是我现在工作状态的反射，觉得工作的范围太局限，自己发挥的空间太小；总监室，应该是是我的心意，我希望有足够运作的空间，并有条有理，同样也反射我对现在工作流程的不满。 193的小抽子，不知道是不是，我的小秘密，如同黑匣子。 但是我不知道为什么梦到我们现在老板很落寞，或者是我对他的一种感觉吧…… 差不多对上了，不知道有没有我忽略掉的细节，或者关键的暗示～～～

6月30日六月的最后一天 这个梦很冲突，如同昨天回数字帖那句话～现实就没发生，但梦却放大到一个极限。本来我不准备记的。。。。。。 梦中，老板让我休息；我之前接的单大量返单，老板认识下半年够存活的了，没必要留着我。但是他明确强调，只是休息，需要我时，我要回来！ 我发火了，爆发，虽然梦中我也提醒自己要淡定，但我的确被伤害到了。不是老板用不用我，而是我觉得自己被利用了，我最恨别人利用我，拿我的真心当桥来用，用完就拆掉。我大吼着：“你当我是什么？你说休就休，你说工作就工作？对这公司不用我来养，但是没我你们哪有货做？没货哪有钱赚？我去哪都一样工作，为什么要被你支配？”继续说：“那我告诉你，现在起是我不做了，我把你开除了！” 老板傻了，说：“好了，没事了，这只是我一个想法，你不同意就算了！！！” 然后醒了～～～ 【心情】我内心的冲突，并非梦境内容，重点是支配一词。我又在自己的观念中，因支配和自由纠结了！可是当支配和自由成为一种定义后，自由本身就是支配的分支。。。。。

7月1日 梦中，我在看电视综艺节目，内容是《幸存者大逃亡》。我的姐姐参加后失踪了，我也报了名，寻找姐姐。凡是参加此活动，在指定时间内完成活动者，都会可以得到一个恩赐，也就是愿望的实现。 此活动的选地，应该是南极，白雪皑皑，冰峰耸立，非常寒冷。在梦中只有寒冷的意境，没有实质的感受。 跟着活动程序，玩到即将到达最后几关时，难度加大了，只有简陋的工具，要爬上冰峰，在冰峰中央，要打开密门，获得两把锁匙；其中一个密门是隐藏的，要自己找到拿到钥匙，开另一个大密门，拿到通往天境的钥匙。我费了好大功夫，终于找到两把钥匙；但通往天境的一关，我没按流程，站在峰顶，我跳不上去……不知道是真醒还是假醒，反正醒了，忆梦，续梦成功 梦中，我又进行着第二次闯关。因为有地一次经验，所以钥匙很快找到了。这次我进了大的密门内，内非常寒冷，很快身体就结上霜了，不是久留之地。这时，我发现三个冰床，分别躺着三个女人，其中两人是我姐和我妈。我想把她们抬出去，这时有个声音：“她们已经被封很多年了，现在只是皮死心没死，如果直接见光，那必然爆碎，尸骨无存！”我问：“那我该怎样做？”回答：“引光，将冰窿内引进阳光，让她们的身体的冰慢慢融化，恢复知觉。”我在内将另一侧的门开启，实际是要在外面的另一边开启，那边有光，但很少，阳光被冰雪遮住，我看到天空有一丝美妙的五彩，那就是天境……又不知道真醒还是假醒，忆梦，续梦成功。 梦中的我，觉得体力已消耗到无力，我又出现在密门那关，身后多了六七个人，顺利取得钥匙后，按程序走到下一关，开启另一侧的门，有个冰墙，那是通往天境唯一的路。谁都不愿意先上冰墙，我便第一个上去，冰墙有个小小的门，像邮箱。我打开，内有几封信。大概的内容：“这个活动，并非一个活动，它是真实生存的一部分，如果闯不过关，就会困于此地，直到死亡。亲爱的参加者，我多希望你们看不到这封信啊！”另一个封信：“沮丧，我已经到了穷途末路的地部，下一秒便是死亡。”第三封信：“最后一关好难，根本不存在天境的路，赶快顺原路找寻回去的出口。”第四封信：“我希望，有人可以解救我。”第五封信：“这本来就是没有出口的困境，我看到墙的另一边有好多人骨，别过来！”第六封信：“尽管是死亡，也要坚持到最后一刻。”第七封：“亲爱的妹妹，当你看到这封信，姐姐已经不在了。我后悔当初来到这里，你后悔了吗？？？”是姐姐的信，泪眼模糊……真醒，这次可以肯定，我现实的脸湿了。我好怕续梦失败，我要救姐姐，梦求你，千万别换场景，我的姐姐，姐姐…… 梦中，我在冰墙前面，地上有几个木板和小椅子，我踩上去往上爬，椅子摇摇晃晃的，我对后面的人说：“谁帮我扶一下？”第一次在梦中求助。没人动，其中一个说：“别人的事我懒得管，我们又不熟。”我一下子辨认出，那是我的一个人格；其它人也附和说：“和我无关！”看来只能靠自己了，在摇摆的椅子，木板上，我只能静静观注自己，控制平衡；而不是分散注意力在摇摆的椅子上，再关注椅子也是没用的，摇摆是事实，没有辅助工具，即便用在多精力也没用，但控制自己不摔下来，就能爬到墙上（有没有人生的道理涵义？？！）。有一个人开口：“别浪费精力了，没用的，还是找其它出口吧！还有三分钟时间就到了，你即便爬上去也超时了，是得不到第一的嘉奖。”我说：“你错了！你以为我想得到这样的虚名？？？我从踏入这里的第一步，就是为了救姐姐，我是她唯一的希望。但是我现在有另一个想法，我的努力即便失败，但可以留给后来人更多成功的经验，我会把过程的每一个细节留给他们，让他们有更多的时间和体力去求生，我并不是为自己，不是的！！！！！”我哭了！他们上来了，帮我扶稳了椅子，我纵身一跃跳上了墙延，我回头看着他们感谢的笑了。前方就是五彩的天境，一个声音说：“跳过去！”我也没担心跳不过去会不会摔死，一跳，阳光明媚。这时，一个高大透明人出现在我眼前，如同光的使者。他她说：“你是唯一一个来到这里的幸存者，也就是说，你是唯一可以活着的人，不是你多厉害，是你的爱感动了我！你对姐姐的爱，对所有人的爱……你的愿望会达成的！！”下面，所有的人就像得到救赎，仰天观望。声音说：“她是唯一的幸存者，她愿意将自己的愿意送给你们。”………… 场景转换，我又来到天境前，想有意识的感受一下那个状态。五彩光没了，我扔个小石头，小石下坠。然后，我想象自己下坠，回到身体。梦中模拟了此场景，这个过程我知梦了！然后就假醒，假醒我遇到枕头和他说了这个梦…… 真醒～～～～～

【忆】我想，任何一个人都愿意将自己最好，最优秀的一面展现给别人，而不是存在的缺点。曾经，我有写日记的习惯，在空间。后来朋友去过后，基本上只说一句话：“每次进你的空间，都像进了灰色空间，和认识的你完全不一样。”听到这样的话很沮丧，因为不被理解。他们看到的是文字中的暗色调，却没人关心那是什么样的心情下写出和日常不一样心理。后来，我只写写电影观后感和追锋日记，再后来我什么都不想写了。那个负面情绪产生的原因，没记录被遗忘了，后遗却生根发芽了。后来，我引用了网上的一句话：“伪装，只是希望将美好的一面留在别人印象的首页。”那时，我又多了一层面罩。 我从来不知道什么叫做恨，我似乎没真正恨过谁。有一次一个姐妹问：“你最恨的人是谁？”我脑中一片空白，没有，我想过几个讨厌的人，但没到恨的程度，但是不代表我真的没有恨，如果真的没有，为什么内心会有恶魔？当它复苏时为什么会产生毁灭？ 我是个双重性格的人，我早就给它们起过名字“佐佐”和“佑佑”；我经常被困扰。“佐佐”认为，当自己不快乐就应该选择离开，而“佑佑”认为，离开很容易，但是如果不快乐的情绪不能解决，离开也是毫无意义的行为。而“佐佐”会反搏说：“如果你留下也解决不了，无非是加长加深痛苦的时间。”“佑佑”还是坚持自己的观点。“好啦！其实你们都对，是我在不同选择面前，没有有做出正确面对的方法。”可能我多数烦恼来源于无法平衡一些关系，情商太低了！ 当你看到一些忧伤的文字时，其实已经是过去式，或许正在成为过去中；或许准备成为过去，一定不是当下。我很少倾诉当下的心情，因为我没有勇气在不确定自己能否承受时，就与人“分享”！以下写的内容，才是这个记录的主题。真好，有这样一个地方，可以放一些心情…… 记得帆帆曾经问过我对父亲的印象，当时我只说了一部分，因为另一部分我根本就不记得了！今天帆帆的回复让我想起一些过往，我想这和我某一种人格形成有很大关系。这个人格是我对好与普通的定义：在我的心中，不是互动的多熟络，就是多么要好；也许我和你聊了三年五年，有一天不聊了，我一辈子都不会再想起你；而有些人可能互动很少，一次二次，就会带着感恩放在心里一辈子，要是哪天找我帮忙，只要我帮得到的，一定全力以赴。因为，我只会记住那些在我无助时，伸手给我的人。父亲是怎样让我形成这部分人格的呢？ 小学以前，我一直休弱多病，经常发烧38度左右。记忆中都是妈妈大半夜背我到儿童医院看病，我对消毒水味特别敏感。不过，那时小有些也记不清了；只记得有几次，我烧到神智不清，醒来总是在妈妈的怀里，所以我对儿时的记忆，就是和妈妈相处多一些，有时又会送给别人带，我还有个干妈。 一次，就记得一次。又是大半夜发烧，我妈抱着我哭，叫我爸拿药。我爸很烦的说：“我明天还要工作，要睡觉！”翻身就睡了。一整晚都是妈妈陪我的。 平时，我父亲真的很爱我，除非我错时，他会打我。21岁以前，我也会像他一样，家里的狗狗不听话，我也会打。直到后来，我是多么鄙视这种行为，粗俗，其实我内在有暴力的种子，但又特别看不起乱用暴力的人。很多亲戚也说我爸爱我。是的，他给我买最好的穿的和吃的；带我到处去玩。可是那时，不知道为什么，每次听这样的说话，我都觉得不是和我说的，完全没感觉的。只是默认说：“是！是！”那时不懂得分辨，现在想想也是好事，至少不用很难过。 现在看来，我觉得你对我一万个好，不及我生病那次的漠视；我健康时您爱我，我生病时只有我妈疼我，可只有我生病时，才是我最想感受爱的时候，您却理都不理。这个经历一定在我心中有过伤害，不然我不会就这样记起，当时那句话，那个声音，如刚刚发生一样！ 所以当我失落时，都会自己承受，因为我不信任有谁会帮助自己，那样的帮助又受宠若惊。其实，我真的觉得这些要说出来了，人的心理很奇怪，你越抗拒越在乎，反而会成为自己的一部分；所以双重性格的我，一面对一部分人的求助漠视，另一面对一部分人的求助关心；曾经，我问哪个才是真实的我？我到底是好人还是坏人？但是答案只有一个，都是真实的我；至于好人还是坏人；我发过誓，只要是锋迷的一天，就不会做坏人！ 爸，其实我不怪您，因为我相信您一直都很关心我，我每次成绩不好时，您都没骂过我，我记得您说过：“我知道你心里也不好受！”我上学以后，您真的没再打过我，您说我开始懂事了，有自尊心了。既然，过去的无法改变，可现在我可以改变自己，装着那么多记忆，我累了，该放下了！还有，您一直非常支持我支持谢霆锋～哈哈！ 嗯哼，goodnight！！！

7月3日 只记得以下内容：梦中，我梳头发，意外发现一个巨大蜘蛛，身体是乳白色的，八只又长又粗的爪子，当时就吓傻我了，怕它咬我，扎头发时避开了。 这时出现几男人，但他们出现在另一个房间，窃窃私语；我去偷听。一个男人说：“那个蜘蛛会吸干她所有养分，直到她死亡，找另一个代替品，不然是拿不掉的。这是我们操控人类的秘密研究成果。”于是我跑去找人，帮我拿掉蜘蛛，每次拨开吸的更紧。一个女子出现，好像是我朋友，但是我没看到她的脸，我说：“好奇怪，它跟了我这么多年，我今天才发现。”接着说：“拿刀来！”她问我干什么？“刺下去”我说。她说：“那你也会死的。”我说：“和它同归于尽！它活着，吸干我后会找其它的人，它就是一个寄生虫。它死了，就不会害人了！我不要**控着。如果一定要舍，就舍我吧！刺下去！”可是女孩说：“这个很容易，不用舍你，只要你一部分头发就行了！”我说：“好！”她把蜘蛛周围的头发都剪了，就把蜘蛛拔出来了，然后就杀死了蜘蛛。 那些男人知道他们征服世界的产物死了，决定要杀了我们。我们在他们来前逃出大楼，可关口要经过检查。两个男人栏住我们，我谎称，自己是被放出来的。男人下令抓，说我们在说谎。女子，又多出一黑衣人向他们开枪，火拼起来，女子和黑衣人边跑，边打，还拉我一起。我见势不妙，太拖延时间了，没动。大喊：“停！”继续说：“你们误会了。我都没跑怎么会是你们要抓的人！”枪声停了。我解释说：“我说是你们进楼的人查过我们，把我们放出来了。”男的说：“为什么开枪？”我说：“你要抓人，当然会反击，很正常。”然后，他把我们放了！我和女子说：“越怕时越要沉得住，冲动解决不了问题……”闹钟响了～

7月6日 临醒前的一个梦。梦中我们一些学生被安排参加一个不想参加的表演；但是又不能拒绝，所以决定答应但不去。然后，我和一个同学出去逛街，外面下雨了（现实中的确下雨了，应该是听到雨声，才梦到的！），我们拖延时间，雨越来越大，只好回去。家中，父母和我，但感觉气氛不对。我父母问我是不是不参加。我意识到了什么，就到处看，一切安然无恙。我又跑出去，发现衣服都湿了，有的掉在地上。本来以为只是个意外，但发现衣服摆放的位置变了，有人动过（现实中衣服摆放的记忆影现出来），我判断是有人故意的。我回房内问父母，他们有苦难言的样子。这时进来四个男人，有一个是我认识的，其它三人不认识。我赶他们出去，他们不睬，他们是看守我的，到时间把我带走表演节目。（这时，我意识开始清醒，我知道在梦中，并非是梦中知梦，而是在醒的边缘）我强行逆转尴尬的局面，反正是梦，我和你们拼了！一人对四男，打起来；不过，还是寡不敌众，我被扛了起来，有个男的说你：“你信不信，我把你扔下去！”我正准备反击，闹铃响了。。。。。

7月7日 简记一下记住的部分，我和一个男生，他好像是某个人的少年时代；忘记去要去哪，可以越穿。我们进了一间屋子，我有点饿了，拿起一个碗，他叫我，我就急急跑过去；我们从后门出去。 他看到碗大笑着说：“你这是干什么，拿那么大一个碗！”我说：“我饿了！”他说：“那吃的呢？没食物你还拿着！”我就学着乞讨的样子说：“行行好给点食物！”然后，我们欢乐的哈哈大笑。 走出一条巷子，我欣喜的说：“穿越了穿越了！这是哈尔滨，你看那是我小时候一直喜欢的少年宫。”我把他拉了过来，指着那个塑像。他说：“好破旧了！”我说：“小时候觉得它很伟大，现在也没这感觉了！”我们还是走到旁边，摸了摸，嬉戏了一会儿。我说：“有好多记忆……”他说：“你不需要计较！”我说：“我们的饭有着落了，一直往前走，就是我舅姥家！”他问：“去得到吗？”我好奇的看着他。他笑着看着我说：“你忘了，这不是现实……”“等等……”我打断了他的话，说：“这是梦，对！这是梦！”继续说：“怎么办，我觉得我要醒了！？”忆梦，续梦，我不想他消失，想清醒的继续这个梦…………眼前一黑。。。。。。 其实，是个场景转换，没醒连假醒都没有，后面的梦忘记了…………