心情、心理、现实与梦

10月13日心情 欢乐与疼痛共存。。。若要问我现在的心情，那就是喜忧参半。。。其实我一直都是这样一个人。。。不管心思多细、想的多多，骨子里却像个孩子。。。一大早身体沉重的上班，有人讲个好消息，我又热血了！想一想一直都是这样，说什么不会被伤害自己的人第二次伤害，如果对方像孩子那样，吹一下自己的伤口，说：”揉揉就不痛了！”所有的过往都在记忆中消散了。。。似乎别人真的不会影响自己一辈子。。。 今天和同事聊我的梦，她们觉得近期我的梦变的很复杂，一会时间交错，一会又不断续梦，好奇的问我看了什么?也没看什么，只是现在都会看一些心理片电影，或是惩罚无限循环类型，然后就是前不久结束的「古剑奇谭」。虽然同事没看过古剑，却听说过，问我如何时，我说这部电视剧让我领悟到一些人生道理。同事惊讶：”那不是偶像剧吗?”不知道为什么，我一路追了三个月左右，却从未完全将它当作一般的偶像剧来看。我说：”它不是只有爱情，还有亲情和友情。它并没有刻意突出谁多好，多善良，只是在选择时，他们会聆听内心的声音，所以它不能仅用偶像剧来标签。”其它的剧我也没看了，每次看都会因为那些很明显的逻辑短路吐槽。 刚去梦吧那年，我似乎是迷茫期，以为走过迷惘就会一帆风顺。而现在，我才明白迷茫期还不是最纠结的，抉择期才是最困惑的，曾经看不清路，而现在看清了，没有一帆风顺，该怎样走。。。就像有人告诉你结局，那过程要怎样演，虽然你无法改变结局，但你可能会因为这部剧的出彩，而接到更好的剧本。。。人生不就是一场戏，自己也不过是个小角色。。。好在有戏可以演。。。所以我现在不喜欢给自己算命、占卜了，不知道结果的过程才有期待。。。

10月26日碎碎念 前一段时间因为工作上的压力，一直很夜很夜睡，最终连续生了两次病。10月19日至10月22日公岀去上海看展，一直在咳，又没带药，艰难的熬了四天。幸好安排不是特别紧密，原本想在上海逛逛，无奈只能一有时间就爬在酒店睡觉，说话都很困难！很意外的是吃了大闸蟹，好好吃。。。 从上海回来后，又一直开会；而且安排了一项我不擅长的工作，挺郁闷的！有时候只想简简单单生活，可命运总是有突如其来的安排。我在这里工作已经打破N个不可能、不想，在我的观念中已经不存在接受或拒绝之分。只有出现了就去解决，即便不想，也清楚不能拒绝，做的好最好，做不好也最好。。。 现在又似乎重新开始的感觉，公司开发另一个市场，而设计部把我调出来做这块。没有参考、没有模板，一切都要自己去想，没有人可以商量。我一直不喜欢出头的，还蛮喜欢跟在别人身后，任前方大风大浪，我只愿在后面自得其乐。这次，看来是逃不掉了！已经避了千万次，最终还是躲不掉，这就是命吧！观念不同的人，可能觉得我很没上进心，某些事换作别人早就平步青云了，而我却左推右挡的，甚至还会直接送给别人。可是我就是不想站的太高，任何的位置都没有我脚底接触地面那么蹋实，我只想做好本职工作就好了，云淡风轻。。。或许，我这样的观念一直是错的，人只有有选择的权力后，才可以选择怎样的生活。。。我说过：”现在不管面临什么样的亊，我都不会自动退场，都会去面对和解决，结果我也不想考虑了。” 下周六会和同事去长沙玩，希望喉咙可以好，不然医生不让我吃辣的。。。今年8月后我好像旅游频率特多。。。 不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。。。我一直在说：如果你一直怀着敌意，那会觉得谁都不好。。。有些事我从来就没亲口讲过要放弃，只是有些事实很可能这样安排。你却因此以为是我的决定，主动退场还让我选择。这已经是第三次了，我不和你商量，就是因为告诉你一些事，你却不能理性思考，每次都让我陷入左右为难状态，试问谁还愿意和这样人商量?而你却因此怀疑我的立场，真的很无语，难道你忘了你自己都和我说过，不是故意的?我从来没怀疑你这句话。只是现在的我宁愿和有心机，但有考虑别人顾全大局的人同行，也不喜欢单纯的只看得到自己利益的人相伴，我觉得后者更累，什么事都要说得清清楚楚还不明白。。。你想多了，单纯的你把东西想复杂了。。。想的多麻烦，不想也麻烦，我们都决定想的刚刚好，随缘吧!

11月11日心情 这两天心情不好，就像转季的天气，冷冷的。昨晚下班，回到宿舍，一下子就哭了，委屈委屈还是委屈。。。过了一会儿，又转回平静！！！ 今天闺蜜说，我送的围巾很好搭配，才想起她借我的那条围巾还没还给她。她说不要了，我说交换围巾的话，下辈子还会缠在一起的。她说我们上辈子就缠在一起了。我问她是绳子吗?她说她想到的也是绳子。。。这么说，我们上辈是蚂蚱。。。 最近会做一个梦，虽然内容不同，但梦中总会出现我爸爸。以往他在我梦中都比较正常的形象岀现，而最近的梦中，他变了！我本以为他在我梦中应该会越来越和谐，而实际上正好相反。以前现实中我很不理解他，而他在我梦中却是我很关心的父亲；现在我慢慢理解他，在梦却开始躲避的像是陌生人，梦中的他做了很多让我无法理解的事！我的心理到底发生着怎样的变化? 长沙之旅，我没说太多。。。如果让我很有感觉，一定会写些什么。。。主要原因就是，四个人的旅行，让我一个人做攻略，让我安排，而实际上每个人又有自己的打算，却不讲岀来。。。牛牛很细心，带了肠胃病和清热解毒药。。。而我就属于，她们都以为我不能吃辣的，实际上她们开始喊辣时，我却一点反应都没有，还在那一直吃一直吃！！！其实，我只是不想，并不是不能。。。

11月22日周记 这一周还真是很多事，周一休息，周二上班时，一大早心情不算好，也谈不上差的进到办公室。同事告诉我，帮我收了快递。接下来，眼前的一幕把我惊呆了，一束玫瑰花。我问：“谁放的。”同事调侃我，让我猜。我说：“一大早有玫瑰收。。。是玫瑰吧？！！”她们说是，而且每个人都有一枝，我又问：“谁送的？”“Ella！”在看到花的顺间，我的心情也像那朵花一样盛开了。 我拿出备用杯子，装了些水把花放在里面，同事也把她们的放在里面，一个上午花都特别茂盛，我那枝同比丑了一些。而其他办公室的玫瑰有的就枯萎了，还有的第二天快枯萎了也要放到我们这边，说风水好。一周后，那些漂亮的玫瑰都蔫了，而大家都说只有我那枝开的最漂亮，最有力度。我会很得意的说：“也不看是谁的。” 其实，我挺怕养花花草草，可能和五行有关，能活的不多。每次看新的生命在绽放，又很快死掉，就像自己的生命在消逝。 直到前年，我在一家私人小地方工作，老师虽然喜欢养植物，也喜欢用它来代表喜庆，却不怎麼细心打理。每天上班的第一件事就是浇水，定期给它擦拭叶子，每天都会和它们讲话，虽然它们不属於我，在我的心中它们就是生命，谁的都不重要。有一次给外面的那株小桔子树浇水，有个环卫工人用广东话说，树都已经死很久，还浇什麼水啊。我当时只是看着她，满肚子的话不知如何表达，后来在脑中形成一句话：“我浇不浇水，和它死没死有什麼关系，在我心里它是活的啊！”每天我继续浇水，和它讲话。同事也说，这株树已经干死了，好几年没果，没开花了，让我不要管了。我只是覚得，这只是举手之劳，为什麼我要去做呢？干死了喝多点水就活了，依然坚持着。某一天，同事突然叫我看：“有果了，虽然很小。”春节过后上班，老板兴奋的说：“快看，开花了，好多的蜜蜂。”我欣慰的笑了。我经常不知道自己的坚持是不是固执，至少这件事证明我做对了。我没奢求过结果，只是专注于过程，一个小芽，长高一毫米，都让我开心不已。 我承认，有时候我的内心会很堕落，也有过轻生的年头。然后在我的信念中便便没有死亡这个字。当所有人都覚得要放弃，无力回天时，我却会激动的抗争，一次又一次让对方在试试，当所有人都摇头后，奇迹发生。同事说：“人生真的有奇迹。”我说：“我从来都没怀疑过。”在我的经历中，听过那些“自生自灭”“别浪费钱”“在不好，不超过七天就完了”“安乐死”字眼，而实际上它们现在还活的好好的。我真的是个矛盾体，一个想过二十种死法的人，却充满着生的强烈信念。。。所以我知道，只要不在坏心情时，说话，做事，做决定，就不会做错事。这也是我为什麼心情不好时喜欢一个人，喜欢沉默，控制情绪。 这周一件很郁闷，很乌龙的事。就是其他部门的同事，因为面子，个人情绪将工作搞的很混乱。本来这件事我是可以沉默的，但我覚得自己有时太过沉默，别人不会覚得你是理解，反而会覚得你很喜欢推责任。 这件工作本身是我的，因为休假，其他同事做。和售销助理起了冲突，助理就难为她。而最奇怪的是，同事却解释说，她是帮我做的。 我们都知道，在工作上，不管这是谁的工作，既然你接手了，你就有责任，而且过程中你也有沟通，那帮忙就不该是理由。而我选择的处理方式，就是对外强硬，也表现出帮那个同事，但是在办公室我还是很直接对那个同事说：“你没认真看邮件，和我写给你的东西吧！”她还是找了个理由说不是自己的问题。 现在太多人喜欢做着自己讨厌的人。不过，我没反击什麼，有些事就是这样，谁都不愿意承认自己错了，但有些人心里已经知道了，也没必要非要证明自己是对的，做人总要留一条路给别人走。如果那种死活坚持自己对的，就更没必要争什麼，结果会证明一切。 其实，同事做的东西是没问题的，而对方的为难让我也挺看不惯的。两人左一封邮件右一封邮件，说也不想面对面，我实在是陪不下去了，太浪费时间了，一个公司不想面对面，打个电话就解决了，所以电话我打了。说明了其中产生的误会。第三人们也都明白了，结果那两个人还想争论点什麼，最后也没获得什麼，烂摊子还是要我来收拾。 这世界上最悲哀的沟通就是，你说你的，我说我的，你的我听不到，我的你听不到。。。我不知道这样活着是不是很有乐趣，但我覚得只是上嘴唇和下嘴唇的运动。。。

11月27日记梦 梦中开始是以男人的身分去一个冰天雪地的地方采一种很稀有的草。那里除了寒冷，冰山和雪，荒无人烟。采到草药后，自己好像力气用尽，走着走着晕倒在地，这时我变回了女人身份。刺骨的寒冷，感觉快要死掉了。有一个很大的物体在向我靠近，类似斗篷的东西盖在我身上，感觉很暖和，很有安全感，慢慢地我睡著了。等再醒来时，太阳出来了。我从斗篷里面爬出来，一看不确定是大雕还是大鹰的动物，用翅膀帮我取暖。（这个情节好熟悉，但怎样也想不起来哪个电影或电视剧出现过。）大雕或大鹰快要冻死了，我听到远处有人在叫我的名字。为了救大雕或大鹰，我用自己的体温为它取暖，渐渐地它变成一个男人，我并没覚得害羞或尴尬。叫我名字的声音越来越近，我大声喊：“快来救他。。。快来救他。”男的活下来了。。。 一晃三年，男的在我的家里生活了三年，但没人讲是非。有一天，我听到一个可能是掌控事务的老妇人说：“他在我们部落生活三年，快把草药摘光了，不能让他在呆下去了。”另一个妇人说：“让他走就行了。”另一个男人说：“一定要死，我们这里不能被外界人知道。”我们的部落，类似印度的建筑，阳光很充足。。。听到对话，我立刻跑回家。家里多了一个陌生的男人，有一个像是外星飞船的驾驶工具。他对男的说：“你不属於这里，赶快走。”我也说：“他们要杀你，快走。”男的拿起行李转身便走，连再见都没说。这时，两个男人冲进我的屋内，其中一个用刀抵住我的脖子，问我为什麼要放走男的。我看了看刚刚和男的说话的陌生男人，心想：为什麼只责怪我？另一个男人见我没说话，也用刀抵住我脖了。我说：“如果重新让我选择，就算要我去死，我还是会放他走！”两个男人决定关押我。梦中的好友出现了说：“他好无情，就走就走，根本不把你放在心上。”我说：“谁让我喜欢他呢！我知道他不喜欢我，我也不想勉强他，就这样吧！”她说：“你不说他怎麼会知道？”又调高声音说：“你喜欢他，要让他知道啊！”又调高声音说：“告诉他你喜欢他。。。”突然我想到还没煮饭，就惊醒了。才记住了那个梦。。。奇怪的梦。。。

11月29日梦 梦中，我和妈妈去了一个地方，好像还有同事。走到一处时，停了4或5辆警车，一个男人说：里面押着重要的犯人。我只看到一个冰块脸男人。我不喜欢凑热闹，拉着妈妈走。车正好向我们方向行驶，冰块脸男人那辆车是第一辆，却让后面一辆行驶到它前面。车停到目的地，岀来一个还算漂亮的女人和女警。这时，有人拥上去，试图让女人逃走。女人又被抓住了，又一些人拥上去。我妈说：”女的要逃跑，我们去帮忙。”我小声说：警察都做不了什么，您能帮什么?死死的拉着妈妈。这时，女人向我们这边跑来，擦身而过。妈妈挣脱我，追女人。我心一惊，万一岀什么怎么办?妈妈突然和旁边一个女人说：”她是犯人快追。”另一个穿荧光黄衣服的女人追了上去。妈妈向我走来，我心想：您算聪明。其实，我很怕惹麻烦，脑中全是打起来，鼻青脸肿的画面。 我和妈妈继续去我们要去的地方，一路上听到广播说：”有犯毒的犯人在逃，请市民岀行小心。”我就说：”不觉得奇怪吗?押送犯人却没有其它警察接应。而且是重要的犯人。另外，其它车去哪了?”妈妈说：”难道是烟雾弹?但我们也该提供线索。”说完打报警电话：”逃跑的女人穿玫红色衣服，长发。” 我们来到目的地，妈妈叫我去买东西。心想：可以一个人好好看看这个地方了。走在小巷子里，很沉旧，却很有特色。我想拍下来，找不到手机，突然醒了。

11月28日心情 昨天，突然想知道当时练习太玄时自己的睡眠时间，又重阅了在铁吧的记梦帖，铁哥有一篇特别长的回复，直到重温，我才真正看懂。有一段时间，我重新想了想哪个是因，哪个是果，往往我们会错把果当因，却记不起潜意识这个声音源自哪里，记录的好处就是可以将遗忘的记起，可以看到曾经的自己和现在的自己有什么不同，哪个阶段的自己改变了，为什么变了！或许可以不用想这么多，这是一条像生命线的东西，无论外在如何改变，心若不变，还是会回到起点。其实，这是我一直察觉，却改变不了的。 眼前的成功，不过是旅行中一个站点，不可能永远停留。。。走着走着便知道什么是逆水行舟！以前我不知道自己为什么做这份工作，为什么要坚持。。。走着走着就会明白，什么叫灿烂，什么叫落寞，什么叫跳跃，什么叫沉寂，什么叫观望！我的工作也是修心的一部分，以前写这些时，会有不甘和怨念。今时今日，更多是平静的面对。人喜莫忘伤，人伤莫忘喜，只要好好珍惜现在就是幸福的，不要因一时得意而忘形，不要因一时伤而放弃自己。。。感谢生命中的每一个体验，遇到的每一个人。。。 最近很想清明梦，自己又想”停下来”感受一下呼吸了。翻阅以往的记梦帖，才会明白，清明梦无法突破，是自己无法改变的观念，其实自己总结时，也在讲。每个阶段自己会遇到另一些人，似像非像。因为我是现在的我，才遇到现在的人，不然我们不会遇，我们终会遇到的，只是时间问题，因为你在我的生命线中。。。看「触摸不到的恋人」让我有所感触。遇见你们的意义，让我知道，现在的我是什么样子！所以我即便在努力修心，但改变的并不大，只有那么一点点。不过，没关系，有一点点的改变，也改称赞一下自己。。。两年多的时间体会到铁哥回复的含义，说明自己在这段时间中，从未停止过！懂、理解和做是三个概念，而只有做才算真正明白，有些事从果改变是没用的，要从因改变才有意义，不要错把果当因。。。 一直以自己理解方式，不断满足其他的需求，不懂放下，过程中会把自己的心情建立在别人的定义中，慢慢的忘记当初自己为什么走进这里。那个时候的自己，一定不是为了这样的过程，这个过程是养分而不该是结果。。。太在意别人时，自己就迷失了。。。所以，我的不快乐并不是因为实体的东西，而是那些看不到的杂吵！想”停下来”就是我听到这样的杂吵了，我会通关的，我相信自己。。。 历经二周，花虽容颜以褪，却还坚挺的活着。。。它不是最美的，却可以开放的最久。。。我会陪着它每一天。。。你若不放弃我，我便不弃你。。。

11月30日日记 周三的晚上，社团聚会。回程和Jane商量好，周四她带菜、我煮饭搭伙吃。炒菜时发微信说，山芋的毛毛让手好痒，搽了风油精，让我第二天吃出其他味道别意外。 第二天中午，我还真吃岀香粉味。说：”味道好怪!”Jane说：”没有，你想多了！”这个香味我是觉得好熟悉，但想不起。直到吃完洗碗也没怎样。回到办公室，Jane说：”Saree，是你米的味道！和Kitty的一对比，就吃出不对劲了！是洗手液?是洗剂液?。。。”我突然哈哈哈笑起来，有点尴尬说：”我想起来了，是香水的味道！上次碎后，满屋子和厨房都是，熏到快死掉，大米吸了那个味道。我好久没煮饭了，没想到会这样。房间里现在还有香气呢!”Jane说：”我要是中毒你就惨了。”说：”求一起中毒！”Elva说：”我送你们去医院！”拜托不要逃避工作好吗?当时心想：”你明知有味道竟吃完了!！和Lucy说：”我做梦都没想到我的米有问题，看来没常识是很尴尬的事！”Lucy说：”香水反正是用花提炼出来的，天然。”我没回答。。。Coco香水真的天然吗?是淡香精，怎么可能没化学成份！打碎香水的主要原因，经常被同事投诉，香味太重，我都不用了。Jane一月份要去法国，我是想让她帮我带一瓶其它的，又想这瓶没用完，一失手这瓶就从滑落了。 意外也许并非偶然。。。以后都不会再用这个香水了，真搞不弄，当年我喜欢了几年，一直纠结没买，每次逛街都会去看。某一天，我买回来了，却发现它并不再是我喜欢的味道，反而我更喜欢的还是同事送我的Dior那瓶香水，淡淡的清香。。。爱于面子，只能说好闻。年轻的记忆和喜好果然不靠谱

12月7日清明梦 这次清明梦是主动清明梦。 清晨起来继续慢跑，虽然脚弓一直抽筋的痛，也不想因此而放弃。有时候一个人放弃一样东西找个理由一秒钟就够，可迈出第一步少则一分钟多则几十年或一辈子。跑着跑着下起小雨，在雨中漫步回住处。。。 特别困，午睡。睡了不知多久，我们家狗在叫，妈妈回来了，就听她一直在和爸爸讲话，继续睡。在梦中都有妈妈的说话声，而且这个聊天的话题，肯定是现实中的话题。我就想：自己是不是处在半梦半醒状态，是不是传说中的临睡点?如果再沉一点就彻底睡着，再清醒一点就醒了！捏鼻子验了下梦，不通气。心想，可能是被子盖在压在鼻子上?动了动梦手或现实，扯了扯被子。捏鼻子，还是不通气。管它是梦还是醒，起床再说。我妈的声音没停过。。。 来到厨房照镜，发现多了一个囗罩，难怪呼吸会不顺。瞬间觉得不对，小潜你在骗我，我发现了。。。想到这里，我就被小潜送回到床上，心想验梦的方法有很多啊，为什么因为没通气就被小潜骗了。我妈说的话越听越清晰，还有吃午饭的筷子声，难道快醒了?不要吃午饭，继续装睡?试下咬手，看看还是不在梦中。结果上牙遇下牙，验梦成功。我想起床，却被叶被子压着（叶被子重岀江湖），我担心整个情绪太动荡会彻底醒来，所以没再勉强，同时发现自己意识越来越不清晰，搓了搓手，加强触感，提高清醒度。心想：”要快，要快点起床！我是信奉吸引力法则的人，所以我要相信自己有不醒之身，让梦体从实体彻底分离。”还是被压着起不来，这时我发现自己是爬着，以前在铁吧练太玄时有过这个情况，现在的我该怎样处理?慢慢的，将身体从爬着转动成仰卧，增加梦体灵活度，然后想着在现实世界看过的出体图片，帯着这样的意念强行岀体，管它。我感受到实体在下面，梦体向上飘起，就要分开时，却好像粘在一起，梦体又在下沉。我使岀全力往上一起，身体开始震动，耳边巨大的嗡鸣声，后背有强烈的撕扯感，彻底失去知觉，分不清是梦是醒。。。 再一次清醒时，我还是爬着，很容易就转为仰卧，起身时又是震动，但一下就起来了。咬手指验梦成功，起床。爸妈在吃饭，我清醒的告诉自己别忘记探索自己的梦境。此时，我分成了两个我，一个是旁观者，一个是想做的和现实不一样的自己。我看到一个小男孩，咬了咬手指，是梦。上去打他的脸，我看到我爸，也打了他，他还在笑。看到我们家狗狗我却抱抱。我在想，我这是在干什么?为什么要这样做?在梦中就要做一些和现实不一样的亊，这些都不是小男孩和爸爸，他们是我人格的投射！小男孩是内在的男性特质，可惜他还是是个孩子。他应该像所有小男孩一样的顽皮，倔强；可是却那么的懦弱，即便打他，他不懂还手连跑都不会；爸爸内在的父母，代表束缚；我好讨厌那些责任，那些世俗的该做什么不该做什么。我知道，自己即便如何反抗，它依然在笑，因为它是世俗中永恒的胜利者。在现实不行，在梦中我不会受你所困，去一切的教条。。。狗狗是内在受伤的小孩，无法选择自己生活，我拥抱了，在我心里只有这个人格有资格妥协，因为它即便有天大的梦想，也只能受控于身份，而我能做的，是尽量满足它的需求，只有在它面前，我才能成为自己内在真正的父母，守护着，强大着。旁观的我清楚一切！ 这时的我，意识已经不清晰，小潜知道我懂的太多了！梦中的爸爸说：”这屋里没有小孩。”我回头一看的确没有，没再多想。咬着手指，一是在梦中的证明，二是加强触感，来到厨房。一个穿蓝色短款外套，内穿白色吊带背心的女孩，戴着黑白色鸭嘴帽，长发。我说：”我可以看下你的样子吗?”女孩说：”可以，你摘下我的帽子吧!”正要摘她的帽子，我迟疑了，如果是叶飘飘怎么办?手停在帽檐上！想起铁哥说过，与潜意识共舞。你想到什么，它就是什么，如果觉得是飘飘那就别看了！不，我偏要看，就是这么任性。心想：她一定不是飘飘，果断摘下帽子。她说：”你不怕吗?”然后，抬起头。她的脸很尖，大大的眼睛没看到白眼球。（现在很多女人个个整成一个样，连我梦中的小人都有一个戳死自己的尖下巴和大到没下限的眼睛。想想梦中的她不是葫芦娃的蛇精，就是ET外星人！）。我说：”你好漂亮啊!”（-_-!梦中智商的确不高，我不再相信天才的灵感是在梦中找到的。。。）这句话说完，她的确越看越舒服，小潜觉得我与它共舞了吧，清晰度一下提升！（咳。。。咳。。。）我说：”我可以脱你的外套吗?我可以摸你的胸吗?我们Kiss吧!。。。（调戏小潜成功，哼！你以为穿上马甲我就不认识你了吗?）我说：”我是喜欢男生的！”女孩很受伤的说：”如果你愿意喜欢女生，我们可以在一起。。。”我头也没回的走了！（你最多也只能做叶闺蜜。不管对方是男是女，我都不可能分不清是梦是现实，在梦中越少带入现实思维，就越清楚那是梦！） 小潜应该是生气了，场景转换时，我又回到床上了。耳边来自旁观的我的声音：”这是最后一次岀体了，结束便会醒，我有点累了！”心语问：”内在探索完了吗?”她说：”我知道潜意识的小把戏了！”问：”什么?”她说：”醒来你就明白了！”再一次强行岀体，好耗能量的感觉，每次出体都觉得意识模糊！我想起，有人说岀体后，会看到自己躺在床上。以前因为怕，都没敢特意看过，也不知道是不是真有此事，这回我想给自己的恐惧一个答案，起身时的确有分离感。然后，回头看床上，什么都没有，我摸了好久，试图想模到正在睡觉的我。为什么梦中能帯入现实的实体、声音入梦，而梦中却不能和现实连接?（梦中智商啊。。。）我打开自己的房门，父母正在吃饭，妈妈对我笑着说：”起来了，就吃饭吧!”难道不是梦?所以床上的我起来了，就不存在实体和梦体?妈妈一直对我笑，我不想吃饭。。。关上房门，钻进被子里。这时，我意识到被小潜骗了。不过，我的确不想睡下去了。实体翻了个身，真醒。。。 为了证明我妈一直在说话，我说：”您回来后，是不是一直在说话？”我妈说：”你都听到了。。。”又把和我爸说过的话和我说了好久，根本停不下来。我说：”知道了，知道了。。。” 总结：有些微妙的感觉是我以前没体会到的，小潜是自己可以控制到的，但又会出现一些让自己进入普通梦的剧情。梦中两次它植入叶飘飘的观念给我。这就是现实思维和梦中思维同时存在产生的，恐惧来自于质疑，而质疑只是果而非因。梦中的小潜不过是现实中的杂念，在梦中越多的否定，小潜出现的机率就越多，但是越多的接收就会越容易进入普通梦。这和现实没区别，越排斥负能量越大，接纳虽然不会产生负能量，但会近朱者赤、近墨者黑。。。勤咬手指是个好习惯，要清楚梦中我是旁观者，适可而止；现实我也是旁观者，不要沉迷。小潜是我，我是小潜，何必和自己斗来斗去，我们的肉身是没有选择的存在着，而灵魂可以不受束约的飞翔，不管过着怎样的生活，都要坚守自己的清明。。。

12月14日日记 今天是很特别的一天，我平生之中第一次参加一项运动，在规定的时间内完成了。。。 早上，心情还是一片阴霾，我好像问大家，如果我坚持不下来，你们会嫌弃我吗？我一直覚得自己在运动，游戏上好差，越覚得差越不愿意参加，就越差。平时，我没有什麼爱好的运动，也就任凭脂肪肆虐。。。今天我被自己感动了！ 当初决定报NB慢跑英雄联盟时，我并没有6公里的概念，或许它对于很多人都不难，我开始也覚得不难。但看到限时45分钟完成，而且是公益活动，完成的越多，百分率越高，捐的鞋数量也越多，可以为小孩子做点什麼也是我的初衷。所以我犹豫了，如果我完成不了，占了一个能完成者的名额，那我不是拖后腿了？然后，我问了几个有可能完赛的朋友，当时大家都担心自己跑不下来，没人愿意一起跑。私心的驱动下，我让朋友帮手报名，我说即便自己去，也还是想去参加，不然我一定会后悔！而且又是这麼有意义的活动，为什麼不试一试。 第二天一早，一个同事和朋友转念，都想试试，果断报名。直到我和同事晚上下班后，跑的第一个三公里时，自己傻眼了。同事明显比我轻松，我能感觉到自己身体的沉重，包括心脏不适，最惨的是脚弓痛到走路都困难。办公室的同事都打趣我的反应太夸张了。第二天，虽痛，还是坚持跑。结果三天后不但没好转，一个脚弓变两个脚弓一起痛。我不敢停，因为我打算开始练习那一步都迈出的好难，一旦有理由放弃，只要一秒就够！ 后来安排出差，同事建议我别练了，出差会很奔波，脚一直痛会很辛苦，跑不下来走完也行，能参加就很勇敢了。我没出声，在你们眼中，我参与的过程大过结果，而在我的心理，我是以限时完成为标准，不是为了个人荣誉，而是因为不拖广州参赛者的腿，我想我们可以拿到胜利的指环，尽管我不是广州人，既然在这里生活，我就会当自己是一份子；其二，为了争取多一双鞋给孩子们。和我一起练习的同事问我，还要练吗？我说：“当然！” 我知道一个芭蕾舞者，在练习初期，因为要用脚尖站立，很多都有出血凝结，绑带都拆不下来的经历。同事说有人残了，而我看到的是有人成为一名出色的芭蕾舞者。那麼我的痛算什麼，也就是说在脆弱的身体，也不是完成任由苦难支配，我又担心什麼？！！ 每次都说要跑6公里试试，每次跑到3公里，我都无奈的说：“别跑了，我真的不行了！”每次看到3公里用时28—32分钟的速度，越来越心灰。。。同事鼓励我说，一定可以的。可是，以这种速度和体力透支，会越跑越快吗？离活动越来越近，脚痛又不见好转！我说：“如果我早知道6公里是这麼长，当时不会那麼坚决！”同事问：“后悔了吗？如果可以重新选择的话？”我想了想，笑着说：“一样的选择，所以我是一个不需要时间倒转的人！”同事说：“只是你没后悔，这样就很好啊！” 出差的几天没办法练习，回来的周六早上我又去跑跑，我知道周日就要开始活动了，如果练习出了状况，可能连跑都是问题，然而我别无选择，因为我从来没试过6公里。跑到三公里，刚刚好转的脚弓又痛了，而且呼吸也到了极限。。。后来我发信息说：三公里已经是我的极限了，我实在跑不了6公里。而且脚痛，我也不敢继续了。 今天开跑前，脚抽筋。好在开跑时，突然好了。只是跑的地方一个坡接一个坡很费力气。我和朋友们说好了，各跑各的，多一个跑完就多一双鞋，谁都不用等谁。 看过陈默的微博写过：‘人生就像一场马拉松,开始时和很多人拥挤在一起,而后却是一个人孤单上路,有缘时能够遇到一位朋友一起同行一段时间,若是无心,在某个时刻又会不知不觉的离散.在不该冲刺时跑得太快并不好,过了17km后看不到终点的茫然让人几乎绝望.人生中第一个半马,意外的坚持下来了!因为这些伙伴的陪伴,自始至终都在!’这篇文章在我人生中第一个6公里深有体会，它就像灵魂一样在跑道上伴随着我。即便是一个人的赛道，也要坚持着，它无关结果，更多的是对自己的信任。看着那些超过自己的人，你很想追，却怕追不到，将自己原有的频率破坏了，那一刻你只能和自己对决！跑到4公里时，我的呼吸似乎完全耗尽，从口到喉一点点往下蔓延，都干涉了。我不想喝水，我担心脏负荷不了，看着4千米，看着前方的坡，我再也没有动力前进了，靠了靠边，给后面的人让路，覚得我是没可能完成了，一切都完了，好灰暗啊！这时，我看到了回转路道，旁边还有一大堆连三公里都没完成的选手，他们不急不躁跟着自己的频率坚持着，我已经跑到这了，怎麼可以放弃？前方的人群遥不可及，后方的人群像坚固的城墙。我拿了一杯水，只喝了一小口，润润口和喉，调了调息继续跑，但体力实在有限，跑跑走走。差一公里时，有个选手说：“还有7分钟，大家加油！”心想，如果是刚起跑，一定没问题，现在实在是跑不动了。。。大约300左右，我看到了终点的大门，看到计时的电子表已经43分多了，还有机会。但那时我只能步行了。当看到目标近在咫尺，看着时间距限时越来越近。。。我覚得，如果完成不了太可惜了！工作人员喊着：“要关赛道了，加油！”那一刻与一切无关，只有初衷和信仰，鞋子鞋子，广州加油，我拼了，倒计时30秒冲刺。。。内脏剧烈疼痛，因为呼吸不够，口无法闭合，无法换气，冲冲冲。。。终于到了！旁边的工作人员说：“完成了！”那一刻特想有个人可以靠靠，整个人都晕了，看到草地好像一张大床。理性告诉我，这样的冲刺我一旦一停止，身体的压力会更大。。。一边走一边调节，内心却是幸福的，因为我做到了，克服自身重重难关做到了，它只是属于我的感动，欢呼，呐喊。。。 有些事没做，就不会知道结果，没有结果就只能有过程。。。有结果的人享受胜利的喜悦，没结果的人收获着过的经验，所以只要自己去行动，人生就没有失败，你永远都是大赢家。。。恭喜广州完胜！深圳也很棒！