心情、心理、现实与梦

12月24日恶梦 梦中好像是因为太久没经历恐怖的事，和一些同事去穿梭隧道，目的地是京城81号，而票上写的是北京xxxxx5号（京城81号原址）(不记得上面的地址了)。我和L在最后面，这时出来一个值班的老伯伯，她说：“从这里就可以去那个年代了，记得要将凳子翻过来。”但这句话并不是对我说的，而是对L说的。。。我心想：哪个凳子？老伯又很紧张的提醒：“别忘了将凳子翻过来，最小的那个，切记，切记。”我们一路上都没见到凳子，我还提醒L别忘记。这时，我覚得有个小小的影子一直在跟着大家，我用余光看了一眼，黑色的影子，像是小男孩。我没敢动声色，听说如果飘飘知道你看得到它，就会缠着你。我就假装不知道，反正它也没要害我们的意思。我们来到一个教堂，这时，一个男生惊恐的大叫：“有飘飘跟着我们，已经跟了好久。”所有人都看向男生，一脸疑惑，我也假装和大家一样表情，但是我发现，他们都看不到小男孩，而我是能看到的，但我还是假装看不到。大家回过神，惊叫开始跑，我也跟着跑。他们还打趣我慢跑，为什麼还跑那麼慢，我说：“我参加的是慢跑。”从身后传来男生问：“为什麼要跟着我们。”小男孩说：“我找一个叫黄x华的人，我们小时候约好了要见面，可是我不在了，他都没来。”男生一边跑一边问我们，认不认识黄x华（醒来就忘记中间那个字了），我们都说不认识。男生让小男孩别缠着我们，说没这人。小男孩坚帮那个人在我们当中。 不知跑了多久，大家都累了。我们停了下来，男生问：“没追上来吧！”我却看到了。我说：“跑不是办法，要想想怎麼解决。”男生说：“我想好了，不跑了。即便我们认识那个人，一阴一阳也无法见面，所以就在这个时代解决吧。”男生和另一个男生，用草编了个小人，送给小男孩，他说：“这是一个寄托，即便人无法守约，心却不曾忘记。”小男孩似乎很满意这个方式，还送了一个竽或笙，大家很开心。我们要从隧道回到现在，我在想，这和电影差好远，难道这是真的，早知道这麼吓人不来了。 这时我看到两个木板凳，一正一反，心想：这就是要翻的板凳？正要翻，一个带眼镜的阿伯说：“不要翻。”我说：“有人告诉我们要翻的。”阿伯说：“从来就没这规矩。”我也没多辩。只是覚得，是不是因为不是让我这样做，所以我去帮手做也没意义，希望L记得翻小板凳。 发现自己落队了，看了看右手边，诡异的厕所，不想多事，就走左边的门。那里人在查证件，有证件才能过关。我交齐了自己的证明，查证的男人说：“对不起，你住的酒店我查不到。”我说：“我不住酒店，这是我身份证。。。”这时，男生拿着团名单过来，对人。。。查证男人嗯了一声！我醒了。。。 醒后还挺怕，不想记了。但覚得板凳和竽是第一次在梦中出现。。。

12月30日梦 梦的开始已经忘记，只记得梦中去医院检查身体，检查结果我怀孕了。我就很奇怪，自己怎麼可能怀孕。她们就猜测怀孕的可能，我说：“不可能，绝对不可能，除非呼吸可以怀孕，不然绝对不可能发生这种事。”大家不语。心理想着，有个小生命活在自己的肚子中，也挺好玩的，只是不知道将来要如何告诉他，他是怎样来到这个世界上的。 可是我父母反对我生下孩子，说孩子没有父亲，说很难嫁出去，说别人会覚得我是怪物。可我根本不在乎，我覚得有个自己的孩子，即便没有孩子的父亲，我一样可以把他教育好，他可能陪着我，别人怎麼说管我什麼事。 出门坐在车上，感觉小生命的成长，到站下车。见到很多人往天上看。我问：“你们在看什麼？”答：“一会儿你就知道了，一个奇观。”这时，大阳周围出现黑晕，一会儿，一团黑色的东西慢慢将它遮住，还是可以依稀看到黑团后面太阳的光。心想：这不是日全食嘛！我没再多看，去目的地。回来时，听说车末班了，我想碰碰运气。这时，天昏暗。很多人奔跑，我看了一下天。太阳周围又出现黑晕，心理有种不好的预感。思想还没停止，只见黑色的云，一块一块，像煤球一样，一大片一大片遮住太阳，顿时一片漆黑，像暴风雨的前夕，我很害怕，却不知该往哪跑。 好奇怪的梦，竟然会出现日全食。。。。

2015年1月1日新年第一天 昨天本想约小伙伴去看跨年晚会，结果我想去湖南卫视的，小伙伴想看浙江卫视的，只好各回各家，守电视看其实，我也挺纠结的，浙江卫视我最想看奔跑的小伙伴们 大年第一天跑步继续，带着其中一只狗狗一起跑。第一次，蹓俺们家团团。。。新的一年坚持运动！ 2014年，有过快乐也有过难过；迷惘过，也坚持过；和闺蜜，和同事们一起旅行，和小伙伴们去参加慢跑活动，我已经不记得不开心的事了，只记得挫折是上天赐于的礼物，让我知道自己的不足，去看清事物的真相；麻烦是上天赐于的礼物，让我发现自己的不足，看清自己的可能性。。。2014年让我学会接纳和臣服，让我明天自由是相对的，和大家在一起要去照顾别人，在自己的世界中勇敢的去决策。相对的自由就是在一定的规定内，又有自己的私人时间去可以自由支配。和那些没有规矩，没有特定私人时间，看似可以随意，又要頋忌的自由，金牛座的我更喜欢前者，有安全感。 总之，感恩2014，希望2015我爱的所有人都可以幸幸福福，健健康康。。。我说过：我决定放手了。三个人中，我宁愿你们好，哪怕我被冷落，也不要你们都和我好，自己左右为难。我希望人与人的关系应该是1＋1＋1＝1的公式，任何事以“合”的心去解决，结果都不会太差。。。 人生是一个与自己相处的旅行。。。谢谢

1月3日心情 这两天看踩踏新闻，想起自己的一个经历。 某年一个暑假，某商场开业抛代金券，和同学正巧遇到，本来想凑热闹，发现人太多而且很粗暴，我们就决定赶快离开。虽然没几百人，百八十总是有的，还是和同学被人群冲散了。 找同学的时候，看到前左右的人朝我扑来，仰头一看好死不死一张代金券在头的正上方飘下来。我急忙向后退，后面是商场的墙壁，没退路，当时我只是想有个地方能让我站稳，不被撞倒就好。意外总会在意料之外发生，我被脚后的石块一绊一滑，就要摔倒的节奏，看着扑来的人群只看着缓缓飘落的代金券，心想：如果摔倒了，那就完了，不被踩死也会伤的不轻，努力的找寻平疴，都无济于事。当时绝望的眼前一片黑暗，这时，有一只手抓住了我，顺势借手的力量站了起来，和扑过来的人撞到一起，他们只顾争抢那张代金券，根本没顾忌我被各种冲撞。那只手紧紧扯住我，在间隙中挤了岀去，才发现那只手是同学的。我说：”没有你，我可能就死了！他们扑过来的样子，就像电影中的丧尸!”她说：”找你时，看到一群人朝一个地方扑过去，发现你在那，顿时就觉得完了。我赶紧冲过去，就看到你要倒地了，心想你要是摔倒了，那就惨了！没想到你竟抓住了我的手，就差一点点，5秒吧，估计你就栽了!” 后来我们就去商场的居高点，看那群可怕的，这时又一张代金券正好飘落到我们所在窗边，金额够我们小餐一顿，同学还说，是帮我压惊。 从那时开始，我就不喜欢凑热闹。现在想想，人多恐惧症也是在那时留下的记忆吧！同时，我也知道，是你的不用争，自然也会来，只要在场。你们对我的好，我都记得！ 只想说，人都有救生本能，不管多混乱，多危险，只要有一双援助之手，有些悲剧还是可能避免的。如果都是为了救生，恐惧丧失理性还能理解，都是为了开心，又何必让别人痛心呢?记得以前看过一个节目，有个人说过这样一句话：”人正常眼睛是黑色的，心是红色的；当眼睛红了，心就变黑了。”听完特别有感触！ 现在想想，我不能要求别人，但自己不可以只做世界的旁观者，举手之劳的事，还是要做的。经历过的人，更深切的体会，你眼中的微不足道，对于别人可能就是生死一线，不可以冷漠对待冷漠，陈默说过：”你的温度决定了世界的温度。”好痛心[PERSONWITHFOLDEDHANDS]

1月10日梦 梦中我有个儿子，好不容易才找到他。他的父亲好像是个很没责任心的人，但是我根本不认识他。他来要孩子，我不肯给，也觉得他没资格当父亲。忘记什么原因，我和孩子都住进医院，男人将孩子偷走。小孩拼命的哭，我变成了第三视角，女人听到孩子的哭声觉得很满足，认为孩子对外界有感知。这时，女人意识到孩子哭是奇怪的事，一定是受到伤害，就跑到孩子的病房，孩子不见了。她猜到被孩子的父亲偷走，便去追。我以第二人称岀现，是以女人的朋友的身份，探望女人。病房内只有一个女人的男性朋友。我问他女人的去向，他说不见了。我意识到要岀事，追出去。在电梯中，看不到1这个按键。下意识按-1，还有-11，电梯开始震动。我忙按3，灯光变的有点暗。后来发现A\1这个按键，电梯恢复正常，我产生过电影中遇飘飘的念头，但没有将念头放大，平安抵达一楼。病院外都是泥泞的地，我没理会。男性朋友问我能否找到女人，我说我知道她在哪儿。 场景转换，乒乓球国际比赛。不同国家的人混配双打，我在的这桌是德国男配亚洲女，VS的是美国男配非洲男。实际上是赌局，筹码都放在桌上。亚洲女显得很没修养，在这种比赛中，喊什么口号。感觉只有没实力的人，才会想用口头势气压一下对方。德国男让她少说话，专心打球。德国男一发球，美国男打回没过网赌了一球。美国男整理筹码，给德国男这边。我就说，筹码摊在桌上怎么打啊。他们把筹码推到一旁。这时，美国男拿着一枚硬币，猜大小。在转时，还要偷看，我也看到了，抢了过来，说，我都看到了，这不公平，我做中间人。非洲男变成非洲女，用手捏着我的脖子，示意我要帮他们这边。我感觉到自己的心理、表情完全变了一个人，冷冷的说：”我最憎别人威胁我，那么我们就试。”我没说让非洲女放手，只用各种方式让她感觉痛放手，但她坚持不放。我锁住她的喉，她说我手段好毒。我说，那是她先惹我，我只是还回去而已，为了目的我不惜更狠毒。非洲女还是不肯放手。我把她扯到窗边，二十多层的高楼。她问我干嘛?我说，要么同归于尽，要么你死我活。只要一招只有她会摔下去。女人怕了，放开了手。我说，我说过只要一招的，因为怕的是你而不是我，所以对我根本产生不了威胁。

2月2日真相（一） 本来很纠结要不要写下面的文字，有很多事想去做，真的怕有一天忘记这样的感受，决定放一放其它事，记录一下此时此刻。 前两天去参加，潘麟导师「心经」公益行，广州站的课程。这是第一次参加这样的关于心经的活动。没用佛教，是因为导师是皇冠瑜伽的创始人，不属于任何宗教，而是用科学读解心经。 说起与潘麟导师的“遇见”，理性说就是一个公益课，感性说就是缘分，玄妙说就是命中注定。 起源是自己喜欢瑜伽，在书店买一本名为「皇冠瑜伽」的书，这本书买回来，就成了“馆藏”。有一天，妈妈就看到了，就拿着看，看完后说书非常好。我并不覚得有什麼奇怪，妈妈看什麼书都说好，不久就会质疑，还推荐我看，反到让我没什麼兴趣去看。 后来妈妈不知道在网上怎麼就查到潘麟导师在珠海有公益课，妈妈非常想参加。起初自己非常反对，说万一是骗子怎麼办，万一是邪教怎麼办之说。有一天，一个话题，引起我说妈妈想参加这个公益。而同事说：“经历岁月的苍沧，还能对一件事有如此的热情，真是不容易。”秒间，对抗的心软化了，覚得同事讲的太对了。我们儿时，想做什麼父母都会反对，是多么的失望，而如今的自己却成了父母的样子。见到妈妈就和她讲：“想去就去吧！但一定要多个心眼，如果覚得不好，就要赶快回来。上网多了解一下，您太容易相信人。”妈妈说：“我又不是孩子，当然知道。”开心的报了名。回来后就说如何的好。不久佛山站又开始，妈妈让我和她一起参加，那天公司好像有活动，我又不想调年假，真相：没有非常想去的意愿。还冠冕堂皇的说：“下次吧，缘分还没到。” 直到这次广州站，起初妈妈没有勉强我去，只是说1月30号到2月1号。我就说：“真巧！其实我可以去。30号那天我放了一天年假，要办通行证。”妈妈说：“这是缘分啊！我帮你报名。”我说：“我再考虑一下。”妈妈说：“先报着，要是到时不想去，就不去了。” 真相：那几周我很郁闷，即便请妈妈去香港游，也没缓解心中的阴霾，只是没说出来而已。原本安排自己的工作，公司交给其他同事去做。开始也覚得没什麼，反正这项工作不死不活的。直到有一天原本需要自己参加的会议，不再需要自己参加，那份落差感和存在感的消逝彻底打垮内心最后的坚强。虽然也知道这样的安排不算坏事，烫手的山芋，反正做起来难，做差了当靶打。但是我不原意做，和你不给我做是两回事。让自己覚得，是不信任我吗？是想让我辞职吗？好没面子。负面情绪如涛涛江水，打破最后的防线。当一个人的心闭上，就再也无法看到光明的存在。。。 30号原本说办完证赶去，心想：「心如死灰，任何的方式都无法让自己快乐，去又有什麼意义呢？」决定不去。第二天，要早上六点起，很不情愿去，妈妈说：“去听一下，不好就回来。”勉强的跟着妈妈去。到会场要打坐形式坐在地上。那天上午对佛的讲解，腿又酸，心情又不好，具体内容不记得了。讲的吧，就是道理人人都懂，要怎麼做呢？午餐时，妈妈问我覚得如何，我没回答。不知道如何回答，说好说坏都显得过于轻率。（刚刚失手，把开始写的删掉了，又没复制完。。。残念。。。后面写的没之前那个投入。。。那种感觉没了。。。有感觉再继续写）

2月2日真相（二） 在写下面文字时，必须要对上一篇文字的尾声做个总结。人的感觉很微妙，和用思维写文字不同。思维是用严谨的词组串连，感覚是让自己尽量接近当时的感受，不带任何评辩，心情还原。很不巧的是因为网络问题，没发出去，还不小心删了，复制只复了一大半，另一小半没复。。。本来感觉已经到下一的阶段，却要重新回过感觉，已经没那麼真切。。。如果自己的经历都不能感动自己，缺了一份心意。。。 31号的上午，导师有对「心经」的「般若波罗蜜多心经」有做读解，过于观注腿的疲惫，印象不太深了。下午注意力也没好到哪，感受全在腿上。晚上导师加课，家里的狗狗一天都没吃，看妈妈那麼想听，我决定先回去。真相：也是实在坐不下去了，想着成全妈妈，狗狗也不用太晚吃饭。我问自己「如果自己也特别的想听，不知道在最后决定时，是否依然会这麼果断。」答案是肯定，我有多爱你，我就可以成全你多少，在我能力范围内。 妈妈回来后问我：“明天还要听吗？”没回答，我没有找到自己要的答案，不清楚去的意义何在。通常沉默的答案只有一个。然后我想了一万个解释说服自己，不是自己不想去。就这样我们睡了，谁也不知道我是去还是不去。1号很早就微醒，脑中混乱的都是去与不去。听到一千个肯定的回答：“不去。”而真相告诉自己是因为「懒」。内心对自己说：「你好好想想是什麼让你不想去？是颓废，是懒。你就不要去了，然后想着自己要做这做那，然后睡到10点起，想着看书却玩着游戏。然后你继续着不快乐，逃避，然后你就可以回到过去，没有明天的活着。这就是你想要的人生吗？」我问内心「去又有什麼意义，空空的回来」。内心回答「至少可以和以前不一样，可以不用用游戏消磨时间。你不去也不会做什麼多有意义的事。」然后，我就爬起来了。妈妈说：「你去是吧！」我说：「可以不坐在地上吗？腿太痛了，根本没办法用心去听。」妈妈说：「可以啊！后面有椅子，坐着听可以吧！」我点了点头。今天似乎精力充沛很多，搭地铁全程都没困意。只是很感叹，对于别人很简的决定，我却用那麼长的时间做着心理斗争。我要在自己脑海雑乱的声音中分辩出哪个是内心的声音，哪个是我执的声音，哪个是魔鬼的声音，哪个声音才是真实的感受。。。 「观自在菩萨」，31号已经讲解过，晚上对菩萨的讲解。导师又进一步对菩萨和佛做了讲解。我把印象深刻的记忆记录一下。导师说：现在的修行是件很困难的事，经书是千年前的圣所写，而现在的我们和当时的环境差别很大，所以要让现在人用一千年前的方法修行，不是修的离人群越来越远，就是修的走火入魔。因为自己在一千年以前，而周围的人还在一千年以后，却想要将周围的人穿越到一千年，周围人不覚得你有病，那就是周围的人有病。^_^导师基本是用大众语言讲解，偶尔也会用点流行词。导师主张的是生命科学。我是认同的，坦白说，我会拜佛，身上会带风水物件，偶尔也会向上帝祷告，但并不属于哪个宗教的信徒。如若有人对我说：「我渡你，你死后可以升天。」我宁愿说：「你现在能多给赐于我点钱吗？」这人可能会说：「朽木不可雕也。」我死后会不会升天我怎麼知道，天在哪你现在带我看看，做为人生活都乱七八糟，你告诉我升天，如何接受呢？但是潘麟导师说：「现在的人就该用现在的修行方法」这个观念我有兴趣。导师又说：一千年前可以用以前的方法修行，是因为经文都是文言文，和当时人的思维是相近的；而现在的人学的都是简化字，说的都是白话文，现在的社会与一千年前的社会差别非常大，现代人如何理解古代圣的想法？^_^以前上学时，背文言文可辛苦呢，现在也都还给老师了。导师又纠正了一个误区：大家都覚得修行是件苦事，都说苦行僧。实际上修行并不是非要苦，不苦就不能修行。不但不该而且还要富，你说你是把家中大大小小事件安排好，参禅打坐好，还是一边打坐一边烦恼着温保好？释伽牟尼也没要求谁苦修，他自己就是个王子。以前人只是用戒律约束人的行为修行，但现在的修行人完全违背了圣贤的用意，你们只知道炫富，却不知道一些僧人喜欢炫穷，这和炫富没差别^_^。。。不全部写上了，举了一些导师的亲见僧者。先不说富穷，就说自己吧，我坐着听明显比盘腿听专注的多，入听入心的也多，因为没那麼辛苦，注意力不会被分散。别用道理说「你若专心听，腿自然不痛」。换你用个超出自己低线的事试试，你若心身淡然，再来讲道理。我就是个普通的人，要是可以如此伟大，就是普通人中的高人了。至少我知道，因为腿不痛，就可以专心听，专心听就可以相应，相应就可以学习，打坐开始坐不久，可以慢慢练习，重点是我有意愿去做，那什麼难事都变得简单。就像导师说的「除了懂音乐的人，不懂音乐的人能听懂出每一个音符的含义吗？只是装装高雅。」所以你给我个五线谱比拉我去听交响乐实际，我懂了谱，慢慢的自然会懂听。小时候去听过，睡着好多次，就有一次没敢睡，老师在旁边讲解，大概明白点，记忆最深的「梁祝」。 （还有很多要写，先睡了。有一定修行功底的人，或者一定文化底蕴的人，对这样的讲解或许覚得很低，但是公益行，本来就是一个面向大众的活动，为的不是让人多少崇拜修行，为的是让所有覚得世俗苦的人，或者想修行的人，可以拥有得道者一样的快乐，守先要入门。真正的高，并不是自己将自己抬的多高，生怕俯一下自己就掉下来了，而是你有多高就能俯得多少。下次写写关于导师说的西方心理学和无神论^_^）

2月8日日记 这篇文字记录一下昨晚的事和上一篇日记的亊。 昨天电了头发，这也是件说来话长的经历，因为种种。。。现在已经不想说了，我已经受到良心的惩罚了。因为对上一个发型师的不满，所以去了另一家，发了图片在微信好友圈。当时是分组发的，没想选错组，一共四组，偏偏选到了有之前发型师的那组，全然不知。直到一个本不该岀现在这组的人回复，才恍然。其实去哪弄头发是个人意愿，只是这个微信发时的心复杂了，一切就复杂了，觉得好尴尬。今早醒来，也觉得没什么，我又何必做遮遮掩掩的亊。而这件事只是果，真正的因是心中另有一件事在担心，无法安静下来。 有时自己像饿了很久的孩子，看到食物拼命的所取；有时自己非常正常，看到食物就是食物。所取的同时，不自知能否吸收、能否承受，让自己变的好累，累到连基本的食物都无法吸收，该做个了断了！ 真相（三）现在已无法记录下去，此时的我非当时的我，即便回忆起当时的话，也回不到当时境。那个境不需要分辨对错，仅仅是那时的心情，所思所想。现在勉强写，也只是造作，而我不知道自己为什么要做勉强的事。只是唯一确定的，信则不迷。我已经原谅自己了！

4月12日梦 梦中我好像回一个地方，我知道那个地方要在一个转盘桥的站台，转盘桥曾经在我的梦中出现过，会经过一个书店，我在以前的梦中去过那个书店，找一张碟子。但是那个桥太远了。最近的地方多出一个站台，上面有一辆103路的公交到我要去的地方。我搭上这部车，车会经过那个叫“新华书店”的书店，可是我好奇的看着那个地方，书店没人，周围也禁止入内，原本现代的建筑，变成了欧式建筑，看似陈旧，似乎被翻新过。那麼美的地方，为什麼不给人进呢？车继续行驶，明明是直达，却在码头停下，要坐船过海。 海水像涨了潮的海，非常高，只能看到一个又一个巨浪，看不到前方的辽阔。颜色非常深，充满着神秘，似乎每秒都会被它吞噬。内心有丝丝恐惧。船来了，大家都上了船，三个人一排。我坐在右边。船在一个又一个巨浪中行驶着，翻滚着，我紧紧抓住旁边的扶手。好奇的看著旁边的人，没有安全带，不用抓着什麼，却安然无恙。这时，我们的船在后面巨浪拍打后，船360度旋转，人似乎快要飞出去，我相信它是安全的，在这种残酷而危险的环境中，可以不设任何安全措施，它一定是安全的，我不怕。船又恢复正常行驶，全船人在离船后，又被一种看不到的力量卷回来。我们安全的到达彼岸。

4月23日梦 昨天早上的一个假醒梦。5:38分走来去卫生间，回来时就在想，要煲中药，是不是可以现在就煲，还可以做个瑜伽。由于懒，又赖到床上，没有睡意，心想再睡不着就起床。还是睡不着，起来泡药，煲药，开始做瑜伽。做完瑜伽看了一下时间，才6:18分，心想这麼快就练完瑜伽了，还可以准备早餐和午餐，洗菜，切菜，炒菜，都忙完了，还没到7点，好有满足感。药也差不多煲好，可以喝完药再上班，冲个凉。出来时环境变了，但没意识到，覚得天好黑。去开灯，三盏完全不亮，仔细一看里面都黑了，可能是坏了。想换个灯泡又懒得弄，这时才发现场所是儿时的家。咦？我怎麼在这。看下时间，才7点多，太有满足感了，不用急急忙忙去上班，又做完这麼多该做的事，好安心，好放心。这时闹铃响了，一睁开眼，好失望，原来我什麼都没做，虽然才6:30。又把梦中的活动重复一遍，但是不够时间做早餐，匆匆忙忙的上班。竹篮打水一场空的念头。果然，加班做的东西还是出了点问题。

5月16日梦 简记一下两个梦。第一梦：梦中我是有父母的，非现实中的，住处也是陌生的。某天，父母不在家，我一个人睡，那一夜平常无异。每晚不是父亲在，就是母亲在，很少父母同时在，他们在会更有安全感。有一次，父母晚上不在家，本该平常的夜，来了一个不速之客。他拿了一杯有毒的葡萄酒，威胁要我喝下去。我喝了，喝完最后一口，感觉一切都静止，随后血往上涌，七窍流血，我失去了意识。 等我醒来，一切恢复平常。过了几夜安全的夜，又有一夜父母不在，不速之客再次到访，相同的情景再次发生，我依然喝了毒酒，死掉。醒后，又如往昔。第四次，父母还是不在，我求妈妈不要丢我一个人在家，我又无法说明和解释那个死亡，妈妈拒绝了，我也绝望了。妈妈走后，我等待死亡的来临，却无丝毫恐惧，一个死过两次的人，不过是再经历一次死亡循环，又有什么害怕可言。不速之客来了，同样拿着毒酒，我拿着酒杯，说：”在我喝下酒前，有两个问题：一.为什么你能准确知道我父母不在，难道一直在监视我?二.为什么要杀我?”他说：”一.你幽怨的眼神，每当你幽怨时，父母就是不在的时候，你不快乐。二.你不快乐。”我说：”你说谎，我不可能有幽怨的眼神，不快乐是很正常的事，不代表不可以活。虽然，不能保证，我可以百分百掩饰自己真实的情绪，但是我不是轻易让人可以看穿的人。。。”这时，我已经用余光看了一下逃跑的路线，只是思索选人多的地方还是人少的地方。人多虽然可能在混乱中脱身，也有可能被困，或被众人抓住。人少看似空旷，只是两个人的战场，一比一总有百分之五的成功，只要可以不停下来，保持距离，还是有脱身的机会。话尾我纵身一跃，从阳台跳下，往左边方向奔跑。无法预料的是转角的街道塞满一辆辆红色小面包车。车总比人好，毕竟它们是静止的，每辆车之间会保持一定距离，我顺着缝隙跑到无人的人行道，继续跑。想想人的体力总是有限的，要如何甩掉他。看到前面有摩托拉脚，就跳上去，让他快开。那人250慢吞吞的。启动的刹那，不速之客，抓到我的腰。我说：”开快点，别管他。”摩托开了一段距离，我担心会把不速之客拖死。本来就是只为救生，不为害人。就让摩托停下，挣脱他紧抓我的手。谁知他不但不适可而止，反而想把我拉下来。我反抓他双手，让他不要有任何地方触碰到我，说：”快开，越快越好，快，再快，再快些。”想借惯力，到极速时松手，至于他的死活，就看他的造化，我不是没给过他机会，即便他没给过我机会。。。醒了。。。 第二梦，三个人去到一个陌生的地方，楼房有一些住户。梦似乎和上一个梦有联系，在这里我不会被抓到。第一栋楼还算正常，第二栋楼有男男女女各种混睡，还看到几个男模，我当时意识到是梦，还和旁边的女生说：”混睡应该没关系的。”谁知道这女生就是个白莲花。和另一个女来到第三栋楼，阴森，像监狱，像牢笼。让人很不舒服，我说：”不要进去了，我们去外面走走。”这种感觉很像「我是传奇」，大大的城镇无一人。这时我在一个沙坡上看到远处楼里，有好多怪物，他们好像在进行巫术。我对女生说：”难道镇上的人被控制了?不行，我要岀去找人救他们。”女生说：”那你会很危险。”我说：”管不了那么多了，整个镇的人和我比起来，我又算什么?”我们来到镇长院门口，问：”你们镇的人最希望要的是什么?我帮你们解决。”镇长和一些妇幼围上来，说：”在我们镇有三座荒废的庙围绕，没人敢进去，不像有神灵，到像有妖怪。每晚都会有人失踪，我们就想拆了庙，拥有辽阔的天空。”我突然想起刚刚看到的情景。心想也许他们还不知道，那庙中住着只有半夜才敢出来的怪物，不说为好，至少他们不用更恐慌，只要能把庙拆了，那么他们知道少一点也是幸福。 我拿了一个单轮车一路极速前行，虽然在延海的桥上行驶，但路上坡下坡非常陡，快，再快。。。我看到自由女神像了，神像对面马路右转就是公安局，他们一定会帮我。离女神像越来越近，快，加快，人车分离了。车轮撞上了其他车。不管它继续骑，破了个口。。。那也继续骑，快，快，快。。。醒了。。。

6月5日梦 昨晚梦到我拿着资料，去一个有各国人的地方，忘记是干什么了。当检查我资料时，发现不是我的名字。是三个字的名字，记不清了，但别人读为”何琛”！梦中觉得这名字好熟悉，却想不起来。因为我英语不好，但又必须要用英文沟通，所以把自己知道的单词搭配动作，告诉工作人员，资料可能是有人拿错了。工作人员似乎听懂了，又很热情，用广播告诉大家，”如果发现拿错资料，请速联系。”我也不记得梦中英文是怎样表达，反正它就是这意思。 我去每个人问，找”何琛”这个人，但都不是，也没人认识他。我来到一个屋子，昏暗，墙、桌子很陈旧，东西都泛黄，好像很久没人住过。我又出去了，本想打电话找朋友，手机不见了，脑中一片空白。这时朋友急忙过来，让我接电话。我以为手机在她那，可发现不是我的手机。电话另一边是个男人的声音，他问我是不是想拿回手机和资料，要拿回就要按他说的去做。然后，他传了三张图片，说：”半个小时内。”第一张是布满金属刺的木椅子，他让我把自己绑坐在上面；第二张是铁链，他让我用铁链累住脖子，固定住头部不动；第三张我已经看不下去了，所以忘记了。。。地点是那间昏暗的屋子。朋友就说：”你不能答应他，这不是连反击能力都没有。其实这就是SM后，还要造成自杀假象。”我说：”我当然不会答应，手机和资料不要就是了。不过，我还是想拿回手机。我们去那屋子找一找，既然是他老窝。”进屋后，充满着不祥预感，我还是到处翻，过了一段时间，朋友说：”我们走吧！万一他回来了，怎么办?”朋友把我拉走了。看着排队的人群，好像是移民审核，而我自然因为没有自己的资料无缘进行。有一辆公交，我还是犹豫，想拿回手机，用朋友的手机发信息给”何琛”这个人，说要多少钱都行，我要。。。朋友没等我写完，就拉我上车。这时，一个女孩被明抢，车上的人说：”这个地方不安全，天天都是危险。”朋友说：”你看你，为了手机连命都不要了。”我说：”手机上有我妈传的身份证图片，上面有住址，我妈回家了。我怕他会找我妈报复。”（我妈的确是传过身份证图片）我拼命的想手机还有谁的联系方式和地址，提前通知他们注意安全。。。醒。努力不记梦，怕害怕睡不着。 睡着后又来到这个地方，周围的人都说不安全，同行的人有个男的，我也不知道认不认识他。他让我把身份证和银行卡给他保管，说女生带着不安全。我就给他了，给后我就转念，我凭什么信任他?为什么给他就是安全的?他也许就是危险！他是”何琛”！但不想惊动他，只好假装相信他，等待时机，拿回我全部的。。。 为什么我担心、焦虑时不会恶梦，往往在还算放松时，恶梦会岀现?醒后我才意识到，当自己担心、焦虑、紧张时，神经会比较警惕，即便睡醒潜意识也不会轻易表达当时的真正的感受，反而会做美梦，得以美梦。而只有自己卸下防备，潜意识才会在梦中放大真实感受。。。担心、焦虑。。。我知道这些投射真正的身份是什么。。。”何琛”是蟑螂，资料是考试，妈妈应该是安全感的缺乏。。。SM其实是电锯惊魂中一些类似的道具。。。或许我想对自己说：”不懂珍惜的人，就会有报应。”所以要珍惜每个人，每件事，每个经历，真正的保护，不是抓紧，而是珍惜。去克服和消灭让自己不安的一切，就可以远离。。。最后一个想法，也是真实的想法，等，等到那个时机。。。”何琛”的另一个投射是黄晓明，虽然我不喜欢黄晓明，但他对Baby的爱，还是让我觉得很感动的。何琛就是何以琛。前几天我说过，电影版中，我看不岀黄晓明和幂幂对手戏有爱情；但却看出他在电影中看Baby时眼神中那无尽的爱和温存，特别真实。。。人就是这么纠结，即便不欣赏一个人，但也不防碍去发现这个人的优点！

6月26日近况 有些事是该记录一下了，现在的记忆越来越差了。 以前发生什么事，都会和一些人商量，这次我自己决定的。因为我知道所有人给我的答案，是我与大家背道的。 在5月份的时候，家里那边就和我说，一个和我们没有任何血缘关系，仅仅是朋友的人，要把我调进事业单位。当时我是挺开心的，毕竟要进去，即便考公务员都未必能进，像我这种没有野心的人，更合适安安稳稳的生活，这件事我也没太放在心上，也没说去，也没说不去。 而在6月份的时候，这件事基本上就确定了。但是有一点让我有些犹豫，就是我做什么工作，但是对方不能答复我。想想或许就是打杂开始，同时连锁反应也出现了，我不会讲别人喜欢听的话，我不会在领导身边转圈圈，我没什么过人的才华，又没背景，情商不高，智商也不高。那我去了，前景是什么?安安分分的打一辈子杂，只为一个安稳的饭碗? 曾经同事们聊过这话题，认为即便是打杂在事业单位或国企，好过在外这样有今天没明天的生活。国企、亊业单位和私企不同，就因为私企不稳定，你还可以任性，而国企和事业单位不同，你想任性，却由不得你。而且国企和事业单位的晋升和私企也很不同，包括同事之间，多多少少都是有关系和背景的，并不单纯。我并没有做好要改变自己的准备，因为我一直努力的想坚持自己的活着。有阳光的地方自然会有影子，我这种双重性格的人，你知道我多少的好，就该知道背后的那个我会有多么的坏，只是我不想变成那样的人。曾经我一直摇摆不定，一直冲突着，直到现在才算平静些，所以我委婉的拒绝了。可是没想到的，竟然是对方依然很热心。所有我拒绝的理由都变成他帮手解决的事情。我不会怀疑谁，但不代表我就相信谁，而且这世界上怎么会有这么好的人?就像我同事说的：”他为什么偏偏对你好?”这种逼迫感让我的心特别不舒服，甚至在别人眼中的机会，在我眼中变成了诱惑。我不是没有自己想法的人，如果说一个人在社会工作这么多年，经历过高峰也坠入过低谷，被人称赞也被人排挤，还能一尘不变，还能单纯着，你信我都不全信。至少那一刻我知道，如果是曾经的我，一样不会选，因为还年轻，因为觉得靠自己也能活得很好。现在虽然对现实也会有些低头，但我还没觉得自己老了，我不觉得现在的我需要过着无悬念的人生，虽然我觉得无悬念的人生更合适我。 几次拒绝，又几次被驳回，那时我虽然不知道自己是不是做了错误的决定，但却清楚我的心是不喜欢的，如果喜欢就不会想着各种理由搪塞。最后没办法，我只能用最不成熟的解决方式，保持沉默。而这种做法另亲人很不满意，认为我太没礼貌，太不懂事，别人的好心，却换来我的冷漠。我从来就没有不感激的心，这世界上有人对自己好，真的是一件很幸福的事。尽管我不知道原因是什么，但我知道这件事只是果。我依然沉默着，其实比起我的工作，我更想知道真相。最终大家都见我，心如玄铁，才说了一个诱因。这个人是想把他儿子介绍给我，看我们有没有机会发展。考虑两地问题，决定把我调回家里工作，有利发展。如果成了，平步青云，如果没成，工作还是照常，只是升职就要靠自己了。 我那一刻竟觉得像一场”交易”。尽管在这之后我和同事说后半部分，他们都认为，这就是现在的社会，而且人家帮你解决一些现实问题，总好过成天只知道海誓山盟不负责任的人要好。一个同事对我说：”这次你拒绝了，就算翻篇了。但是以后你遇到那种只知道讲爱，什么都不能为你做，什么都不为你考虑的人，这种人你绝对不能选，知道吗?”想想，我觉得也有道理。可是我实在没办法把感情和工作看成一回事，或许这也是我心理的一个”深渊”。但是就像了解我的朋友说的：”我知道即便没有工作这事，你也会见，如果有缘分你也会和他走下去。但是反而有工作这件事，会让你分不清，你是因为工作而喜欢这个人，还是因为喜欢而喜欢。”所以，我一直希望我的感情可以很简单，所以我一直努力着让自己的感情可以不渗杂这些混沌不清的东西，但是我却不能控制一些事的发生。我最后说了：”如果一定要让我这样，我可以不结婚。”对不起，原谅我的自私。我明白你们的好，我也不是一个不现实，不理性的人。但是你不是我，不会体会我的感受；就像我无法体会你们的感受一样。既然是根木观念就不同的人，说多了也不过都变成藉口。当你们对我说：”别后悔！”这三个字时，我知道我这次真的做了一个背叛全世界的决定！可又何来的后悔?没拥有过，哪有失去；没体验过，又如何后悔?但是我知道，是自己的无论如何选择，都会得到；不是自己的，又何必煞费苦心。担白说，我只是战胜不了自己的懒散，如果可以战胜，我想要的，靠自己一样可以得到，如何战胜不了，你给我不还是失望。 2015年，叶子遇到一个人生的转折点，然而她放弃了，一个她认为最好的选择，她支持别人去选择的选择。2015年，叶子无法回答这个转折后是会更好还是更差，叶子也无法回答为什么自己要放弃。。。而叶子能说的只有：”自己一直没达成自己的目标，对自己失望透了，但她仍然相信自己，可以简单而幸福的活着，也可以让身边的人过的好。”叶子终于违背所有认识自己的人的意愿，做了一个遵心的决定。。。