今天你【压抑】了吗？

●擦干挡风玻璃 　　在我的一生当中，就像每个人一样，也有过好几次恋爱史。大多数是愉快的、有收获的；可是多年来，我总是觉得自己还没有找到那个完美的伴侣。然后，当然会有那么一天，我们遇见了一个人，我们心想：「这就是了，我终于找到了对方。」我们飘飘欲仙快活得不得了，和对方处在只有在恋爱中的人才会懂得的世界里。我们会结婚、生子，过着美满的生活除非，我们发现自己的选择是错误的。 　　不久以前，我就做了一个错误的选择。这种事情并没有什么大不了，我们会痛苦一阵，度过难关，收拾残局，希望自己能够从中得到一些宝贵的教训。我的问题，是过了一段哀伤、复原及下定决心不再重蹈覆辙的时间以后，我很快地就又犯了一模一样的错误。真是的！ 　　在没有回报的爱中劫后余生的人，都会了解这句话「一朝被蛇咬，三朝怕草绳」的意思。我的情形应该可以说是已经被蛇咬过两次了，所以应该是要怕上好一阵子才对。然而，可笑的是我自己却不知道这一点！ 　　请大家不要误会。在第二次灾难以后，我的感觉是很严肃的，我也曾经深思过一阵。我在自己心中把两次恋爱史都重新想过一遍，努力要去了解发生了什么事情；结果我对自己在两次事件中的举上都觉得还算满意。但是，我却没有预料到这两次事件加起来对我将来的关系会有某种冲击；一直等到我作了下面的这个梦以后，才开始明白它的来龙去脉。 　　梦中，我和母亲坐在我的车里，她在开车。天下着雨，所以车窗有点雾气。梦一开始，我正在弯身过去把风扇打开，让冷风吹在挡风玻璃上面；不成问题，挡风玻璃开始清楚了起来。 　　母亲开在马路上头，我注意到她开我的车开得颇为熟练。她说她知道有条快捷方式，可以带我们去我们要去的地方；我们是在城里的一区，想要开到另一区去。这时候，她把车子停了下来，要我往右边看。 　　我把车门打开，看到一条长长的台阶直上到一个很高的堤防去；我认出这个台阶可以通往城的另一区。母亲问我：「你的车子开得上去吗？」我看着台阶，考虑着：我的车子去过很多的地方，应该是没有问题吧！但是要爬上台阶吗？「嗯，可以吧¨¨说不定¨¨你知道这到底是台阶呢。 　　然后，母亲看见那条她想要走的快捷方式就在我们前方，是条柏油马路，弯向我们的右手方。问题是，从我的眼光看来，我们此刻是站在蛇群当中；好几百条的大蛇、中蛇和小蛇。在梦中，我尽量站得离它们远远的；它们惹起了我的好奇心，却也让我紧张得很。 　　当我正在想着自己对蛇的恐惧感时，我望向母亲，正好看到她弯下腰去抓起一条大蟒蛇，放在我们身后的路上；她是在用那条蛇当做路标，好让其它的人也可以找到路。被母亲抓起来的那条蛇很老，是母的，我可以感觉到它生过很多小蛇。它似乎一点也不介意或注意到母亲的搬动，很快地就又睡着了。当我看着母亲的时候，对她的无畏真是羡慕得很。我觉得那些蛇很吸引人，很想捧住它们；不过我也知道自己十分畏惧它们，所以决定还是不碰为妙。 　　在这个时候，梦中的母亲不见了。我一个人走在路上，不断地想着：「真是好多蛇啊。」有一条中型大小的蛇吸引了我的注意力，我就停下来想要仔细地观察它。我发现自己是在作梦；我看着遍地的蛇，决定自己绝对是在作梦。知道了自己是在作梦以后，我就回过头去看那条吸引了自己的蛇，我很想摸它，抓它起来把玩一番；可是自己对蛇的恐惧感实在是太大了。我提醒自己只不过是在作梦而已，而蛇只是种象征。「就算如此，」我回答自己：「我还是不会走过去摸那条蛇的。」我怕它会咬我。 　　当我醒来的时候，还是想不通蛇是代表了什么东西。我很懊恼自己没有去跟这个象征交谈，要它变形，或者是跟它对话，让它能够多显示一些本质。然而，我得承认自己对那条蛇代表的东西是非常害怕的。 　　知道有压抑的存在，是一种非常古怪的感觉。我又想知道蛇代表的东西是什么，又不想知道。叹口气，我就去面对自己的恐惧感。我对蛇的象征做一番自由联想：生命的力量、能量、变形、蜕变和死亡等等。我寻求在才智方面的解释，却没有一个解释让我感觉是对的；我知道自己依旧是在逃避。答案已经近在眼前了，我需要做的事情就是去好好地「感觉」它。我闭上眼睛，在心中回到那个梦境里去。我可以看到那条蛇，还可以感觉到自己的害怕。我要求那条蛇变形；突然之间，就像是神灯里的精灵一样，它变成了一位婀娜多姿的女郎。 　　原来是性方面的能量！不大对吧？但是我越思量，就越明白这个变形是绝对没错的；我是在害怕会再次地被伤害。我最近才又开始和人约会，使我想起过去许多令我难受的事情；而难受的程度，是要比我敢对自己承认的多得多。

第二阶段：接受 　　合一过程的第一阶段，如同我们所说，大部分是个在才智方面的步骤。当我们想要把无意识的感觉变成有意识时，是尽量去利用自己在才智上和分析上的能力鉴定出这些感觉，把它们从无意识的管理和困惑的深渊之中拉出来。我们自由联想的能力——不仅是对梦境的内容联想，同时也是对日常生活中的感觉和行为联想——就是在才智方面这种鉴定过程之中的一个基本要素。 　　我们一旦鉴定出自己一直在逃避的感觉和想法是什么，第二个步骤就是去做宣泄、净化的工作。「接受」阶段，就是我们去努力地让自己习惯这些新感觉的一段时期；我们把自己的抗拒力量降低以及去进行接受自己感觉的工作。假使在我们的生命中，有一个会引起我们痛苦的地方——某个损失或是某次事件，让我们经过了这么多年，还是一想到就产生无尽的悔恨——那么，此刻就是去好好研讨它的时间。每当我们碰见自己心中什么敏感地带时，就需要去承认这个地带的存在，并且承认它会造出我们的焦虑；我们可以对自己说：「这个地方惹我难过。」我们不仅需要对自己说这种话，而且还需要抓紧自己的难受感觉，在心中反复地思量它，尽最大能力去了解它的本质。 　　为什么体验感觉会是这样重要呢？为什么所有的感觉——即使是那些会伤害自己，会引起自己痛苦的感觉——都需要被承认呢？答案十分简单；因为不去严肃地体验自己的感觉，只不过是逃避它们的另外一种方式罢了。

我们早先说过；从压抑的探讨当中，我们应该可以学到一个教训，就是在人类心灵里面的东西是不会「就此不见」的；因此，我们说，压抑是处理感觉的一个本来就很愚昧的策略。我们或许可以避开在自己体内的感觉和想法，然而事实是我们永远也无法摆脱它们的。 　　「接受」的目标，是学习去聆听在自己体内的一切感觉和想法，是不要再害怕它们。我们在处理感觉方面会得到一个不同之处，就是会把自我审查的一个主要层次除去。我们不再去管制哪些感觉是自己可以感觉的，而会把管制的方向转到自己要如何对这些讯息做出反应这个方面去。 　　我们只要去练习使用这种管理感觉的新方法，就会很快地发现它的一个非常重要的好处；去承认自己的感觉和想法——不论这些感觉是快乐或悲伤的——永远都是一种自我肯定的过程。当我们花工天去清点和熟悉自己的感觉时，就是在把它们当成是确实存在的值得我们注意的东西；我们是在诚敬和易感地聆听自己——聆听自己的整个身心。同样道理，我们很快地也就会发现；不去聆听自己的感觉，是非常不健康的一个现象；它是一种破坏性极大的自我审查制度，它是对自己的一种否认，它会因此影响到我们对自己的价值观。 　　要能够实现「自我管理」的新方法，我们就只需要去实践一件事情，就是去采用一个新政策．我们会去聆听一切的感觉和想法，不论它们是什么，不论整个过程会引起多大的痛楚，不论有多少的幻觉会被放弃才可能把这些讯息带入意识里面。我们若是希望能够把自己有意识和无意识的觉察合一，就必须开始进行这个过程。 　　要把所有感觉和想法都「合法化」的过程，做起来是要比听起来难得多的。无意识的感觉和想法会让我们十分害怕和迷惘，而为了承认它们所造出的痛苦，有时候又好像会超过了合一的回报。无论如何，对于感觉，我们可以记住一个颇为简单的隽语：没有一种感觉会是「不好」的；感觉就是感觉，无所谓好、坏。我们选择怎样去对它们「做出反应」来，这一点才真正是可以做点「自我审判」之处。

要栽培一个健康的自尊心，一个人就需要承诺自己要去过一种跟自己价值观和目标相符合的生活。在著作《自尊心的力量》中，拿山尼尔．布兰登医师提到健康自尊心的特性，就是这个人会试着去过一个有意识、负责任和正直无私的人生；这个人会对自己下承诺要有觉察，也就是要有「了解的意志力」；这个人会下决心在自己面对逆境或暂时失败之际，继续坚忍下去；这个人会有做出「战略性脱离」的能力；「知道自己的整体是要比自己的麻烦深远广大得多」；这个人会在人际关系、道德标准以及人生目标上面，有独立思考的能力；这个人能够独立而非盲从，能够表现自己而非否定自己，能够维护自己而非放弃自己；这个人会愿意忍受孤单；这个人有诚实的意向；这个人会始终一致地从事有道德的行为。 　　关于最后这一点特性——始终一致地从事有道德的行为——布兰登医师说：「当我们的所作所为和自己对什么才是恰当行为的一种判断相抵触时，我们就是在自己的眼中丢了脸，我们就会减少对自己的尊敬。如果这种做法变成了一种习惯，那么我们就会减低对自己的信任，甚至是不再相信自己。」很明显地，自尊心的另外一个特性，就是能够接受自己。布兰登医师写着： 　　「能够接受自己，并不表示就再也不希望自己能够改变、改善或进步了；它是表示在内心里面不再和自己挣扎，不去否认眼前此刻存在的自己就是眼前这个模样的事实。我们在此处理的主题，就是要去尊重和接受事实——我们本质是如何的事实¨¨而要能够接受自己的本质，需要抱着一种态度，就是希望自己能够有所觉察；抱着这种态度来研讨自己的经验，就无所谓别人是不是赞成这些经验了。」

有个健康的自尊心是很重要的，这是因为它会在我们人生的每一个层面上面反映出来。当我们努力地过着一种跟自己设定的价值和标准相符合的生活时，就会对自己满意；当我们对自己满意的时候，就比较会尊重自己；当我们尊重自己的时候，就会更加努力地照顾自己。当我们对觉察和诚实做出承诺的时候，就会尽心尽力地去学习、看见和了解在自己生活中的一切人际关系，尤其是我们跟自己之间的关系。 　　当我们有个健康的自尊心时，就会有个很高的自信心；我们会喜欢自己，而别人难道不也应该喜欢我们吗？我们对亲密的关系就不会有种恐惧感。我们会知道自己、了解自己；我们也会学习——通常是经过一些艰难的经验——不去从事会让我们不喜欢自己，把自尊心降低的行为。每当达不到自己的目标时，就会迅速地恢复；不会害怕去承认失败，反之，会去探讨自己是在哪边失败，为什么会失败，疏忽了什么地方以及是什么原因，使得自己做出了自己不喜欢的行为来。

当自尊心很高的时候，我们会去面对麻烦，而不会去避开它们；我们对自己处理未来的能力会有很强的自信心；我们会帮助自己去了解和抗拒想要伤害自己的某些冲动；我们的人品会是一致、稳重和可靠的；我们会喜欢自己、信赖自己、好好地照顾自己。 　　当自尊心很低的时候，我们对自己的人品就不会觉得是一致和可靠的了；我们会被自己的人品搞得迷迷糊糊的。我们不会去面对和解决发生在自己人生中的冲突；我们会宽容那些尚未解决的感觉，以致于会逐渐伤及自己的力量和控制之感。很快地，我们就会习惯于自己的前后矛盾、优柔寡断以及对自己设定目标的失败和破坏。我们会学习——同样是经过一些艰难的经验——不再信任自己。我们会开始觉得自己不应该是个快乐、坚强、有能力、有健全人际关系的人；而由于一种古怪和扭曲的逻辑，我们就会开始去追求和我们对自己所下的低评价相符合的某些生活方式和人际关系。我们会避开健康的人，因为我们认为自己和他们是不同类型的人。我们不喜欢自己，所以就去做些伤害自己的事情。我们不好好地照顾自己，纵然是在最基本的营养、健康和个人卫生方面。抱着一个低自尊心，明明知道有些目标是自己喜欢做到的，可是却抱着一种自己永远也不可能做到的态度，就是有长期性无能为力之感的征兆。 　　当自尊心很低的时候，我们唯一能够走的健康之道，就是开始去进行整顿自尊心的工作。一般说来，这个工作是包括两个步骤。第一个步骤，就是去了解造成这种情形的原因，改变造成这种情形的行为。第二个步骤，则是经过诚实的自我评价，纪律的训练和坚决的毅力，去把自己的真正人生与理想人生调和一致。

●低自尊心的由来 　　无意识的行为，天生地就会伤害我们的自尊心。我们每一次只要是做出了什么无意识的逃避行为，不管我们想要怎样去辩解一番，其卖都是在承认自己的无能为力。我们无能为力去有意识地处理自己的感觉和想法；我们对令人困扰的心理讯息所做出的反应，也是无能为力去鉴定、接受和做出有意识的决定的。因此，在那一瞬间里，希望自己看不到自己将要做的事情，我们就去采纳一种「不干涉」的战略； 　　一边把这些令人困扰的感觉和想法交给无意识去管理；一边开始玩弄一种把戏，假装我们并没有做出——其实自己心知肚明——刚刚才做出的举动。 　　压抑为什么会破坏一个人的自尊心，就因为它是承认自己有无能为力之感；另外还有个原因，就是它的本身是一种不诚实的行为。我们先前已经讨论过压抑的一个基本矛盾；在压抑的每一个情况之下，我们根本已经知道自己在有意识的层次上面是在逃避什么讯息了；感觉也是一样，我们已经在无意识的层次上面感觉到了自己在有意识逃避的感觉。我们每一次玩弄这种压抑的把戏，不幸的是它就只不过是个幻觉，是个我们说给自己听的谎言；然而，有个人却是我们永远也骗不了的，就是我们自己。

压抑是一种无意识的防御，这个事实使它对自尊心方面的影响更是诡诈危险。我们很容易就会不加思索地把压抑当成是一种自我管理的功能，却没有考虑到它的负面作用。危险的就是低自尊心在心理动力方面是最为险恶的现象之一，一个不照顾自己自尊心的人就像是漂流在大海之上一艘没有舵手的船一样；而有个冷酷的事实，就是一个不尊重心理大海的人，会很快地灭顶。自尊心与做决定我们在此把焦点摆在自尊心之上，原因是它对我们做出健全决定的能力有非常大的影响。当自尊心很高的时候，我们就会很容易做出健全的决定来；这些决定对我们而言会很有道理，跟我们内心里面感觉什么才是恰当和合适的决定也会相符。反之，当自尊心很低的时候，说也奇怪，我们就不会认为自己值得去做任何健全的选择；更痛苦的，就是我们为了要维持这种低的自我评价，于是就真的不去做出健全的选择了。这就是自尊心的一个法规，一个因果循环的例子；为了要能够对自己有好感，我们就需要做出健全的，自我肯定的决定；但是假使我们对自己没有好感，就几乎是不可能做出什么健全的决定了。

因为自尊心在我们的心理能力方面（我们做出决定和维持决定的能力)是这样重要的一个角色，所以我们就需要学习如何去照料它。「解决」这个阶段的一个基本目标，就是要维护自己的自尊心；有两点是我们必须做到的；答应自己去做出诚实的自我评价，以及前后一致地去做出能够增强自尊心的决定。虽然我们的目标看来似乎很简单，「解决」这个阶段却时常是所有治疗过程之中最富挑战性的；这是因为在这个过程当中，我们是在尝试去真正改变自己的生活，我们是想要让自己坚强得能够摒弃处理感觉和想法的不健康方式（无意识的技巧)，而代之以健全和建设性的方法（有意识的技巧）。在这个过程中，我们是想要达到一个真实的自我蜕变，做出健全和自我肯定的决定，以及去有意识地鉴定和丢弃那些不可能成功的应付策略。

●自尊心的评价 　　我们要想照料自己的自尊心，就需要知道如何对它做出诚实的评价；而诚实的自我评价，就是当一个人在评估对自己的感觉时，答应自己要能够真实和客观。我们不仅需要对愉快的感觉和想法认知，对那些不愉快的感觉和想法也照样需要去承认。为了这个理由，诚实的自我评价自然是要比虚伪的评价困难多了。虚伪的自我评价，在评估自己的过程当中，是无所谓真实不真实，客观不客观的；一个人不仅会容忍对自己有的幻觉，而且还会利用压抑的防御机能去维持这些幻觉。 　　自我评价的过程跟合一的「接受」阶段十分类似，我们要问自己同样的问题；我们对自己的感觉如何？我们对某些举止和人际关系的感觉如何？我们快乐吗？我们满足吗？为什么「是」或为什么「不是」呢？我们能够做些什么事情好让自己的人生更符合自己的理想呢？我们看见自己有哪些行为是不恰当的呢？有哪些行为是我们希望自己能够多加培养的呢？这个清点的过程也许会令我们十分不安，很多人会觉得要承认和自己理想相抵触的感觉和想法是非常困难的。可是，一个诚实的自我评价就是要能够聆听一切表达自己内在需求、感觉和想法的声音；它不是我们认为自己应该要有怎样的感觉，它是我们真正的感觉。

如果我们能够了解这一点，那么下一个问题就是；我们要怎样处理它呢？ 　　●解决低自尊心的来源 　　我们每个人在历经自我评价的过程时，一定会发现生活中有某些部分是自己不喜欢的。我们的不满意可大、可小；乏味的工作；缺乏意义的一些人际关系；但愿自己有多余的时间可以放在嗜好或业余兴趣上面；自己有时候会抑郁；自己有时候会偷懒；希望自己能够多注意健康一点；希望自己能够比较有信心、少生气和快乐些等等。 　　为什么我们的生活会是这个模样呢？是谁告诉我们非得过这种生活方式呢？为什么我们的工作会乏味？为什么我们会有令人不满意的人际关系？为什么我们对自己的嗜好不能够更热心一点？为什么我们会抑郁、会偷懒？为什么我们不能够多照顾自己一些？是谁写下这个剧本让我们照章演出呢？ 　　当然，问题的答案就是我们自己，是我们在编写自己的剧本；不过，这个答案有个奇怪的部分：我们是根据自己对自尊心的感觉来编写剧本的。虽然我们可以把自己低自尊心的来源追溯到别人的身上（家人、情人、朋友、同事、相识的人、社会地位等等)或是发生在自己生命中的某些特殊事件上面（出卖、虐待、忽视、私人疆界的侵犯等等)，事实上，却只有我们自己才能够把这种低评价加在我们的身上。换句话说，其它人能够告诉我们是不值得获得最基本的礼貌和尊严的；然而，我们信不信这种说法，则又是另外的一回事了。

在评估自尊心的时候，有一点不大容易区别的，是跟权力有关。 　　活在这个世界上（请读者原谅这种一网打尽的说法)，一个非常可悲的事实，就是有许多人基本上就不是好人。有些人只要一掌握到芝麻大小的权力，就会利用各种各样令人讨厌的方式滥用这个权力。从专门欺负小孩子的小区流氓到残忍地侮辱弟妹们的兄姊，从打老婆的蓝领阶级工人到在情绪上虐待先生的高级主管；有权力的人欺负没有权力的人。当一个人身处吃亏的这一方时，就只有一句话能够描述他的处境；空有无能为力之感。而我们全都知道一只被踢打过太多次的狗，迟早就会学到要把尾巴夹在双腿中间了。 　　要从在无能为力之际受到的虐待中恢复是很困难的。幼儿时期（从出生到三岁左右）受到的虐待，已经被证明出会造成极大的伤害，能够从中复原的机会很小；若是在年纪稍大时才受到虐待，则比较能够复原，这是因为在虐待的行为发生以前，一个人在心理方面已经打好了基础。当我们在自己的一生中寻找低自尊心的来源时，经常会发现看轻自己这种现象是在我们成长之际（包括青少年时期)就播下种的。总而言之，重要的一点，就是假使我们在一生当中遭遇过什么虐待行为——我们当中绝大多数的人都会有过这种经验——要知道自己是在无能为力的情况之下被占了便宜的。我们人类的成长有个事实，就是我们会有一段很长的时间(起码要到法定成年的年纪为止)差不多是很无助的。

为什么在评估自尊心方面，权力会是这样重要的一个因素，是跟责任这个题目有关。即使我们清清楚楚地对在自己生命中发生的虐待、伤害或痛楚的事件是无能为力的，可是我们却往往会去承当这些事件的责任，因为这就是人类会做出的一种奇怪的反应。假如我们被拒绝了一份工作或职位，纵然我们明明是够资格的，却会马上开始去怀疑自己；假如在一个人际关系之中，对方对我们的态度恶劣或是在虐待我们，我们很快地就会怀疑自己是不是做了什么事情才会引起这种情形；一个经常挨打的孩子，很快地就会认为自己是个该打的坏孩子。像这样归罪于自己的看法，全都是非常严重的错误，它们会造出极端严重的损害，会让我们开始把自己看轻。我们会开始认为自己不值得去过一个美好的人生，不值得有健全的人际关系，不值得被别人尊重，不值得有和自己能力相称的工作或职位；而如果我们相信这种自我评价的话，就会有个不幸的后果，我们就会得到我们认为自己应当得到的东西。

在治疗过程的「解决」阶段之中，我们是无法改变历史和奇迹似地提供自己一个新自尊心的；我们也无法改变自己曾经被虐待的事实——曾经在无能为力的处境之下被别人占了便宜——我们同样也无法重写历史——把那些痛苦的经验以及自己为了要处理它们而做出的不足反应删掉；纵然如此，却有两件重要的事情是我们可以做到的。第一件事情，就是我们可以学习改变自己对那些令人痛苦的感觉和想法所做出的反应，这一点也就是「解决」的主要工作。我们可以去有意识地使用一种不会损伤自尊心的方法处理自己的感觉和想法；而因为无意识的方法对自尊心会有负面的影响，所以这就表示我们必须下定决心随时随地都能够利用有意识的管理方式去代替无意识的方式。也就是说，当我们每一次看到自己有逃避的行为时，就需要把这个行为通过鉴定、接受和解决这个治疗的过程。现在我们为什么会成功而不会像早期一样对自己的行为感到困惑，是因为我们现在已经掌握了这一组非常强有力的心理技巧。我们只要一鉴定出自己具有无意识的逃避行为，就知道马上要把自己停住，要去找出这个行为所要遮掩和隐藏的感觉和想法是什么；我们可以利用自己在情绪、直觉和自由联想方面的能力去鉴定出这些感觉。我们知道逃避不是一个处理感觉的健康方法，所以就把自己送往治疗之路的下一站去。在「接受」的阶段中，我们需要抓紧自己的这些感觉，这是因为我们知道自己会有困难处理它们，也知道自己对它们有逃避的倾向；我们让自己对这些感觉逐渐地熟悉，逐渐地习惯。我们提醒自己去聆听感觉永远会是健康的。永远会是自我肯定的。当我们度过了这个阶段以后，就把这些感觉送到「解决」的步骤里去。我们需要对这些感觉做出一个决定——一个实在和清楚的决定，我们需要答应自己不再去无意识地处理这些感觉。

「解决」的第二个目标，就是要从归罪自己这种错误中解脱出来; 　　是这个错误造成了我们在自尊心方面一个不应该有的负担。我们必须了解自己对在无能为力之际受到的虐待是不需要负责任的；反之，那些虐待我们的人才是该负责任的一方，他们才是背负了低自尊心的重荷。今天，我们的责任和力量是去防止更多的虐待发生，而恢复自己自尊心的一个重要工作，就是要把自己从可能受到虐待的情况之中移开来。像这样预防性的保护行为，并不表示我们不再去相信任何人了，而只是表示我们对可以信任谁要特别谨慎。 　　有效的自我管理，是要能够熟悉治疗的过程；而治疗要能够成功，就需要我们帮助自己走过这个过程中的每一个阶段。当我们发现在自己生活中有什么困扰的感觉和想法时，必须知道自己需要采取哪些步骤，才能够把这些感觉和想法融入有意识的觉察之中，才不会又回到无意识处理它们的老习惯里去。我们是想要把自己体内的压抑症状减轻，帮助自己达到为自己设定的目标，这样才能够真正地改变自己的人生。 　　这条要达到「自主」的路途是很长远的，我们不应该去期盼自己很快地就能够成为这方面的专家；自知和自主是在心理教育过程上面逐渐获得的成果。把困扰的感觉和想法合一起来这个做法的目标，并不是要能够十全十美地管理自己的人生，而只是要在处理感觉和想法方面有些进步。我们必须不断地把自我管理的过程变得更有意识，并且去用健康的应付技巧代替不健康的技巧。我们会失败无数次，但是，每一次的失败就是一次学习的好机会。当我们坚忍不拔地对自己的行为去做有意识地控制时，就会发现自己有很大的改进。