繁花无识处处落，孤梦一心意意寻——安静角落的记梦一贴

最近再场哥的发帖经练习==嗯……中午发了两次就睡了……然后我人生第一次毫无预料的压床出现了，和一个普通梦连接在一起，根本分辨不出来，那种绝望感真恐怖，太难受了！醒来才发现是被子盖过头了（貌似是我在梦里尝试拼命用脚踹牵动了肉体，醒来那瞬间好像听到踢到床的声音）被恐怖中……

看来他那个方法挺灵啊！

是吧，枕头貌似也有点感觉。不过就是我不知不觉睡着了……

我发现，恐惧是一种特别有杀伤力的东西。貌似我就是和《ThreeIdiots》里的Raju一样，深陷恐惧之中，恐惧，恐惧学习，恐惧升学，恐惧把一切的希望都淹没。在梦里的恐惧，会使你掉线。除了我没人能打赢我的恐惧。一切以学习为重。

。。。。到底在恐惧些什么呢

午睡醒后的时间应该是清醒入梦的好时机。因为这个时候将醒未醒，由于自身意愿的缘故会出现许许多多的假醒，假如能加上太玄的话应该能轻松地入梦。嗯，明天试试。

回木屋哥：对于未知事物的恐惧啊。越是恐惧越差，越差越恐惧。

路过一下……顺手撒下几颗梦晶……

谢场哥。放空思想的矛盾所在……我在想怎么才能把迷迷糊糊状态下的觉知带进梦里，那个时候入梦太简单了，能够加以利用就好。六感皆可入梦……显意识抬头的频率……清醒入梦的时机的把握。为什么会睡着不醒来？太玄过后为什么没有假醒？太玄……切换法……嗯……意识植入不够假醒不出，我在做梦做梦做梦。潜意识一直左右我们的思想……

话说……切换法里面滚来滚去那个真难。

尝试发帖经与切换法一起，这样应该会更有利于植入潜意识。

嗯……还是不行。意识强度植入不够，还是睡了，梦都没有。发帖时间过长，又需要进一次状态。切换法做得太刻意了……倒是后来身体有刺探不过很快消失了。什么原因呢。。。。

我能碰见这么一个女孩儿真好……长大了如果她还是这样，变化不大的话……可以考虑娶回家……咳咳。。。。你愿意别人还不愿意呢。。。。

记个梦呗：和妈妈吵架，妈妈给我一沓钱，我就这么去了学校，去学校，上节体育课，和一个同学去买饮料（这同学从没见过啊同学），这小卖部倒也奇怪得很啊，冰箱在墙上挂着，诺大的空间貌似只有那么一个冰箱和柜台，拿了一瓶现实中从未出现过的饮料，谷物之类的，还能看见大堆的谷物在里面滚动，是看起来很好的那种，不恶心，我试了试，这冰箱开着不？不凉啊！再拿一拿其他的，也不凉啊！（凉你妹呢！潜意识我就不信你也有冰箱效果！）算了，就这个吧。柜台付钱，收钱这货咋这么眼熟？（是和我拼车最后我帮他付了钱的一个只有一面之缘的农村小孩子……帮你付钱了你丫还回来找我？！当时是看他那么小年纪就自己提着一大堆东西回家挺可怜的，又快过年了）嗯，眼熟我也不知道是谁，掏出一张百元大钞，找钱……找回我八十多块，“你妹啊，这一瓶十块钱啊！？”“本店提供捆绑服务，要么你当买早餐，要么走人。”浪费不得，坐下来吃早餐……随后屡起争执，就不写了……争执得太无厘头了。。随后是学校放假，我去另一个城市找一个同学玩，谁知道另一个女同学也来了，于是我们一起去吃早餐。。。我闻得到香味……对话也很多。挺好玩的就是没知梦。

这图片什么意思……你是多年以后又一个回我贴子的人

证明我一直在关注着你。。。

我表示好感动……改日斟两杯

你酒量咋样

估计只能喝两瓶啤酒

异步法的反应……中午异步法……感觉不到下半身了……心脏的声音越来越大……这时老毛病又犯了，盯屏时太激动……结果醒了一点……继续睡……差不多睡着时被家里人吵醒……继续不动……这时梦屏有了迹象……蓝色的类似神秘宗教的图案在旋转……淡定……继续盯……家里人又发出声音……图案还在……但是无法触屏入梦。应该还清醒着，捏一下鼻子……醒着呢，盯梦屏总是太刻意了……不好。

发这里吧：作为一个很没有存在感和耐心的人，我一直都怀疑我的能力和看法。我的好成绩已然数字哥一般学成之后不归来（此乃铁哥评价）。而那些挥之不去斩之不断的压抑和苦闷也越来越长，长如秋姐的头发。我的高中生活已经糟糕得像被凉生老帮主揉过的毛团。不知道怎么的知道了清明梦吧，不知道怎么的点进了铁吧，迷迷糊糊地开了个修炼贴——紧接着，就是和清明梦吧比较就是喝酒和没喝酒的木屋哥一般天壤之别的众人——经历和我很相似的枕头，经常像我认识的一个女生一样发一大堆句号，在我刚进吧那天，给我连回了三帖。我不知道该怎么评价，我只是觉得很感动。生活中我总在扮演给别人感动的角色，最后还是吞下一句话，从此少了一个……美丽的梦。还有自从回我帖子后就再没出现的“傻叉”，还有就是木屋哥。木屋哥给我的印象便是一家之长，虽然隔着个屏幕又几千公里，依然能感受他的情绪。我的帖子被木屋哥和枕头两个人一点一滴地支持起来。微不足道的成功，你们也会为我高兴给我鼓励。我的生活并未因此改观，期末考一塌糊涂。而且，也越来越懒惰，对生活，虽有信心但终日无所事事。我喜欢对她许诺，但是从未兑现，也惭愧，也怀念那一年。

叶叶姐姐在新年的第一天，感冒，凌晨，给我回了好长一段话。我能说些什么呢？我只能type出一个个僵硬的字眼，告诉我的心情，我多想直接打电话给她谢谢她。每一个人的每一句话，都能给我很大的力量，叶叶姐姐是个好人，真的。铁哥，我知道我叫你铁叔你可能会不高兴，但是后来也改口了。先对你说一声对不起，修习清醒入梦以来，我没有一个完整的计划和安排，总是偷懒，又没有悟性，实在有损铁帮声威。辛苦了，你的指点已到，是我不努力罢了。其实我想过上学后把手机仍给别人，不再上网，毕竟，我今年高二了，没多少光阴可以挥霍了，爸妈也为了憔悴了许多，夜里练习异步法的时候，我总会听到他们房间传来的讨论怎么帮我解决学习上问题的声音。但是我的脾气也不好，总是不肯跟他们好好交流，也倔强，不听话。每每想到我爸我妈为**心的样子，我的心就好痛。但是我舍不得铁吧啊，舍不得各位，每一个点击过我帖子回复我帖子的铁匠们，给我一句句鼓励，支持…木屋哥，枕头，叶叶姐姐，铁哥，数字哥，场哥，谢谢！…我不是怕学不会清醒入梦，只是因为失去过，知道在外面没有人在乎那种感觉。铁吧会越来越好的，把所有美好的祝愿送给铁匠们。

还有许许多多的话想说，可是却词穷了，还有一种词穷的情况是跟一个人坐一块儿。完了。唉，好久没写这种煽情的东西了。

@梦中木屋

刚喝了很多白酒，还有墨米酒，然后喝茶到现在。看到了你的这些文字，我突然忍不住落泪。你嫂子催着我去洗澡。等我先去洗澡，然后再说些我想说给你听的话吧。

我才看到

你一个闷葫芦小孩，看了你的贴发现你内心深处悸动的小心灵。对你有了新的认知

洗澡回来，说些我想说的话。 你现在读高二，我便想起了我高二的时候。高二那年，我玩的很疯，学会了抽烟，成绩一落千丈。所有的课堂都是在熬时间，所有的作业都是找女同学抄。可曾经的我也是一个成绩优异的好学生啊。 读大学的时候，我混迹于学校的BBS，甚至申请建立了新的板块，读硕士的那些网友一度以为读大一的我是个老家伙。直到现在珞珈山水的精品贴里还存有许多我曾经写过的打油诗。如今看来，多么的幼稚啊！

我喝多了酒，有点语无伦次，抓不住重点来讲。 怎么说呢？高中时期的我肯定没有你现在这般成熟，如今的我也存有许多类似于你的一些顾虑和忧愁。 想说一下铁哥，他可是实打实的成功人士。高中毕业即去美国闯荡，经历一番拼搏和挫折，方有今天的完美成就。 想说现在的一些成绩排名根本都说明不了什么问题，你可别因为这些小小的问题产生挫败感。 但你要努力，而不能放纵自己。

铁吧肯定是个有爱的地方，但我也确实没有对你有特别的关注，但我一定会更加关注认真并且专心的新手，你就是其中之一。 犹记得你因为账号被度娘无辜封掉而闷闷不乐，知道你是个理想远大的小孩。 你所追求的存在感是什么？你心中的理想又是什么？ 吧里高中生还真的比较多，还真的希望你们能够除了清醒梦之外谈论一下学习相关的事情，一些青春期的烦恼，肯定会找到一些共鸣的吧。 小孩，今晚我喝多了酒，说不太清楚我心里的想法，等我明天再说吧。或者我们直接QQ交流吧。还想听一听你心里的那个她的故事呢。