安静记梦，只为爱的能力

她根据听到的方向推出北墙的反射角与入射角，又根据东墙的反射角和生源的位置确定了东墙的某一个位置恰好是反射声波的位置。于是拿着一块塑胶板贴在东墙的高处，再敲击时，北墙就不响了。

（这个东墙北墙的问题，以前曾经想过类似的，明明是西边放鞭炮，靠近南边窗户的听到南院墙在响，北边窗户时听到北边楼在响。）而梦里的位置也很特殊，开始的贪官在北边床铺鬼混，被白裙姐姐催眠后变成了坐在东边铺上，整个人都不一样了。

这边事情处理完，白裙姐姐出了门。路上很多军队在迈着整齐的步伐行进，强烈的共振使新铺的木板桥摇摇晃晃似乎要散架。这些木板桥是架在河上方的，引桥在土路上空铺成了第二层路，而且在不停地向前架设着，偶尔遇到些转折和交叉。白裙姐姐站在空中的木板路上，双脚稳稳扎在路上，平衡着军队的共振。

这时视角互换，我站在桥上努力稳定着摇晃的木板桥，而桥下不远处一个瘦瘦的红衣女子跟我喊着话，她怕我从路上掉下去，而且叮嘱我要及时回家。对答几句之后，军队终于远去，桥稳定下来，我也松了一口气，一种胜利的喜悦由衷而生。

从这条路上下来，走到了另一条满是碎砖烂瓦的巷子中，像是小时候经常梦到的场景，前边一道墙，转过去是另一条路。一名青年男子在走着，旁边一辆失控的汽车向后退着，快要撞墙了。男子用意念控制汽车前进，绕过沙石，绕过一个很窄的Z形转折，终于走到了直道上。

记得好详细真好

回复 S梦的斑斓：没啥文采，自己能看下来就够了。

回复 总匿名不太好：向你学习

匿名姐这是通过梦来了解自己的子人格吗？清醒的时候有没有拆过自己？

清醒时候不好拆，得有人引导才行。相对来说梦里的人物形象更生动，对了解自己性格侧面很有帮助。

不依赖贴吧了，也就不常来了么。。。。这看似也不是什么好事啊。。。。

想起来还是会来的，只是在贴吧的时间会很少了。毕竟这里有很多可以交心的朋友，没有那么多顾虑

昨天看了情丝的帖子，又回想了一下自己是否还有心结，觉得应该是没有了，不过小潜很尽力地在梦里又给我做了回顾，原来还是有。第一段梦里，我是雅典娜，（80后曾经最喜欢的女神啊，动画片圣斗士星矢里的），环境还是老家的屋子，我又要逃出去，展开双翼起飞，那翅膀就像黄金圣衣的翅膀，非常美丽。不过在飞到房檐高度的时候，忽然发现我还有两个伙伴，一只小猪，一只小狗，我走了他们怎么办？于是把翅膀给了小猪，让它驮着小狗飞走了，我留了下来。

我飞着的时候，在屋子的二楼，明亮的玻璃窗里，有一个很可怕的女人，我要躲开她的视线不能被发现，于是拼命抓住房檐不让自己掉下去。小猪小狗飞走了，我也被这个世界的王子发现了，又被拽了回去，失去了翅膀的我，虽然还穿着公主裙，却没了光环和力量，用沉默来面对一切。王子想各种办法想要把我变成他的情人，他的妻子知道了，对我十分敌视。站在二楼的阳台栏杆前，她对我发泄许多愤怒。我向她说明自己的立场，并且找机会逃走。

在想办法跳出墙外后，王子又追了上来，忘了是怎样摆脱他的了。之后是一块地，里面种了很多大蒜，一个老太太（是奶奶或婆婆）没有做好投资，亏了。再往前走，是村子里的巷子，穿过巷子有全家参加的酒席。我对参加酒席的人很讨厌，其中一个人很像是《大宅门》里的白老三，还有他的老婆孩子们。

“白老三”要去参加酒席，我跟他们说，小心我给你们投毒，都是你们毁了我。他们刚开始惴惴不安，再之后又转过一个隔断去了另一个包间，开始大吃大喝。我拿了泻药，藏在墙的转角准备给他们的碗里放，于是打骚扰电话给他老婆，第一次她接通时我没说话，第二通电话我威胁她想吓跑她。但是打电话的地方离她的位置太近，被她发现了。“白老三”找到了一种带毒的水，追着往我身上泼，而这种毒水沾到皮肤上非常痛。我跑着跑着被一堵墙挡住，只好扯过来一床棉被把全身盖住，但是从边缘上渗下来的毒水，仍然不断地融化着我的手。她们一边泼着一边说笑着，我在被子底下裹着满是在无助和愤怒，想办法要扭转局面。在不断做假设和推翻假设中醒来，发现梦里躺着的姿势和真实睡姿诧异挺大，而且被子也没有那种非常裹得难受的感觉。

这个梦其实就是被压抑的创伤的再现。从小做梦总是在院子中要飞起来，飞离这个环境，因为那时的环境充满了各种冲突，让我无所适从，缺乏安全感。飞离的方向总是北方，那是我去上学的路。不过后来爸爸没有让我考高中，后来是叔叔找人托关系去了一所普通高中。梦里的王子或者是年轻国王，就是他的投影，他希望我们姐妹不要远走高飞，在村里找本分人嫁了，过村里人代代相传的日子。其实妈妈非常想让我上学，她希望我们几个能远离这个家，远离这种没有希望的日子。

回复 冉秋_：也许吧，估计我是把农业变成食品工业，把农民变成工人的大蒜有感触吧。

从小缺少父母的赞扬，而别人的表扬又不能代替这种渴求，做事的结果往往是漠视、批评和惩罚，于是慢慢变得对做事情变得畏首畏尾，又非常想做到完美被人关注，所以我对一些艰难的“正业”缺乏热情，却对各种“旁门左道”情有独钟。因为它们不需要多大的投入就能比别人更突出，更引人注意。

所以从小就兴趣广范，变成了“百事通”“万能钥匙”，别人不知道的小常识我都知道，别人出了什么小问题我都能帮着弄好，比如拆锁修电脑之类的事情，享受被赞美的快乐。我对很多过去自己取得成就被人羡慕的事情记忆深刻，也会对自己丢面子的事情耿耿于怀，因为我不自信，我的自信需要别人给与。

回复 总匿名不太好：_(:3」∠)_被戳中了，热衷旁门左道，但是对正业反而很不热情

大部分时候，我的被爱是有条件的，需要我做些什么去争取。而受伤害的时候，往往是因为自己做错了什么，或者因为自己的穿着谈吐被人议论，于是我的自卑远远大于自信，而且对有硬性要求的事情的回避倾向很严重。

越是渴求什么，越害怕得不到。越害怕得不到，在去争取时越犹豫徘徊。在感到受伤的时候，我的心理防御机制会给找出各种理由，会埋怨天时地利人和，会非常不平衡，因为我在意，因为我不想承认自己不行。

大蒜那段不太明白，可能是用奶奶代替了叔叔，潜意识里认为叔叔对我所做的一切是投资，而他的投资失误了。其实相对来说，叔叔的女儿其实更让他失望，他渴望的那种生活我和他女儿都达不到。

而关于酒席的一段，是一直没有忘记却一直没有摆上台面剖析的一段往事，它对应着我自卑感的来源之一：怕别人说自己坏话。

爷爷死后办丧事，堂叔堂婶姑姑姑夫都来了，而这些人给我印象就像《大宅门》里的白老三，只顾拼命捞亲人的钱。在晚上我躺在床上已经迷糊了，一群妇女和我妈哇啦哇啦说话，然后我听到我妈在罗列我各种不好，姑姑婶婶也一起谴责这个闺女多么多么不懂事。我卷着被子背对着她们，假装没有醒，其实非常愤怒。

我想跟她们说她们都是肆意扭曲，而且一直对老妈的记性嗤之以鼻，各种事情说起来都是驴唇不对马嘴，然而没有那么做，因为害怕自己像泼妇一样的表现恰好印证她们的说法。

对自己的谴责，被压抑的攻击欲已经进入无意识中，但是这个梦里又翻出来了，我得面对这种以前不愿想起的事情。

又想了想，白老三和她老婆可能还指代我爸妈。在家族内部冲突中，每个人都觉得自己的小团体是受害者，我从来都觉得自己爸妈在与姑姑姑夫关于爷爷奶奶的利益分割中是吃亏的，其实从爸妈的所说所做中，能看出他们对奶奶把爷爷的钱抠出去全给了几个姑姑的不满，他们认为非常不公平。

很多方面，我却看到了奶奶对女孩的偏爱。她的过去我知道的太少，而只知道的是以前家里对她非常漠视，她第一任丈夫是包办婚姻，她的世界观里满是受害者思想，她把对自己的各种不甘心投射到女儿和孙女身上，希望她们不再被亏待。