安静记梦，只为爱的能力

从小学到高中做了许多年老师眼里的优等生，亲戚四邻眼里的聪明孩子，到了大学优越感被击的粉碎，入学一年左右曾经因为表面积极阳光而实际心情极度糟糕去了学校的心理咨询室，哭了一鼻子之后该干嘛干嘛，继续为学生会为舍友为养的一缸凤尾鱼不计回报的付出，同时带着两三份家教挣着生活费，保持着“爱好广泛”“热心”“理智”“乐观”“勤劳”“胆大心细”（摘自毕业留言）的大众印象，直到毕业时像没头苍蝇乱撞，最后签了个一点底细都不知道的学校。 刚到了高中任教，和同宿舍另一个数学老师分到了特长班，不用参加成绩排名，带的学生也是分数只考文化班的一半，这些学生基本上凭文化分是考不上本科的，练习音体美之类的特长考大学会比较容易。在刚教学时本来也是雄心勃勃，指望能做出成绩给大家看，因为已经习惯了数一数二，结果却是无论如何也不可能超越别人，因为没有可比性，无论怎样和同宿舍的同事去听课取经，怎样傻傻的认真抄教辅书备课，怎样认真批改作业，把老教师告诉我们的方法都用上，也没有值得欣慰的地方，只看到四五十分的平均分把满腔热情浇灭。我舍友还好，对优秀没什么执着，因为没有优秀过。而我却各种心情不好，各种百无聊赖，拿山寨机玩一个叫“弑神”的手游，其实只是很低级的文字网页游戏，直到游戏里的“师傅”被盗号洗号，帮着申诉一段时间后也离开了游戏。之后又迷上了小说，只看历史和穿越题材的，以每天二三十万字的速度把所有值得看的小说都消耗干净。至于教学，随便背半个小时的课就够讲满堂的，作业收上来各种抄袭各种低级错误，极其讨厌判作业，简直是一种煎熬。现在想想，之所以讨厌判作业，因为它直接证明了自己的失败，自己的无能为力，证明之前自己所抱的信念“只要努力就一定有收获”简直就是狗屁。本希望做一桌满汉全席，结果手头拿的只有白菜萝卜，除了丧气没有别的。遇到挫折，选择的心理防御机制是逃避，没有去分析自己的目标是否合理，没有去分析应对方案，简简单单的眼不见心不烦。带了两年特长班，到该上高三时被别人把学生接走了，心里不舒服，后来听老老师们说高三特长班是肥差，你们新老师没份儿，才突然清醒意识到社会上有“潜规则”这东西。再之后带高一去教普通班，学校的政策只鼓励竞争，没有什么表面上一直提倡的互助，外加一直自视甚高，不愿意追在老教师屁股后面问东问西，指望着图书馆的那些书籍能让自己的教学成绩一鸣惊人，自然是理想败给现实，热情回光返照

在这个高一的上学期，和老公结婚了，家庭的温暖弥补了事业的失落，而且突然发现自己一直寻找的优越感根本就是不值一文的东西，有一个无论自己做的好坏都爱自己的人才重要。 （从小都是有条件的被爱，从有了妹妹以来就是跟着奶奶爷爷住，和爸妈同一个院子，爸爸对我的奖状一直都没多大反应，老妈倒是很享受别人夸她家老大如何如何聪明，奶奶最得意的也是大孙女是“童子托生”，不怎么学习也一直考第一，说什么如果不是四岁的时候烫了脚，会比现在还聪明。现在才明白，四五岁时生大病闹大灾在很多心理咨询师那里是常见案例，仅仅在于老大意识到有了老二自己被大家忽视了，有灾有病才是夺回家庭中心地位的唯一手段。而我记忆中没有当时烫脚和住院时的痛苦，清晰记得锅子翻倒时爷爷奶奶如何惊慌的跑过来，住院时有甜甜香香的果冻，有好几个小朋友一起玩，有架着白色纱帐子的小床，很好玩。听妈妈说，我烫脚植皮后本来都快出院了，爷爷又弄一偏方给上到脚上，结果又发炎了，总不能愈合，只能继续住院，前后住了五个月病房才出院，当时爸爸就在市里走街串巷爆米花来挣我的住院费。本来一直以为住院五个月是因为偏方的原因，现在想想，我有一毛病，就是从小喜欢抠伤口的痂，只要结痂了就喜欢抠下去，导致一些本来不该留印子的小伤留下了痕迹，莫非就是那段住院期间遗留的问题？不会是只要脚上结痂就偷偷扣掉，所以植皮一直不能愈合吧？毕竟这样做的好处太明显了，妈妈和奶奶可以一起陪着我，爸爸也可以白天去爆米花，晚上给我带玩具和好吃的东西给我。）

有了属于自己的温暖的家，格外珍惜，对老公那是惯着宠着，对婆婆公公也敬着关心着。婆婆总跟外人夸这个媳妇怎样怎样好，如何懂事如何好脾气，家里的伙计她都大包大揽了，事事操心。后来有了宝宝，更是心灵有了依靠，学校的事情也放平心态，不像有些老师把学生分成三六九等看待，越是学困生越是照顾的多，于是教学排名在中间晃悠，学生对我的评价却是越来越好，没事的时候看看心理学的书，玩玩贴吧，经常把自己看到的东西讲给班里学生听，也会在网上实践应用一下。慢慢的发现，怎样努力领导不一定看的见，也无需委屈，但是自己对谁好谁心里是有数的，对方的情感上是认可与接受自己的，自己的价值不在于那些数字的成绩，而在于对别人的成长有没有帮助。当然，亲其师而信其道，学生喜欢了，不用费力，成绩自然而然上去了。 这两年，通过解梦，发现了以前许多痛苦的来源，也通过学心理学，改变了很多不合理的认知和信念，为人处世上也圆融不少，也学会了换位思考。虽然重揭开旧伤疤是痛苦的事情，好在有完美主义和自虐心理的驱使，重新去面对去接纳，终于卸下担子轻装前行，做到不完美也能快乐。

不过我不会彻底离开，只是不说话了，我会默默关注每一个人的成长，因为看到别人成长自己也会高兴。凡是在贴吧里聊过天的ID，都在我大脑里建立过一个文件夹，里面有各种浓缩过的个性资料，看到这些文件夹里加载新的积极的内容，我的脑内啡会加速分泌，会快乐。不只是虚拟ID，身边的真实姓名也在我大脑里有一个个文件夹，而我以后的精力也转移到他们身上，曾经以为的无法改变，只是因为没找对方法而已。（突然想到，我以后的精力可能还会主要放在所谓的差生身上，因为优秀学生还会习惯性优秀下去，没有多少潜力可挖，而所谓差生的改造会给我带来更大的成就感，或许我把自己不快乐的童年归因于家人的个性缺陷和眼界太窄的缘故，我愿意让更多的人端正三观去见识更广阔的世界，这样才会让他们还有下一代人拥有更多快乐。）

为什么来晚了。。。 从前面几楼开始看，看到最后一楼，和秋姐的回复，突然鼻子一酸差点哭出来。 突然有种感觉，像是看了一部长长的小说，看着看着却突然发现已经翻到了最后一页，书上写着，「我们这些庸庸碌碌的人，也终于找到了幸福，未来满是光辉耀眼的希望，书中的主角们也将会平安美好。」 岂知一部小说最让我撕心裂肺的，偏偏是如此大团圆的结尾。 想起来那时看天龙八部，看到最后段誉挽着王姑娘的手回到了大理，心里却如刀割般割舍不去，最后几段话翻来覆去的看，甚至快要背下来，却也抵挡不住告别那些角色的怅然若失。每本我喜欢过的小说，也都如此。 我至今仍留着几本看了大半的小说，却不忍心翻开结局。 因为，直到结尾的那一个字为止，那些曾经在书中，让我哭过笑过的角色，从那一刻起便彻底的离开了我的视线，用我看不到的方式继续他们的生活。而我在那一刻，只能一面流着泪，一面笑着，恭喜他们获得了幸福。 扯了这么多，自己都忘了自己想说什么。既然帆姐还在这里看着我们，那就不说什么告别的话了。本来犹豫着要不要重新开始记梦，在刚才也下定了决心。想起来以前说要爬帆姐的贴学解梦，其实最后也没爬几页。正好借着这次再开始记梦，可以认真来这里爬楼了。 就这么结尾吧。