Tulpa

为啥我总是说 就要体验过才有发言权，实在是有些事情 很难理解。就比如说 抑郁症，没有得抑郁症的人真的是很难理解 ，讲很多没用的道理 是自己的揣测，因为没有体会过 对那个世界根本就没有概念。我也是自己得抑郁症 才知道的，原来是这样的，道理自己都知道，可是生活就是很灰色，丢失了希望这种东西（后来反思的），找不到生活的意义（活着实在是没啥意义，甚至有点超然），我思考的是如何自杀（看起来这两个字挺恐怖的，那个状态里觉得挺正常），我想到了一个特别好的（自杀的）法子，我告诉一个梦友 我说我实施自杀的时候 就告诉你，他说好的（我很感谢他没有跟我讲道理，否则我就不信任他了），两个月以后 莫名其妙的就好了。回想起来 觉得真是神奇。当时经历了一些事，本来也好好的，在家 突然间 就那样了，就像一根线突然断掉了 然后失去了什么 很平静。也没告诉别人。大家也不知道，朋友们、同学们、同事们 都不知道 看起来就挺正常的。

我也抑郁过，而且抑郁的原因就和这种类似造t的操作有很大关系。只是我并不是造了一个虚拟的人，而是一套站在上帝视角去解释和分析世界的逻辑系统。我花了巨大的精力去完善这套系统，努力添加不同的视角和立场，甚至尝试去理解很多常人无法理解也不想去理解的极端例子。我希望它能给我指引，告诉我在面对不同的情况时该怎么做。这套系统一开始帮助很大，让我在之前从未离开过家的情况下适应了国外留学的生活（那时候是高三）；然而慢慢的我发现，它虽然告诉了我不同的角度不同的路线会怎么看问题，但是唯独没有告诉我我自己应该站在哪个角度哪个立场去思考，因为这是感性的任务，而不是理性的任务。然而由于当初我为了追求一个客观的上帝视角，并不允许自己的感性部分影响到它。而我这么多年一直用它处理现实层面的问题，也导致我自己的感性部分一直受到压制，而压制到了一定程度就是抑郁。我的抑郁表现相对不太典型，情绪的部分并不多（因为都被压着），自杀倾向也很不明显（因为系统不允许），但是对行动力的影响却非常巨大，就像程序进了死循环一样脑袋狂转却无法行动。最严重的时候，穿衣起床这种简单的事都要花掉我两个小时。其实我在问题爆发之前两三年就意识到了问题，但是因为这套系统的相对独立与对感性部分的排斥，我只能在不影响它的基础架构的情况下小修小改，能起到的作用非常有限。后来问题严重的时候，我不得不选择破而后立，废弃掉旧的思维模式，重新建立一套以自身感受为基础的新体系。这个过程我已经花了4年，其中的艰难困苦更是不足以为外人道也，然而也仍然还有一小部分没有处理完。这也是为什么我对这方面的事非常谨慎的原因，因为开始时的一点小偏差可能就会造成后面的严重后果。而对于已经走到这条路上的人也可以以此为戒，在问题还不算严重的时候就及时调整及时处理。